自古以來，婆媳矛盾便是家庭關(guān)系中難以回避的隱痛。

兩個(gè)不同時(shí)代、不同背景的女性因一個(gè)男人而聯(lián)結(jié)，傳統(tǒng)與現(xiàn)代的價(jià)值碰撞，折射出家庭權(quán)力結(jié)構(gòu)的演變軌跡。

這場微妙的拉鋸戰(zhàn)上演了千年，始終在“孝”與“愛”的天平上搖擺不定。

所以，今天想來聊一聊：婆媳之間的相處竅門。

01

沖突管理

上個(gè)月的一個(gè)晚上，讀者小娟（昵稱）憤怒地把女兒拎了起來。

因?yàn)榕畠簭某錾浆F(xiàn)在已經(jīng)兩歲多，晚上一直都和她一起睡，而那天晚上卻吵著要跟奶奶睡。

她嘗試跟老公溝通，想把女兒送去托班，這樣就可以讓婆婆回老家去。

她老公說：“你要送也是可以的，我已經(jīng)看到你的情緒隨時(shí)都會爆發(fā)，我已經(jīng)害怕你了。

人家是沒有老人幫忙帶，你是有人幫忙帶，反而不要?！?/p>

她也覺得自己不識好歹，但就是跟婆婆相處不來。很多時(shí)候她都是在忍，但她老公覺得她壓根沒有忍。

沖突產(chǎn)生的一個(gè)重要原因，是表達(dá)的信號沒有被對方完全接收到。

比如上述小娟說自己一直在忍受、很委屈，但她老公沒有接收到這個(gè)部分。

我之前遇到一個(gè)男學(xué)員，他是和我持續(xù)學(xué)習(xí)了十年的老學(xué)員。

有一次，他跟我講他很痛苦，因?yàn)樗麐寢尭掀胖g爆發(fā)了一個(gè)很大的沖突。

這個(gè)案例與今天提到的案例看似相反，但其實(shí)有一定的相似性。

他老婆想要他媽媽過來帶娃，但他爸媽不愿意，婆媳矛盾就這樣產(chǎn)生了。

結(jié)果這個(gè)男生講了一句話：“法律上又沒規(guī)定我爸媽一定要給你帶娃。”

他老婆當(dāng)時(shí)就炸了，回答他說：“確實(shí)，你爸媽就給點(diǎn)錢。那以后，我可不可以說：

法律上也只是規(guī)定我要給他們點(diǎn)錢，我為什么要給他們養(yǎng)老呢？”

