您好呀，我是果果的媽媽，97后的普通全職寶媽。

記錄成長中的小碎片，

分享育兒路上的“干貨”，

和你聊聊當(dāng)媽媽的那些心事、愛與疲憊。

說實(shí)話，在中國家庭里，最容易被忽略、卻也最容易陷入兩難的角色，就是“姥姥”。

一邊是親閨女的需要，另一邊是女婿那道不明說、但永遠(yuǎn)橫在那里的“關(guān)系墻”。

很多時(shí)候，姥姥不是不愿幫，而是幫得小心翼翼；不是不操心，而是越操心越被嫌。

最近在一個(gè)媽媽群里，有人發(fā)了一句牢騷：“我媽真是全心全意幫我?guī)Ш⒆樱Y(jié)果卻被我老公一句話懟得差點(diǎn)哭出來。”

一瞬間，信息一條接一條炸開了鍋。

大家七嘴八舌地說，姥姥帶娃，真的很容易引發(fā)矛盾，我大概總結(jié)了一些，尤其這6種沖突，太容易在家庭中重復(fù)上演。

沖突一：姥姥太辛苦，卻沒有“家人”待遇

@寶媽靜靜 的故事很典型。

孩子出生后三個(gè)月，她媽媽就從老家趕來幫忙，包攬家務(wù)、帶娃、做飯、洗衣，一天到晚腳不沾地。

結(jié)果有一次，姥姥生病了，想晚上早點(diǎn)休息。她老公當(dāng)著她的面說了一句：“你媽也不是保姆吧？怎么這點(diǎn)事都不做？”

這一句，像針一樣扎在她心里。她說：“我媽不是保姆，但她做的比保姆多得多，為什么你一句謝謝都沒說過？”

我的看法：

很多丈夫?qū)υ滥笌薜男量嘁暥灰姡且驗(yàn)椤袄牙选钡纳矸萏烊挥悬c(diǎn)尷尬——

不是婆婆，不是媽，又不像保姆有“雇傭關(guān)系”，好像她付出的一切都應(yīng)該是自愿的。

但事實(shí)上，姥姥們的付出往往是出于對(duì)女兒的愛，一邊拼命幫忙，一邊又得處處顧及“女婿會(huì)不會(huì)不高興”。

這種不對(duì)等的付出，一旦積累成心理的不平衡，就很容易成為家庭隱患。

沖突二：教育理念不同，話一說多就變成“干涉”

@林子?jì)?說，有一次她媽帶孩子去公園玩，孩子在地上打滾，她媽就立刻抱起來哄，還買了糖給孩子吃。

她回家后語氣有點(diǎn)急：“媽，你怎么又給他吃糖？這樣不是慣著他嗎？”

她媽臉色立刻變了：“你不小時(shí)候也這樣長大的？我還沒說你怎么當(dāng)媽呢！”

兩人當(dāng)著孩子的面吵起來，場(chǎng)面一度非常尷尬。

我的看法：

姥姥雖然是長輩，但面對(duì)“育兒”這個(gè)新戰(zhàn)場(chǎng)，很難完全跟上新時(shí)代的節(jié)奏。

她們憑經(jīng)驗(yàn)來，而我們憑知識(shí)來，理念一沖突，就容易互相指責(zé)。

這時(shí)候，孩子反而成了夾心餅干，不知道該聽誰的。

這種“理念不合”的底層，其實(shí)是一方不想被否定，另一方又過于急于掌控。

最好的做法，是定好“底線”，其余交給對(duì)方自由發(fā)揮——既是尊重，也能減輕對(duì)抗。

沖突三：女婿表面客氣，實(shí)則排斥

有個(gè)寶媽分享說，她老公嘴上說“媽你來照顧你女兒我理解”

但私底下卻經(jīng)常對(duì)她說：“你媽是不是該回去了？你也不是離不開她了。”

明明生活上全靠姥姥撐著，晚上帶娃夜醒、白天做飯打掃，可女婿始終不認(rèn)可。

我的看法：

有些女婿內(nèi)心深處并不歡迎“丈母娘”長期在家。

他們可能感到生活空間被侵占、習(xí)慣被打亂，甚至覺得自己“不如老人更懂孩子”，從而引發(fā)排斥心理。

但問題是，這些情緒往往不會(huì)直說，而是通過冷處理、暗示、甚至讓老婆“轉(zhuǎn)達(dá)”.

