允許別人做別人，不去越界打擾他的平靜，才是我們應該做的。

設(shè)想一下：

經(jīng)過緊張而忙碌的工作學習，你早已饑腸轆轆。好不容易等到飯點，當你以最快的速度沖到食堂打好飯，正準備美美地飽餐一頓時——

你的身邊突然竄出來一群人。

他們圍著你轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，像在欣賞工藝品一樣。

等他們找好角度、站對位置，再急忙取出手機、攝像機，“咔咔”拍下你吃飯的過程。這邊拍完，那邊馬上編輯配文發(fā)布到網(wǎng)絡(luò)平臺。

如此無禮的行為，是不是氣得你火冒三丈？

令人唏噓的是，這樣的情景并不是想象，而是近期發(fā)生在現(xiàn)實生活中的一幕。

事情的主角，正是6天吸粉2415萬的北京大學數(shù)學科學學院助理教授、研究員韋東奕。

幾天前，一段韋東奕在食堂就餐被多名路人圍觀拍攝的視頻，在網(wǎng)上引發(fā)各界關(guān)注。

，時長00:15

視頻里，正在吃飯的韋東奕被不少圍觀者近身拍照、合影。很多人不光拍，還問身邊人“拍到了嗎”……

反觀韋東奕，照舊專心吃飯，恨不得在腦門上貼上“與我無關(guān)”幾個字。

不知道韋東奕會不會覺得煩，但看到視頻的人，無不覺得壓抑、窒息。

很多網(wǎng)友看不下去了，替韋東奕打抱不平：

“偷拍別人，影響別人生活真是沒有邊界感。”

“問過人家同意了嗎？就這樣圍著人家拍？”

這些人的行為，已經(jīng)嚴重影響到韋東奕的正常生活。

可悲的是，很多人對此毫無認知，甚至覺得“越界行為”理所當然。

這讓我想起心理學家曾奇峰說過的一句話：

• “懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經(jīng)常會淹死人。”

自然界里，不清晰的邊界就像一個陷阱，常常殺人于無形。

而在現(xiàn)實生活中，模糊的邊界感只會給人帶來困擾，造成誤解和傷害。

01

所有突如其來的打擾，都是越界

這樣令人窒息的“圍觀”事件，并不是第一次發(fā)生。

去年9月12日，奧運冠軍全紅嬋結(jié)束巴黎之旅后，回到闊別兩年的老家。

沒想到，奧運會都結(jié)束一個多月了，依舊有絡(luò)繹不絕的人前往她的老家打卡圍觀。

有人架起手機做直播，邊播邊要求網(wǎng)友打賞，吵吵鬧鬧直到深夜；

有人在街邊擺攤，賣起冷飲、本地小吃和“嬋寶同款”的墨鏡；

更夸張的是，航拍無人機，竟然出現(xiàn)在全紅嬋爺爺?shù)姆课萆厦妗?/p>

反正，只要全紅嬋出現(xiàn)在公共場合，不管是在家門口、水果攤，還是在商場，都會有人拍下她的視頻傳到網(wǎng)上。

盡管，全紅嬋及家人曾多次發(fā)布視頻感謝前來“關(guān)心”她的游客，并“喊話”大家務(wù)必理性打卡。

然而，看熱鬧的人，依舊不消停。

退一步講，如果是真心支持全紅嬋，并希望她日后繼續(xù)為國爭光，斷然不會如此越界、打擾人家的正常生活。

說白了，大部分圍觀的人，只是在無底線地追逐流量，妄想靠“蹭”全紅嬋的名氣，借機為自己拉流量罷了。

他們想的是，這“潑天的富貴”，不蹭就太可惜了。

這種毫無邊界感的“關(guān)心”，不是愛，是喬裝打扮后的自私。

如果你身邊圍繞著這樣的人，是不是很可怕？

“愛你”“為你好”的名義，突然接近你，為你“出謀劃策”，甘當靈魂導師。

看起來，他們打著

實際上，他們越界的行為，只令你感到進退維谷，左右為難。

想起之前看過的一則帖子，挺有意思。

帖主說，自己有天心情很好，于是發(fā)了條朋友圈曬照片。

沒過多久，帖主之前部門的一個學姐突然給她發(fā)了條評論：“我覺得你下次可以試試柔和一點的眼珠子，你顴骨比較突出，戴全黑的有點像是在瞪人。”

事實上，這個學姐和帖主有三四年都沒說過話，算不上熟悉。她突然這樣評論，讓帖主感覺很尷尬，不知道該怎么回。

的確。

只看評論內(nèi)容，其實就是一個熟人好心的建議。

究其本質(zhì)，卻是一個陌生人突然且莫名其妙地越界。

三年零互動，一上來就教人戴美瞳？

卡耐基說：

“所有的人際矛盾，幾乎都源于一方或雙方越過了那條看不見的線。”

人與人交往，心里都橫亙著一條看不見的心理邊界。

這條界限雖然無形，可一旦別人不打招呼就跨過去，只會讓人感到厭惡、憤怒，進而主動遠離。

閑雜事不過問，私生活不干涉，保持恰到好處的邊界感，是為人處世的基本修養(yǎng)。

02

邊界感，人際交往中的“度量衡”

說到邊界感，我想起德國文學史上有名的兩個人：歌德和席勒。

1794年，在魏瑪?shù)囊粓鰧W術(shù)講座上，45歲的歌德與35歲的席勒相遇、相識。

彼時，德國正處于封建割據(jù)向啟蒙思想過渡的動蕩期，歌德性格沉穩(wěn)，創(chuàng)作風格偏向于現(xiàn)實主義；而席勒則充滿激情，創(chuàng)作風格更加浪漫主義。