然后，他也非常生氣。兩個(gè)人的沖突不斷放大。最后，我是怎么回答這個(gè)男同學(xué)的呢？

我說：“這個(gè)世界上，本來沒有婆媳矛盾。

你想象一下，要是沒有你，你的老婆走在街上，你的媽媽走在街上，她們兩個(gè)人就算互相碰到了，也只是陌生人。

絕對不會有任何沖突、任何矛盾、任何問題，哪來的沖突需要管理呢？

你有沒有想過，這個(gè)沖突是從哪里來的？這個(gè)沖突都是因?yàn)槟恪?/p>

如果沒有你，這兩個(gè)女人之間都不認(rèn)識，哪來的問題呢？就沒有問題啊?！?/p>

這個(gè)男同學(xué)悟性很高，他馬上說了一句話，還說到點(diǎn)上了。

大家記住這句話，叫“我是一切問題的根源”。

當(dāng)他講出這句話的時(shí)候，改變就發(fā)生了，所有的東西一下子就轉(zhuǎn)變了，他們家的婆媳矛盾立刻就轉(zhuǎn)變了。

所以，上述小娟目前的解決方案是，要先看到自己，因?yàn)閷Ψ街v了一句很關(guān)鍵的話：“我現(xiàn)在都怕你?！?/p>

我們要先學(xué)會管理自己，如果連自己都管理不了，是管理不了其他人的。

02

情緒管理

婆媳關(guān)系里最難的不是矛盾本身，而是雙方對情緒的回避或?qū)埂?/p>

但人們總是習(xí)慣用“忍一忍”壓抑委屈，最終情緒像雪球一樣越滾越大，直到某件小事爆發(fā)。

讀者小喜（昵稱）在孩子快一歲的時(shí)候，就回去上班了。

剛開始的時(shí)候，她中午會回家吃飯，吃完飯會看孩子。但這個(gè)月開始沒回家，在單位吃飯。

她婆婆跟她老公告狀——讓她不用回來了，還說她懶，不給孩子洗奶瓶、不做家務(wù)。

她覺得婆婆如果希望她做什么，直接告訴她就好，但她無法忍受婆婆在背后告狀、挑撥。

她老公在中間調(diào)解了很久，她的情緒也已經(jīng)消化得差不多了。

也明白婆婆在家照顧孩子很辛苦、很累，有情緒是正常的。但她還是無法當(dāng)作什么都沒發(fā)生。

小喜在理智層面知道婆婆看孩子辛苦、很累、有情緒是正常的，但在情感層面其實(shí)并沒有翻篇。

從她給我的聊天記錄可以看出，她和老公的聊天時(shí)有些不耐煩。

她把對婆婆的生氣，部分遷怒到了老公身上，而她自己并沒有承認(rèn)這一點(diǎn)。

要承認(rèn)自己有情緒，承認(rèn)自己還有情緒，并不可恥。

只有承認(rèn)自己有情緒，才能正視自己的情緒，然后疏導(dǎo)自己的情緒。

比如通過情緒日記、做運(yùn)動、參加我們關(guān)系心理學(xué)線下課等方式來疏導(dǎo)情緒。

另外，小喜說“婆婆希望我做什么直接告訴我就好”。

這個(gè)方向很對，可以減少很多溝通的成本。但要怎么督導(dǎo)呢？

我舉一個(gè)例子，我們有位同事，以前他媽媽每次做一桌好菜時(shí)，都會反問他：“你不吃這道菜??？”

聽著有些像指責(zé)。有一天，這位同事突然解鎖了媽媽的隱藏需求——希望他吃她做的每道菜。

然后他對媽媽說：“媽媽，你是不是希望我吃你做的每道菜？

你做得很辛苦，也做得很好吃。如果你下次希望我吃這些菜，你可以直接說。”

所以，也可以直接對婆婆說：“媽媽，如果你希望我怎么做，直接告訴我就好，我會盡力去做的。

如果有時(shí)候我太累了、太忙了，可能不會馬上去做，但我一定會完成?！?/p>

對于強(qiáng)勢的女人，要用道家智慧去相處。

老子說“上善若水，水善利萬物而不爭”，“不爭”的意思就是“你不要跟她爭”。

對于她說的話，能做到的就去做。做不到的，就先說“是的”，同時(shí)在心里默念左耳進(jìn)右耳出。

我們見過很多孩子，從小由奶奶帶大，但奶奶和媽媽之間存在矛盾。

奶奶說媽媽的壞話，媽媽也說奶奶的壞話，孩子夾在中間非常痛苦，甚至和媽媽也不親近。

所以，對內(nèi)要爭取老公更多的支持和理解；對外要學(xué)會借力。

03

表達(dá)感受

婆媳相處中，學(xué)會表達(dá)感受是化解矛盾、增進(jìn)理解的重要橋梁。

很多沖突的升級，往往源于錯(cuò)誤的表達(dá)方式。

讀者笑笑（昵稱）覺得婆婆喜歡跟自己搶孩子，把自己當(dāng)作競爭對手。

因?yàn)槊慨?dāng)她接近孩子的時(shí)候，婆婆會把孩子抱得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，還炫耀自己和孩子的親密舉動。

而且，對于怎么帶孩子，婆婆也經(jīng)常借機(jī)灌輸她的想法，導(dǎo)致現(xiàn)在跟老公商量帶小孩的方案時(shí)會感覺到有阻力。

她很不喜歡婆婆來管自己和老公應(yīng)該管的事，但她公婆來家里從來不提前打招呼，都是買了機(jī)票再通知。

她不想總是跟老公抱怨，也怕因婆婆影響兩人的感情，但不知道應(yīng)該怎么做。

笑笑現(xiàn)在所有的“不舒服”，都源于她覺得婆婆進(jìn)入了屬于自己的領(lǐng)地，她感覺自己的邊界被侵犯，甚至被搶占了。

其實(shí)，完全可以化被動為主動——

和老公一起討論或商量一下他們來的頻率和每次停留的時(shí)間，然后主動邀請對方過來。

當(dāng)然，對方來的時(shí)候，也要看到他們也有辛苦照顧的部分。

照顧和玩耍是不一樣的，照顧是比較辛苦的部分，而玩耍相對來說比較輕松。

說難聽一點(diǎn)，如果承認(rèn)婆婆對孩子有照顧，那么請個(gè)保姆來做這些事要花多少錢呢？

即使請到了合適的保姆，時(shí)間和精力的付出最終也需要通過金錢來衡量。

所以，不妨把現(xiàn)在的感受直接告訴對方，如果把這些問題隱藏在心里，不直接表達(dá)，問題會慢慢積少成多，一些小問題最后也可能釀成大問題。

面對不舒服，我們要盡可能直接溝通，但要注意溝通方式和方法，找到一個(gè)對方能夠接受的角度。

婆媳之間的鴻溝，往往不是靠是非對錯(cuò)填平的，而是靠那些主動伸出的手、適時(shí)咽下的話，和愿意多走一步的善意。

要知道，婆媳關(guān)系里沒有絕對的“壞人”，只是兩個(gè)不同背景、不同年齡的女人，因?yàn)閻弁粋€(gè)男人而被命運(yùn)安排在同一屋檐下。

而只要還有愛，就難免會有碰撞。

所以，如果此刻你們正在經(jīng)歷這樣的碰撞不妨停下來，仔細(xì)想想：

到底在爭什么？有沒有比“贏”更重要的東西呢？

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

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