1.爆笑經(jīng)典吃飯冷笑話，我?guī)е蹲尤ワ埖瓿燥??？斐酝陼r，我肚子疼，就去了衛(wèi)生間。每隔幾分鐘，侄子就來問：姑姑，你沒事吧！……姑姑，你還在嗎？尷尬的我趕緊從衛(wèi)生間出來。剛要罵侄子，就聽侄子說：姑姑，我知道你沒錢，別躲在衛(wèi)生間了，我已經(jīng)用微信買單了……

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多糗事笑話，前天，老師布置了一道作文題目《我的同學(xué)》。小久同學(xué)在作文寫道：我有一個同學(xué)叫小樂，他每次午睡的時候，趴在桌子上，嘴巴張得大大的，還傳出一陣陣“呼、呼、呼”的打鼾聲，口水從嘴角上一直拉絲到地板上，他睡覺的樣子就像我家的小狗似的。今天老師在課堂上，把他的作文當(dāng)著全班同學(xué)的面念了一遍出來。結(jié)果全班同學(xué)爆笑不止，把小樂氣的火冒三丈，下課后就把小久給暴打了一頓。

3.搞笑聊天爆笑冷笑話，兩女坐公園椅子上聊天，一說：看，都用兩個療程祛斑霜了，我這臉上還是有幾顆黑痣祛不掉！另一回：你這那是幾顆嗎？明明就是一個大白饅頭上撒了一把黑芝麻！

4.我們公司的服務(wù)宗旨就是：給錢之前，客戶是我們的上帝； 給錢之后，客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認(rèn)的)。 隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價200 ，還價：“100塊賣不賣？” 老板淡定的說：“賣，你要左腳還是右腳?！?/p>

5.鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發(fā)生興趣了?！?/p>

6.昨晚和閨蜜還有她老公吃飯，閨蜜去了衛(wèi)生間。我問她老公：“閨蜜結(jié)婚前愛撒嬌，婚后還愛撒嬌嗎？”閨蜜老公深吸了一口煙，兩眼含著淚花對我說：“結(jié)了婚，就開始撒野了。。。”

7.讀初中時，我和另外兩個朋友一起去偷蘋果。剛摘了幾個就被果園老板發(fā)現(xiàn)了，然后我們?nèi)齻€人一路狂奔。眼看要被他逮住，我們只好兵分三路逃跑。果園老板看我們?nèi)齻€人中，有個白發(fā)老頭離他最近，他覺得比較好追，就去追那個白發(fā)老頭了。

誰知道那個白發(fā)老頭卻越跑越快，最后把果園老板都累趴下了，可最終還是沒有追上那白發(fā)老頭。第二天聽別人盛傳：果園老板連一個老頭都追不上。其實只有我們才知道，我那個同學(xué)是少白頭，而不是白發(fā)老頭。

8.昨天晚上十點多回到家，手機(jī)沒電了，老公已經(jīng)躺在床上睡了，感覺有點餓，就用老公手機(jī)打電話叫了一份快餐，十幾分鐘后有人敲門，我打開門，是個打扮時尚的美女，我問：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉蓋澆飯呢？” 那女的一愣，然后尷尬的說：“哎呀，忘記拿了！ ” 真搞笑，就這記性還當(dāng)服務(wù)員呢。。。

9. 弟弟不睡覺，半夜了還在鬧騰，老媽氣急之下照著屁股就是兩巴掌，哭了幾分鐘就自己睡著了。我在一邊幸災(zāi)樂禍啊：“該！敬酒不吃吃罰酒！”老媽：“閨女，你小時候就是這么過來的，經(jīng)驗是在你身上總結(jié)出來的?！蔽摇?。。