孩子成長(zhǎng)的路上，最讓父母頭疼的，其實(shí)不是學(xué)走路的時(shí)候，也不是小時(shí)候的小叛逆，而是青春期：

你想和他講道理，他嫌你煩；
你好心跟他說(shuō)兩句，他直接翻白眼；
你要是選擇沉默不理，他又說(shuō)你冷漠、不關(guān)心...

“講道理”根本沒(méi)用，“冷處理”也解決不了問(wèn)題。

父母有時(shí)候氣得忍不住發(fā)火，和孩子硬碰硬，結(jié)果只會(huì)把關(guān)系搞得更僵：要么一氣之下干脆放手不管，可最后還是兩敗俱傷，誰(shuí)都不好受。

難道真的是我們和青春期孩子之間的“代溝”無(wú)法跨越嗎？還是我們的處理方式有問(wèn)題呢？

我覺(jué)得，青春期的孩子最怕父母“硬碰硬”，只有學(xué)會(huì)用一些“軟辦法”，才能真正走進(jìn)他們的心里。

01

別急著打斷，

先讓他說(shuō)個(gè)夠。

很多家長(zhǎng)看到孩子情緒激動(dòng)或者說(shuō)出一些“不對(duì)”的話時(shí)，總?cè)滩蛔×⒖檀驍啵骸澳阍趺茨苓@么說(shuō)？”、“你這樣是不對(duì)的！”

但其實(shí)，這樣只會(huì)讓孩子覺(jué)得自己被否定，被壓制，更加封閉自我。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“情緒宣泄”，意思是人在情緒高漲時(shí)，需要一個(gè)出口。

有時(shí)候，讓孩子把話說(shuō)完，比任何大道理都管用，如果父母總是急著糾正、打斷，只會(huì)讓矛盾升級(jí)。

有個(gè)網(wǎng)友分享過(guò)自己心酸的青春期經(jīng)歷。他說(shuō)，初中那會(huì)兒自己的情緒特別多，每次和爸媽表達(dá)自己的想法，只要說(shuō)出一點(diǎn)他們不愛(ài)聽(tīng)的內(nèi)容，就會(huì)被立刻打斷或者批評(píng)。

久而久之，他學(xué)會(huì)了什么都不說(shuō)，有煩惱也憋在心里。后來(lái)遇到學(xué)習(xí)壓力大、同學(xué)關(guān)系緊張，他寧愿自己扛著，也不愿意和父母溝通，因?yàn)椤胺凑麄円膊粫?huì)真正聽(tīng)我說(shuō)完”。

所以，真正的溝通不是一味糾正和打斷，而是用心傾聽(tīng)和理解。

只有當(dāng)孩子感受到被尊重、被接納，他才會(huì)愿意敞開(kāi)心扉，主動(dòng)分享內(nèi)心的想法與困擾。

耐心傾聽(tīng)，是親子關(guān)系最溫暖的紐帶，也是青春期孩子最需要的安全感，千萬(wàn)別因?yàn)榧敝m正，堵住了孩子向你靠近的路。

02

別和孩子硬碰硬，

間接表達(dá)更有效。

青春期的孩子自尊心強(qiáng)、逆反心理重，如果父母直接批評(píng)或者命令，很容易引發(fā)對(duì)抗甚至冷戰(zhàn)。

這時(shí)候，我們與其和孩子針?shù)h相對(duì)，不如采用間接表達(dá)法，讓他在沒(méi)有壓力的情況下思考自己的行為。

權(quán)威理論“非暴力溝通”提出，用描述事實(shí)、表達(dá)感受、提出請(qǐng)求的方法，比單純指責(zé)更容易達(dá)成共識(shí)。

有網(wǎng)友分享了一個(gè)不錯(cuò)的方法，有段時(shí)間自家孩子沉迷手機(jī)游戲，每次提醒他寫作業(yè)都會(huì)吵架。

于是，網(wǎng)友改變了策略，不再是直接命令，而是在晚飯后隨口說(shuō)：“媽媽今天看到新聞，說(shuō)長(zhǎng)期玩手機(jī)眼睛容易疲勞，你最近有沒(méi)有覺(jué)得累？”

孩子雖然嘴上沒(méi)承認(rèn)，但第二天主動(dòng)減少了玩手機(jī)時(shí)間，還問(wèn)媽媽有沒(méi)有護(hù)眼貼推薦。

所以，跟青春期的孩子相處，別總想著硬碰硬。用點(diǎn)巧勁、說(shuō)話柔和點(diǎn)，反而更容易讓他聽(tīng)進(jìn)去。

你不逼他，他反而會(huì)自己想明白問(wèn)題在哪，也更愿意改正。

說(shuō)到底，溝通不是爭(zhēng)輸贏，而是讓孩子心里舒服、愿意接受你的建議，這樣關(guān)系也能越來(lái)越好。

03

用“外化”代替“內(nèi)化”，

轉(zhuǎn)移沖突焦點(diǎn)。

當(dāng)家庭矛盾升級(jí)的時(shí)候，我們常常陷入互相指責(zé)，“都是你不好”、“你為什么老這樣”...這種內(nèi)耗只會(huì)讓親子關(guān)系越來(lái)越緊張。

我們完全可以試著把問(wèn)題外化，把注意力從彼此身上轉(zhuǎn)移到具體事件或者困難本身，共同尋找解決方案。

心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“外化技術(shù)”（Externalization），說(shuō)的是把問(wèn)題當(dāng)作可以一起面對(duì)的小怪獸，而不是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的人身攻擊，這樣更容易達(dá)成合作與理解。

這是知乎上一位媽媽分享的經(jīng)驗(yàn)

有一次，兒子因?yàn)榭荚囀Ю麗瀽灢粯?lè)。我沒(méi)有追問(wèn)他到底哪里沒(méi)做好，也沒(méi)有批評(píng)他最近學(xué)習(xí)不用功，而是陪他分析試卷，一起找出哪些題型最難。

“看來(lái)這次數(shù)學(xué)‘?dāng)r路虎’又來(lái)了，要不要咱們一起研究下怎么突破它？”兒子聽(tīng)我這么說(shuō)，一下子就輕松下來(lái)了。

在進(jìn)行一輪差缺部落之后，我們還約定每天練一道難題。他后來(lái)笑著說(shuō)：“原來(lái)不是我笨，是這個(gè)題太狡猾！”

把問(wèn)題當(dāng)敵人，而不是彼此為敵。

當(dāng)我們站在同一陣線去解決困難時(shí)，親子關(guān)系自然變得更加緊密，也給了孩子更多安全感去面對(duì)挑戰(zhàn)。

我們做父母的總希望通過(guò)講道理幫娃成長(zhǎng)，卻忽略了青春期孩子特殊的敏感和倔強(qiáng)。

我們最好放下執(zhí)念，多一點(diǎn)耐心和智慧：

多傾聽(tīng)，讓他把話說(shuō)完；

少批評(píng)，多用間接表達(dá)；

不互相指責(zé)，把注意力放在解決問(wèn)題上；

因?yàn)椋逃畲蟮闹腔郏怯脺厝釄?jiān)定的話，為孩子的成長(zhǎng)保駕護(hù)航。