每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，更當好自己~

暑假第一周，我同事們都紛紛要崩潰了，因為居家辦公，出去玩要么時間太短，要么太熱，要么太貴，暑托班就是換個地方上課，要怎么對付黏人精們呢？

這讓我想起了幾年前的那段居家辦公的時間。

01

居家辦公的日常

居家辦公剛開始，我們就開了家庭會議，達成共識，每天早上11點到12點和下午1點半到3點，是我們全家每個人“自己的時間”。

我還做了一個繪本《我在家也能上學》，利用繪本和小D講述了我們接下來生活的變化。

小D一開始蠻有新鮮感的，而且絕對給了她自主權，強調她也在工作，所以一開始的推進蠻順利，小D自己玩的挺好的。

第二星期開始，小D就“作妖”了。

周一，時不時要推門進來，給我看看這個，讓我摸摸那個。嗯，真沒讓我陪著玩，就是來給我看看，看看總行吧。這個下午我就一直被打擾。

周二，仍然如此，我就有一點點不耐煩了，開始和她強調，媽媽現在在工作，等我工作完了就和你玩。

這句話不說還好，說完你們猜怎么著了？小D索性爬到床上躺著，和我說，那我在這里等你工作完吧。

這也行對吧，那我繼續工作，小D就在床上開始嘰里呱啦，而且非要我回應她。

媽媽安娜，你在工作嗎？（那時候她在家愛演冰雪奇緣，她是艾莎，我是安娜）。 媽媽安娜，你看天空醒了，我們也要起床了，我們需要一起玩耍。

我看了一下時間，已經快2點半了，有點不耐煩了，就和她說，還有半小時，你現在出去自己玩一會，媽媽抓緊把這個寫完，就能和你玩了。但你現在一直打擾我，我恐怕3點都無法和你玩了。

