關鍵詞：婚姻關系 自我關系

問：冷愛我關注你好多年了。我碩士畢業，年收入10萬以內。

最近我遇到了一個特別痛苦的問題。

我老公2021年，也就是在我哺乳期時，我發現了他口袋里的避孕套。

在我的追查下他承認了跟一個朋友也就是客戶開房了，但是他說什么都沒有發生，我肯定不信……

當時也鬧了，他跪地保證以后絕對不會，那女的我也當面質問，并且發泄了我的情緒，他們都刪了彼此的聯系方式。

這次后我就開始不信任我老公，這幾年也沒有發生類似事情。

但是我心里的疙瘩怎么都解不開，跟他夫妻生活時，有時就會想到這個事情，然后流淚。

最近我又發現他在車里跟其他女客戶講黃色段子，我知道后又發瘋的找到這個客戶。

老公也沒有暴躁，給我解釋了沒有什么，也保證以后保持邊界感。

現在我的感受就是不信任，各種浮想聯翩，各種討厭自己為什么會這么在乎他。

理智上我知道要想開，可是情感上心里上控制不住的想之前的事情，腦子一閑下來就會想，有時候夢里都是這些場景。

我想過離婚，但是理智告訴我婚姻中總會有這樣那樣的問題，我換一個人就好了嗎？

是我自己的問題，我不知道該怎么辦！我很痛苦！請冷愛幫幫我。

答：哺乳期本是女人最需要被照顧的時刻，他卻背叛了你，還謊話連篇，直到被你一步步揭穿。

這不僅是出軌，更是對你深深的傷害。

你努力維持家庭，強忍委屈，可他卻在“保證”之后，又去跟女客戶講黃段子，再次挑戰你的底線。

他的問題不只是做錯，而是根本沒真正面對過自己的錯誤。

你痛苦、不信任、控制不住情緒，不是你太敏感，而是他從未認真修復你被傷透的心。

一、三大關系

在我們“關系心理學”中，有三個核心關系決定了一個人的幸福感：

1、和自己的關系：內在是整合、一致的，還是糾結、內耗的；

2、和重要他人的關系：比如和老公、孩子、父母的關系中，是否被愛、被回應；

3、和世界的關系：是否能有良好的事業、金錢、社交網絡等外部資源。

你現在最關鍵的問題是：和自己的關系、重要他人的關系，都出現了問題。

二、自我關系：

人的內在有三個中心：理智中心、情感中心、行動中心。

而你現在的困境，其實正是這三者在打架：

理智中心：你說“我知道要想開”、“我知道換人未必更好”；

情感中心：你“控制不住地反復想、夢里都出現”，滿是憤怒、不甘、羞辱、懷疑；

行動中心：你極強，發現問題馬上就“發瘋”、“追查”、“找第三人對質”。

但這其實是一種沖動，源于情緒沒有被妥善安置。

那個“曾在哺乳期被背叛”的你需要被療愈，那個“在床上流淚還要配合性生活”的你需要被安慰。

這幾年你壓抑自己繼續生活，表面過得去，但內在早已破了洞。

你現在的痛苦，不是因為他講了黃色段子，而是因為你從未真正從那次背叛中走出來。

你留在了那個痛苦的時間點里。你不只是記得那次的事，你每天都還活在那次的事里。

你經常陷入自我內耗，理智上知道要放下，但情感上就是放不下；

你越是在意對方、擔心失去，就越會控制、懷疑、委屈自己；

你已經不信任他了，卻也不敢放下這段關系，害怕離開會更孤單。

這不是“他值不值得你原諒”這么簡單，而是：

你已經丟失了自己，你已經不確定“你是誰、值不值得被好好愛、還能不能做回自己”。

而當你和自己的關系斷聯，你就會越來越抓住外在關系、抓住對方的舉動，甚至抓住痛苦來感知“存在感”。

三、行動方向

這件事的關鍵不是“他值不值得原諒”，而是你值不值得被善待，被好好愛，被認真對待。

1. 療愈自己：讓情緒有出口，不再壓抑

你可以開始寫情緒日記，把夢里的畫面、心里的委屈寫下來，不是為了解決問題，而是為了和自己建立連接；

找到你可以信賴的支持系統——比如參加你喜歡的活動、找心理咨詢師做咨詢，療愈內在的創傷……你不要一個人硬扛。

你需要做的第一件事，不是判斷“要不要離婚”，而是讓你心里的那個“被傷害的自己”被理解、被安撫。

2. 和伴侶有一次真誠的溝通，不再回避裂痕

不是為了控訴他，而是要讓他知道你真實的情緒與困境：

“我其實沒從那次事件里走出來”；

“我現在連性生活都要強迫自己配合”；

“你說‘沒事、注意’其實我更難受”；

“你愿不愿意和我一起面對這個傷口，不是為我努力，是為我們這段婚姻努力？”

如果他說：“你又來了，過去的事還翻”，那你要勇敢面對：這段關系可能真的無法繼續了。

如果他說：“我從來沒想過你這么痛苦”，并愿意和你一起面對，那你們才有機會重建。

3. 看清真正的出口：不是“離不離”，而是“你愿不愿意為自己負責”

離婚不是馬上該做的決定；但你必須馬上開始為自己的療愈負責，不再被動地等待他改變。

當你內在強大了，有了力量、有了自尊，你才有真正的選擇權：要不要繼續走下去。

你說得很對：換一個人不一定就好。但這不是因為“所有男人都一樣”，而是因為——

如果你不改變“犧牲自己忍著過”的關系模式，下一段關系還是會活成“怕他背叛、怕失控、怕孤獨”的樣子。

所以，根源不在“他是不是好男人”，而在你是否愿意修好你和自己的關系。祝福你。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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