截然不同的性格特點和創(chuàng)作風格，并沒有拉開二人的距離。相反，他們很快成為摯友。

1797年，歌德創(chuàng)作《浮士德》時遇到一些瓶頸。

他在給席勒的信中痛苦地寫道：

“梅菲斯特的冷笑總讓我覺得蒼白，仿佛是用理性拼湊的傀儡，缺乏生命的灼熱。”

席勒當晚便回信，他以《審美教育書簡》中的觀點切入：

“魔鬼的魅力恰在于他是人性陰影的具現(xiàn)，為何不賦予他對啟蒙理性的嘲諷？”

這段話觸發(fā)了歌德的靈感。

在現(xiàn)存的《浮士德》手稿中，1798 年前后的修改明顯加強了梅菲斯特的哲學思辨性，例如“我是永遠否定的精靈”一段，正是將席勒關(guān)于“人性分裂”的理論轉(zhuǎn)化為文學形象。

但席勒從不過度介入：當歌德在1800 年猶豫是否讓格蕾琴之死過于慘烈時，席勒僅以但丁《神曲》中的悲憫為例啟發(fā)，讓歌德最終保留了原有的悲劇張力。

同樣，席勒在創(chuàng)作《威廉·退爾》時，歌德也尊重他的創(chuàng)作選擇，只是在適當?shù)臅r候提出一些建設(shè)性的意見。

歌德和席勒的友誼之所以能夠長久維持，正是因為他們懂得在人際交往中保持邊界感，用尊重作為“度量衡”。

每個人都有自己的個性和空間，只有尊重對方的邊界，才能讓彼此的關(guān)系更加健康、穩(wěn)定。

越界而不自知，則會讓一段關(guān)系毀于無形。

放眼我們的周圍，經(jīng)常有這樣的人。

他們明明跟自己不熟，卻總愛問一些很私人的問題，比如“你的工資是多少啊？你怎么還沒找對象呀？”

更有甚者，會堂而皇之地讓你幫一些你不方便幫的忙，美其名曰“拉近關(guān)系”。

結(jié)果關(guān)系沒拉近，人倒更生疏了。

心理學家丹尼爾·戈爾曼說：“你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達的高度。”

在人際交往中，有邊界感的人總給人如沐春風的感覺。

他們出言有尺、行為有度，懂得尊重彼此的個性與愛好，從不輕易拿自己的度量衡丈量別人的分寸。

懂得人和人之間的邊界，能對自己負起全責，是走向成熟的必修課。

03

不越界，是成年人的頂級情商

看過一部電影《觸不可及》，對主人公德里斯印象深刻。

德里斯是一個來自底層社會的黑人青年，因為一次偶然的機會，他成了白人菲利普的護工。

菲利普因為一場意外事故而癱瘓在床，失去了自理能力。

在與菲利普相處的過程中，德里斯始終保持著適當?shù)倪吔纭?/p>

給菲利普穿衣服時，德里斯從不用“您需要幫忙”這類命令句式，而是拍拍輪椅扶手：“來，搭把手，左邊先過。”

幫他擦拭身體時，德里斯會哼著歌曲轉(zhuǎn)移菲利普的注意力。

每周三是菲利普收私人信件的日子。德里斯會把郵差送來的牛皮紙袋放在書桌中央，故意背對桌子整理花瓶，用口哨聲蓋住拆信的窸窣聲。

有次信封滑落露出一張泛黃的老照片，那是菲利普事故前跳傘的留影。他彎腰撿起時，刻意閉著一只眼，說：“單眼瞧人顯立體，您這張能當明信片賣。”

他不會隨意翻看菲利普的私人信件和物品，不會干涉菲利普的生活選擇和決定，更不會對菲利普的身體狀況表現(xiàn)出過多的關(guān)注和好奇。

他只是默默地做好自己的工作，用自己的樂觀和幽默給菲利普帶來快樂。

有一次，菲利普的前女友來看望他，德里斯很自覺地離開了房間，給他們留出了私人空間。

還有一次，菲利普因為情緒低落而發(fā)脾氣，德里斯也沒有生氣或抱怨，而是靜靜地陪伴在他身邊，等待他情緒平復。

德里斯的不越界行為，讓菲利普感受到了真正的尊重和尊嚴。

他們之間的關(guān)系，也從最初的雇傭關(guān)系，逐漸發(fā)展成了一種深厚的友誼。

著名心理治療師蘇珊·福沃德說：

• “每個人的內(nèi)心世界都有特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。”

在我們的日常生活中，無論是與家人、朋友還是同事相處，都需要保持一定的邊界感。

尊重他人的私人空間和個人隱私，不隨意打擾他人的生活，不干涉他人的選擇和決定。

如此，我們才能與他人建立起健康、和諧、穩(wěn)定的關(guān)系。

前兩天，《人民日報》發(fā)布了韋東奕被圍觀拍攝的后續(xù)。

北京市網(wǎng)信辦迅速出手，指導抖音、快手、微博等網(wǎng)站平臺依法依規(guī)、從嚴從快處置，累計清理違規(guī)賬號超5000個。

針對自媒體跟拍盯拍、惡意蹭熱行為，網(wǎng)信部門第一時間開展核查，并督導屬地網(wǎng)站平臺全面排查、分類處置。

對于自媒體創(chuàng)作者來說，正能量才是大流量，一味越界侵占他人權(quán)益，不是真正的長久之計，更不利于創(chuàng)作者長遠的發(fā)展。

其實，就像網(wǎng)友說的那樣：

• “對待韋東奕，最好的做法，就是不去打擾他。”

允許別人做別人，不去越界打擾他的平靜，才是我們應該做的。