這幾年總聽人說“斷親潮”，身邊不少親戚，走著走著就散了。小時候逢年過節擠在一塊兒吃年夜飯，叔伯嬸子們拉著家常，孩子們在院里瘋跑，那份熱熱鬧鬧的親情感，好像被歲月悄悄磨淡了。
現代作家周國平說過：“人際關系的真相，往往藏在利益和距離里，看似牢不可破的聯結，有時不堪一擊。” 親戚這層關系，靠著血緣這根線連著，可真要斷了，往往不是因為驚天動地的大事，而是被幾把“軟刀子”慢慢割開的——它們不見血，卻能一點點磨掉情分，讓曾經的親人，變成最熟悉的陌生人。

一、第一把刀：“利益算計”，把親情當籌碼，難怪說“親兄弟，明算賬，算不清就翻臉”
鄰居王大爺有兩個兒子，小時候兄弟倆好得穿一條褲子，可自從老家拆遷分了三套房，倆人就徹底掰了。
老大覺得自己是長子，該多分一套；老二說自己常年在老家照顧父母，功勞最大，理應多占。老兩口夾在中間，勸了這個勸那個，最后誰也不聽。為了爭房子，兄弟倆在村委會吵得面紅耳赤，連“你小時候偷過我壓歲錢”這種陳芝麻爛谷子的事都翻了出來。最后房子按人頭分了，兄弟倆卻互相拉黑了微信，過年都各過各的，連父母的生日都湊不到一塊兒。
老話說“親兄弟，明算賬，算不清就翻臉”，親戚之間一旦摻進太多利益算計，情分就變了味。你惦記我家的存款，我算計你家的資源；你覺得我幫你是“應該的”，我覺得你欠我的得“加倍還”。就像做買賣一樣，時時刻刻算著盈虧，少一分就覺得吃了虧，多一分就想著占便宜。
親情一旦成了利益交換的籌碼，就經不起半點風吹草動。今天為了幾百塊的禮錢計較，明天為了誰多拿了長輩的東西翻臉，算來算去，把那點血緣情分都算沒了。最后才明白，親情這東西，太精于算計，就成了互相傷害的利器。
二、第二把刀：“拎不清的邊界”，仗著“親戚”身份越界，真是應了“清官難斷家務事”的糟心
表姐嫁了個條件不錯的老公，日子過得踏實。可她那個遠房表妹，總覺得“都是親戚，幫襯是應該的”，三天兩頭來麻煩她。
今天說“表姐，你幫我兒子在你老公公司找個活兒唄”，明天又說“表姐，你家那套舊沙發不用了吧？給我拉過來唄”。表姐不好意思拒絕，幫了幾次，表妹反倒更得寸進尺，居然想讓表姐出面，幫她婆家親戚借高利貸。
表姐這次沒答應，表妹立馬翻了臉：“你現在過得好了，就不認窮親戚了？真是富了就忘本！” 這話傳到親戚圈里，還有人說表姐“冷血”，氣得表姐直接回了句：“我家的日子是我自己過的，不是給親戚當提款機的。” 從那以后，再也沒跟表妹來往過。
老話說“清官難斷家務事”，很多親戚間的矛盾，都壞在“拎不清邊界”上。他們覺得“親戚就得不分你我”，于是隨便打聽你的工資存款，插手你的婚姻大事，甚至對你的生活指手畫腳。你要是拒絕，他們就拿“親情”道德綁架你：“這點忙都不幫，還算什么親戚？”
可親情再深，也得有邊界。你有你的小日子，我有我的小規矩，誰也不能仗著“親戚”的身份，跑到別人的生活里指手畫腳。這種越界的“親近”，不是情分，是負擔，時間長了，誰都想躲遠點。
三、第三把刀：“比較和偏心”，把“一碗水端不平”掛在臉上，難怪說“不患寡而患不均”
小區里的李阿姨，這輩子最頭疼的就是三個兒女的關系。她總偏愛小兒子，家里有好吃的先緊著小兒子，買房時偷偷給小兒子塞了十萬塊，卻跟大兒子、大女兒說“家里沒錢，你們自己想辦法”。
一開始，大兒子和大女兒還想著“都是一家人，讓著點弟弟”，可時間長了，心里的疙瘩越結越大。去年李阿姨生病住院，小兒子整天忙著自己的生意，很少來陪護，反倒是大兒子和大女兒輪流守著。可李阿姨出院后，還在親戚面前夸小兒子“有本事，太忙了顧不上”，數落大兒子“沒出息，只能在家守著”。
這話徹底寒了大兒子的心，他跟李阿姨說：“媽，您要是心里只有弟弟，以后就別指望我了。” 現在兄妹仨幾乎不來往，過年過節聚在一起，也是各自悶頭吃飯，連句話都懶得說。
老話說“不患寡而患不均”，親戚間的情分，最經不起“比較”和“偏心”。父母對兒女偏心，叔伯對侄子侄女厚此薄彼，都會在心里種下“不公”的種子。被偏愛的那個，覺得理所當然；被冷落的那個，攢著一肚子委屈。
這種委屈不會憑空消失，只會在一次次“不公平”中發酵，最后變成對親人的怨懟。血緣這根線，再結實也扛不住一次次的偏心，慢慢就被扯斷了。
說到底，親戚斷親，不是因為誰做錯了天大的事，而是這幾把“軟刀子”太傷人。利益算計磨掉了情分，越界的干涉攪亂了生活，不公的對待寒了人心。
其實親戚之間，最好的狀態不過是“不遠不近，互相尊重”：別總想著從對方身上撈好處，別跑到別人的生活里指手畫腳，更別把偏心掛在臉上。若是做不到，那“斷親”或許不是壞事——至少，不用再被那些看不見的刀子，割得遍體鱗傷。