又是一個深夜，我對著鏡子卸妝。

棉片擦過，口紅、眼影、粉底……那些為了“得體”而涂上的色彩，一層層褪去，露出一張略帶疲憊的、三十歲的臉。

鏡子里的我，嘴角還殘留著一絲標準的、尚未完全散去的微笑。那是今天在酒局上，為了應酬客戶而練習了千百遍的弧度。

我忽然想起，很多年前，我最討厭的，就是這種“完美”。

一、那時候，我們都是林黛玉

十幾歲時，第一次讀《紅樓夢》，我哭得最兇的，是“黛玉焚稿”那一回。

那時的我，是林黛玉最忠誠的擁躉。

我愛她的“真”，愛她“不是東風壓了西風，就是西風壓了東風”的尖銳，愛她“一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼”的孤傲。她哭，她笑，她惱，她嗔，都發自本心，像一塊未經打磨的水晶。

而薛寶釵呢？

我覺得她虛偽、世故，是個戴著假面的“女官僚”。她對每個人都那么周到，滴水不漏，卻也因此顯得那么無情，沒有真心。

我把書一合，對自己說：我以后，絕不要成為薛寶釵那樣的女人。

二、第一次“背叛”，是從職場開始的

我第一次被社會“毒打”，是在畢業后的第二年。

部門里有個項目，我覺得方案有問題，就在會議上像個林妹妹一樣，直愣愣地把所有問題都指了出來，讓領導和幾個老同事當場下不來臺。

我以為自己是說真話的英雄。

結果，那一年我的績效是C，那個項目里所有的臟活累活，都堆到了我的頭上。

那一刻，我好像忽然就讀懂了薛寶釵。

我明白了，為什么她從不輕易發表意見；為什么她總能“安分隨時”，讓所有人都覺得舒服；為什么她勸寶玉去讀那些“混帳話”，因為那是那個世界的“游戲規則”。

原來，說真話是要付出代價的。而成年人的世界里，我們往往，都付不起那個代價。

三、不知不覺，鎧甲穿在了身上

從那天起，我開始“背叛”林黛玉。

我學會了給老板的每一條朋友圈點贊，并配上由衷的贊美； 我學會了在微信群里第一個回復“收到，辛苦了”； 我學會了微笑著聽完一個我根本不認同的觀點，然后說“您說得很有道理”； 我學會了把所有的委屈和憤怒，都調成靜音模式，只在深夜一人的車里，才敢釋放片刻。

我的棱角，就這樣一寸寸被磨平了。

我終于變成了那個，曾經我最不喜歡的、八面玲瓏、處事周全、看起來“情商很高”的成年人。

我變成了薛寶釵。那個我曾經發誓，絕不要成為的人。

我看著鏡子里這張陌生的臉，長長地嘆了口氣。

我輸了嗎？我背叛了當初那個真實的自己嗎？

或許吧。

但我也忽然明白，這些年，我靠著這副寶釵式的、滴水不漏的堅硬外殼，才沒有在職場的明槍暗箭里，被傷得體無完膚。也正是這份“世故”，才讓我有能力，為自己和家人，掙來一份安穩的生活。

這副鎧甲，或許不好看，但它真的，保護了我。

它保護了那個還住在我心里的、愛哭、敏感、依然相信美好的林妹妹，沒有在殘酷的現實中，被徹底碾碎。

我對著鏡中那個世故、得體的自己，輕輕說了一句：

“這些年，辛苦你了。”

——這句話，不知是說給外面的薛寶官聽，還是說給里面的林黛玉聽。