就這一句，她原地爆炸了，開始大哭，像受到了很大的委屈似的。

陪伴、共情、安撫，等到她情緒發泄完了，她一個人氣鼓鼓地走了。

我看了一下時間，要做晚飯了。

周三，我們全家一大早一起開“晨會”過今天的時間表時，特地強調了“自己時間”的概念。

而且還引導小D討論，在自己時間想干嘛？并且提前把幾個她希望玩的玩具拿了出來，把一些畫畫涂色的紙也準備好了，專門把玩耍區域再次設置好。

可是情況并沒有好轉，小D的戲碼照舊。

這一天我是有點情緒了，覺得她是有能力自己玩的，而且都是說好的事情，都那么大了怎么就每天都要這樣呢。

那天我盡管表達了一樣的意思，但對她的語氣明顯嚴苛和不耐煩了。

這次小D倒是沒大哭，掉了幾滴眼淚立馬自己擦掉，然后和我說，媽媽，這不公平！

憑什么你想和我玩的時候，我就需要和你玩？你不想和我玩的時候，我就不能和你玩！

哇！這句話就像打在我心里的拳頭那樣，轟地一聲，聯結、關注，這兩個關鍵詞在我腦海里浮現了。

那天，我就索性合上電腦和她說，你猜媽媽現在想干嘛？我們要玩撓癢癢Dorothy游戲了。

我們在床上玩小烏龜（我的手指）爬Dorothy高山（她的身體），我邊爬邊講故事撓癢癢。

之前還愁容滿面的小D，立馬就咯咯咯大笑了。

然后我們去了客廳，演了一段安娜和艾莎在高山上的冰雪宮殿相遇的橋段，之后我們想象客廳就是滑冰場，我們兩個手拉手在滑冰。

出乎意料的是，這些結束后，小D和我說，安娜媽媽，你去工作吧，我自己玩一會橡皮泥。

還特地加了一句，You are dismissed。我也配合著鞠躬說，Yes, your majesty。

我再次坐回臥室辦公桌前，看了一眼手機，只不過就玩了十幾分鐘。

那天我工作到了下午4點多，出了臥室門發現，小D自己在玩動力沙和橡皮泥。

02

拿10分鐘換1小時

這個小插曲，讓我找到了如何平衡神獸在家和自己工作的秘方：拿10分鐘換1小時。

這句話我寫出來，基本上每個人都會說，好劃算啊。但實際生活中，我們都在做最不劃算的事情。

小D第一次主動來找我玩，其實我本可以先和她玩一會，但我沒有。

結果呢，我和她進入了拉鋸戰，她希望我和她玩，我要說服她先不能和她玩，結果花的時間反而更久。

后來的日子里，我改變了說話方式。

媽媽，你能陪我玩嗎？

不要說：你先自己玩一會，等媽媽工作完了再和你玩 而是說：好呀，媽媽先和你玩一會，玩好了媽媽再去工作

媽媽，你工作完了嗎？

不要說：你沒看到媽媽正在忙啊，當然要工作啊 而是說：我好想和你玩啊，我通常會嘟著嘴巴，趁機抱著小D，我不想你走，不要走 （大概率，就變成了小D想要逃脫，開始“教育”我了，你好好工作哦，我作業已經完成了）

媽媽，你在干嘛？這是什么？

不要說：別碰啊，這是媽媽工作的電腦/材料。 而是說：你看這是媽媽的電腦，你要不要試試看。我們打個你名字，你找一下D在哪里。

真的，整整10周，我試過了就發現，大部分情況下，孩子是比我們更容易滿足的。

我們總覺得，等我都做完了，定定心陪孩子玩，因為我們覺得陪玩需要很長時間。

孩子很簡單，玩是他們最重要的大事。當他們對我們思念了，這種表達就直接變成了“你能和我玩嗎”。

面對孩子對我們說的“我愛你，我想你”，我們應該怎么回復？

我們是回應，“我也愛你，我也想你”，還是和孩子說，“媽媽正在忙，待會媽媽和你說，我愛你”？

那段時間，小D用過我的電腦打字，看過我的課本，寫過我的筆記本，在我的電話會議上說過話。

她開始更加直觀明白了，媽媽是個作者，所以總是在看書寫字。

就前幾天還神秘兮兮地跑去和爸爸說，你知道嗎？成為作者很慘的，每天需要讀書寫字那么多，比我上學還辛苦

當孩子反復來找我們尋求關注時，他們其實是在尋求聯結。這么一想，這個看似無解的題目，就立馬有解了。

03

愛永遠是最好的答案

看到這，也許有人會問，那我當時在電話會議上，真的無法立馬就說，媽媽和你玩，怎么辦？

而且孩子的需求就必須第一時間滿足嗎？為啥不照顧父母的需求呢？

肯定不是永遠把孩子的需求放第一位。真的在電話會議上，怎么辦？

那幾周里，我有過靜音后，親親小D快速解釋一下的；

也有過把小D抱在我大腿上，聽我打完一段的；

當然，也有過實在沒辦法，小D大哭讓爸爸帶出去的。

都有過，但我這里想談論的是大多數情況，我們不該去拒絕孩子愛的信號。

平心而論，我們坐在電腦前所謂的工作時間，難道真的就是8小時100%投入的嗎？

我們有刷手機的，有逛淘寶的，為啥一到陪孩子玩的時候，就變成義正言辭的“我在工作”？

（嗯，我坦白，我有過好幾次一邊工作一邊刷劇的）

又要拿親子銀行做比喻了，平時多存錢，注意情感聯結、多一點快樂時光。

那么難得花超沒關系，比如吼叫孩子，忽略需求了也沒關系。最怕的是，總在透支卻還不自知。

孩子的獨立是需要底氣，這份底氣就來自于“親子關系余額”。

希望孩子一個人玩怎么辦？

先花時間陪孩子玩，有了玩耍技能，有了情感回應，他們就能自己玩。

同樣的，希望孩子少看電視怎么辦？

先陪孩子一起看電視，聊一下這個節目，可以對話了，那么接下來就能提議和孩子一起做一點其他的事情。

我們總是高估管教的作用，卻低估了愛的力量。

愛，有時才是最好的答案。

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