周國平曾說：“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離?！?這話放在飯局邀請上特別應景——誰還沒遇到過不想去的飯局呢？同事組的局，不想去湊那個熱鬧；

親戚攢的局，怕被催婚催生；甚至有些所謂的“人脈局”，明知道去了也是陪笑喝酒，純屬浪費時間。
可真到了拒絕的時候，不少人只會說“我有事，就不去了”。這話聽著沒毛病，但總顯得有點生硬，對方可能會想“啥事兒比這飯局還重要？”

其實啊，拒絕也是門手藝，換種說法，既表達了心意，又不得罪人，這才是高情商的做法。

一、用“家庭責任”當借口，實在又讓人沒法反駁——不是不想去，是“家里離不開”，老話“清官難斷家務事”，誰還好意思追問
“哎呀，真不巧，我家孩子今天沒人接，老婆加班，我得去學校門口等著，實在走不開??！”
“我媽前兩天摔了一跤，我晚上得回去給她擦身換藥，這飯局是真參加不了，你們吃好喝好?。　?br/>這種說法的妙處在于，把“不去”的理由綁在家人身上。
誰還沒個家庭瑣事？孩子、老人、另一半，這些都是生活里實實在在的“牽絆”。
對方一聽，多半會說“那你快去忙，家人要緊”，絕不會再多問一句“你家孩子不能讓別人接嗎？” 畢竟老話說“清官難斷家務事”，家庭里的安排，外人插不上嘴，也不好意思硬勸。
二、從“對方角度”找臺階，讓他覺得“你不去是為他好”——不是不給面子，是“怕給你添麻煩”，俗話說“與人方便，自己方便”，對方聽著舒服
“這局我就不去了吧，你們聊的都是行業里的事兒，我一外行人插不上嘴，去了怕冷場，反而掃了大家的興?！?br/>“我這兩天嗓子疼，吃不了辣也喝不了酒，你們這頓是火鍋局，我去了凈看著你們吃，多沒意思，等我好了下次我請！”
這種拒絕方式，重點是“替對方著想”。
你不說自己不想去，反而說“我去了對你沒好處”——要么怕自己冷場，要么怕自己不能喝酒掃了興致，把“不去”變成一種“體諒”。
俗話說“與人方便，自己方便”，你給對方鋪了臺階，他不僅不會生氣，反而覺得“這人挺懂事兒”。比起硬邦邦的“我有事”，這種說法明顯讓人舒服多了。
三、主動“示弱”表無奈，強調“不是不想去，是真沒力氣去”——不是不給臉，是“身體不允許”，老話說“身體是革命的本錢”，健康面前誰都得讓步
“我這兩天加班加得頭暈，回家就想躺著，實在沒精神去飯局了，你們盡興，我先補個覺養養精神。”
“前幾天扭了腳，走路還不利索，你們那地方我記得要上好幾層臺階，我這腿腳怕是跟不上，就不湊這熱鬧了啊。”
人在“身體不適”面前，總是容易被原諒的。
你說自己累、不舒服、行動不便，對方總不能說“你帶病也得來”吧？那也太不近人情了。
老話說“身體是革命的本錢”，健康永遠是第一位的。用“身體原因”拒絕，既顯得真實，又透著一股“我也沒辦法”的無奈，對方就算心里有點小失落，也不會怪你不懂事。
其實啊，不想去的飯局，硬著頭皮去了才是煎熬。拒絕不可怕，怕的是拒絕的方式太生硬，傷了和氣。
記住，比起“我有事”這種模糊的說法，把理由說得具體點、真誠點，哪怕是“編”的，只要編得合情合理，對方多半能理解。畢竟，大家都明白，誰還沒個“不想應酬”的時候呢？