女人(圖與文無關)
1、
為什么有些婆婆見不得兒子對兒媳婦好?
真的是因為婆婆壞嗎?非要跟兒媳婦過不去嗎?
不,是因為她的心“空”了,她需要拿兒子來填滿內心的“空”。
那為什么心“空”了呢?
這大概率跟她的婚姻生活有關,可能她的老公不看重她,對她不聞不問,甚至冷落苛待;可能當年她的公婆沒給過她好臉色,讓她受了不少委屈。
簡而言之就是她在自己的婚姻和家庭里,沒怎么嘗過甜頭,沒享受過被愛,被重視的感覺,她唯一能抓住、能指望、能傾注全部情感的,就是她一手拉扯大的兒子。
她的兒子成了她灰暗人生里唯一的光,對她來說,兒子早就不只是一個孩子,更像是一個情感上的“替代品”,一個能給她提供她老公沒給到的情感支持的“存錢罐”。
所以,當她看到兒子對媳婦兒好的時候,她心理會很不爽,甚至還帶點“恐慌”,生怕自己的兒子被上搶走了!
這時候她就會喪失理智,會本能地想要把兒子給“搶”回來。
最有效、也最常用的武器,就是在兒子面前哭訴自己如何含辛茹苦的把他拉扯大的,結果現在翅膀硬了,娶了媳婦忘了娘。
而當兒子的聽到類似的話,大概率會產生愧疚感,就會下意識的順從媽,聽媽媽的話,多顧及一下媽媽的感受。
至少是不會在媽媽面前對老婆好!
女人(圖與文無關)
2、
婆婆心里苦,日子過得憋屈,值得同情。
但是,她的不幸不是兒子造成的,也不是兒媳婦造成的,是她老公造成的,是她原生家庭造成的,是她自己沒有能力去經營好自己的婚姻!
冤有頭債有主,她不該把這債算到兒子身上,更不該視兒媳婦如情敵。
而兒子沒有義務,也沒有能力去填補媽媽在婚姻里缺失的那部分愛。
可可悲的點就在于此,她清楚自己在做什么,也明白不該找兒子填補缺失的愛。
但是她所遭受的苦難——被丈夫忽視、被婆家欺負、在家庭里像個外人——她潛意識里并不希望兒子媳婦過得好,尤其是比她當年“好太多”。
為什么會這樣?
因為她沒得到過!所以她心里可能會不平衡,甚至有一種扭曲的念頭:“我當年那么苦都熬過來了,憑什么你就能享福?我老公不愛我,憑什么我兒子就得把你捧在手心?我受的委屈,你也該嘗嘗!”
她可能都沒意識到,她正在試圖把兒媳婦推上她當年走過的老路:讓她兒子在兒媳婦和她之間搖擺甚至偏向她,讓兒媳婦在家庭里感到孤立無援,讓兒媳婦也嘗嘗不被堅定選擇的滋味。
仿佛這樣,才能證明她當年受的苦是“合理”的,她的犧牲是“值得”的。
這公平嗎?這合理嗎?
當然不!
女人(圖與文無關)
3、
那這時候兒媳婦該怎么辦?
很多姐妹可能會想:那我多忍忍,多讓讓,對婆婆好點,是不是就能感化她,換來家和萬事興?
我很殘酷地告訴你:大概率不可能!甚至可能適得其反。
因為問題的核心不在于你做得夠不夠好,而在于婆婆內心缺失的那份愛,在于她兒子在愧疚感驅使下的無原則順從。
如果兒媳婦單方面的妥協、退讓、討好,在婆婆眼里,可能被視為軟弱可欺,甚至是你心虛、理虧的表現,反而可能讓她變本加厲。
而在老公那里,可能你的忍讓會讓他覺得:我媽也沒那么難相處嘛,你多讓讓不就沒事了!
幻想用“委屈自己”來換取表面的和平,結果往往是你的底線被一步步踐踏,你的精神被一點點掏空,最終小家被攪得雞犬不寧,甚至分崩離析。
面對這種問題,只有兩條真正可行的路:
●當斷則斷,及時止損
特別是你發現無論你怎么努力溝通、付出,婆婆的敵意和控制欲絲毫沒有減弱。
而你的老公深陷愧疚泥潭,完全無法清醒,犧牲小家利益去滿足他媽媽不合理的要求,甚至聯合他媽一起指責你、打壓你。
你自己在這段關系里感到極度壓抑、痛苦、看不到任何改變的希望,身心健康都受到嚴重影響……
果斷離開,是最明智的選擇!
●不破不立,重建邊界
如果你們夫妻感情基礎還在,你老公并非完全不可救藥,而你也有足夠的心理能量去戰斗,那就要做好“破”的準備,去爭取“立”的可能。
你老公要覺醒,必須深刻認識到,他媽的不幸不是他的錯,他不需要也沒能力用自己的人生幸福去償還!
他對他媽真正的孝順,不是無底線的順從和縱容,那只會讓他媽在情感的泥潭里越陷越深。
同時,你們夫妻要同心,任何來自婆婆的挑撥、離間、干涉,都要第一時間關起門來內部溝通,解決,一致對外。
丈夫要毫不猶豫地站在妻子這邊,維護小家庭,要讓婆婆明確看到,試圖分裂你們夫妻,只會讓她更快地失去兒子的親近。
你們的態度越堅定,立場越統一,婆婆試探和越界的成本就越高,她才有可能(注意只是可能)慢慢學會尊重你們的邊界。
女人(圖與文無關)
給嫁入這樣家庭的女性一個提醒:千萬不要幻想用妥協換和平,那只會讓你成為沉默的犧牲品。
要么有壯士斷腕的決心及時抽身;要么有披荊斬棘的勇氣,和丈夫一起,把那層病態粘連的“繭”捅破,建立起健康獨立的小家庭邊界。
記住:你的人生,不該是別人不幸的續集。
你有權利,也有能力,過好自己的一生,守護并經營好自己的婚姻。
婆婆的問題,讓她找公公去!
女人(圖與文無關)
作者介紹:
歐小希,希望通過我的文字,帶你體會世間“人情冷暖”。
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