讓家庭陷入一種不明說但明顯“別扭”的狀態(tài)。這種狀態(tài)持續(xù)時(shí)間越長，家庭氛圍越難受。

沖突四：姥姥變成“背鍋俠”，兩頭不是人

姥姥有時(shí)很像“調(diào)和劑”，但更像“背鍋俠”。

@丹丹 分享，有一段時(shí)間她總跟老公吵架，老公一不高興就說：“你媽整天在這，弄得我壓力大。”

她一邊哄老公，一邊安慰媽媽：“你別放心上，他就是嘴不好。”

可時(shí)間久了，媽媽開始默默收拾東西說要回老家。

她哭著攔住，說：“媽，別走，我一個(gè)人搞不定的。”

我的看法：

姥姥不是不知道氣氛尷尬，只是為了女兒，她們?cè)敢馊獭⒃敢庾尅?/p>

但長期處在“不是一家人卻要像家人”的環(huán)境里，會(huì)讓人疲憊、憋屈、敏感。

她們既不能直接管女婿，又得維持表面的和氣，稍有差池就是她“不懂分寸”或者“干涉太多”。

這種狀態(tài)下帶娃，壓力之大，不言而喻。

沖突五：姥姥“帶娃帶到內(nèi)耗”，卻沒人看到她的犧牲

在現(xiàn)實(shí)中，很多姥姥是“被請(qǐng)來”而不是“主動(dòng)來”的。一開始說的是幫幾個(gè)月，后來一待就是兩年。

在這兩年里，她們告別了自己的生活圈，放棄了跳廣場(chǎng)舞、和老姐妹喝茶的樂趣，甚至連自己身體小病都不敢抱怨。

她們不敢要求、不敢拒絕，也從沒聽到誰說一句“你辛苦了”。

我的看法：

姥姥是最沒有“邊界感”的角色，因?yàn)樗齻兂霭l(fā)點(diǎn)是愛女兒、愛外孫。

但這份愛如果被家庭默認(rèn)為“應(yīng)該”，那她就徹底被“耗”成了一個(gè)沒有存在感的勞動(dòng)力。

真正聰明的女兒，應(yīng)該幫媽媽立邊界，告訴老公她的辛苦，也告訴媽媽她的退場(chǎng)時(shí)間。

只有有界限的付出，才不會(huì)變成傷害。

沖突六：姥姥的“親外孫”身份，讓家庭關(guān)系更敏感

這一點(diǎn)是很多人不愿說出口的現(xiàn)實(shí)。

孩子跟姥姥親，婆婆會(huì)不高興；孩子跟奶奶親，姥姥會(huì)有落差。

孩子如果更黏姥姥，媽媽會(huì)開心，爸爸可能會(huì)覺得“我媽像個(gè)外人”。

這種微妙的“親疏關(guān)系”，很容易引發(fā)家庭不必要的比較、爭斗、冷戰(zhàn)。

我的看法：

在傳統(tǒng)觀念里，“兒子是自己人，女兒是外人”的說法，仍然在很多家庭潛意識(shí)里存在。

這就讓姥姥天然處于“弱勢(shì)親人”的位置。

她們沒有“婆婆”那種“長輩權(quán)威”，所以更容易被忽略、質(zhì)疑。

這種關(guān)系上的敏感，更需要夫妻共同調(diào)和。

媽媽要維護(hù)自己的母親，爸爸也要適當(dāng)表達(dá)感恩，這樣才能避免不必要的“情感內(nèi)耗”。

最后說說我的感想：

不建議姥姥帶娃，并不是說姥姥不值得信任、不夠能力，而是：

她們太容易“被困在家庭結(jié)構(gòu)的夾縫中”，沒有清晰的角色邊界、沒有應(yīng)有的尊重、沒有任何情緒出口。

她們幫是情分，不幫是本分。我們不能一邊請(qǐng)她們來幫忙，一邊又把她們當(dāng)外人看。

尤其對(duì)于女婿來說，能做的其實(shí)很簡單——一句感謝、一句“媽你歇歇”、一次主動(dòng)洗碗帶孩子……

都能讓姥姥覺得她不是“臨時(shí)工”，而是真正被這個(gè)家接納的人。

愿每一個(gè)帶娃的家庭，都能看見姥姥背后的辛勞，也愿每一個(gè)姥姥，在為外孫忙碌時(shí)，也能被溫柔以待。