文|小雯

一個真正擁有主體感的人，不是對所有人都真誠，而是懂得分配自己的能量。

這句話也許聽起來有點冷酷，但它確實是一條處世真理。

你有沒有這種經歷：別人找你幫點忙，你明明手頭已經很忙，但卻硬著頭皮答應；你在群聊里被@，明明不想回，也立刻去回應；你總是擔心冷場，明明不喜歡哪些話題，也會硬聊下去……

你以為自己是“熱心腸”“好相處”，其實你只是太怕別人不高興，太怕別人不喜歡你。說得直接一點：你沒有建立起清晰的主體性。

你不會分辨什么是你自己的事，什么是別人的事；你害怕被否定，所以對誰都走心，結果被消耗、被透支，還不討好。

而真正的“有主體感”，從來不是把真誠灑滿人間，而是：學會敷衍，優雅地保留自己。

在幾天前，我發過幾篇關于主體性的文章，很多讀者問我究竟該怎么做，今天我們就來探討一下究竟該怎么做。

學會敷衍別人，這真的很重要！

01. 為什么你總是對別人很走心？因為你不敢“懶”一點

高敏感、過度共情，是許多人的“性格標簽”。他們天生帶有察言觀色的雷達，會無意識揣測別人的情緒，并主動去配合。

別人說“我最近好累”，你第一反應不是“哦，那你多休息”，而是“是不是我哪句話說錯了？”

別人皺了一下眉頭，你會反思很久。

你很怕沖突，更怕“不被喜歡”，所以一再主動讓步，哪怕別人對你并不真誠，你也在努力維持一份“好人形象”。

但其實，這不是你善良，而是你缺乏邊界意識。你內心深處，有一種“我要對別人好，別人才不會離開我”的恐懼。

而要打破這個恐懼，有一個非常有效的方法——從學會“敷衍”開始。

02. 什么是真正的“敷衍”？它不是冷漠，而是有“選擇性的認真”

敷衍，不是不負責，不是不在乎，而是有選擇地在乎、有目的地回應

比如：

一個不熟的人問你：你最近在忙什么？你實在不需要詳盡地匯報行程，一句“還好吧，最近挺忙”就足夠了。

當別人突然甩來一段語音讓你“速聽”，你可以看情況不聽，或者回復“等我空了再聽哈”。

工作中，有人總是愛請你幫小忙，你可以對他說：“我這邊排得比較滿，這件事你看能不能找下X試試？”

這樣說，不是懟人，也不是推卸，而是你在溫和、穩住場面的前提下，為自己劃出界限。

敷衍，是一種低成本地“說不”的方式。

03. 為什么敷衍是建立主體性的重要一步？

主體性，就是你能掌控自己的情緒、時間和選擇。是你能決定：什么值得投入，什么可以略過。

而“敷衍”正是這個機制的外在表達。它是在提醒你：

不是所有的關系都需要你全力以赴；

不是每一個請求你都必須第一時間回應；

也不是你走心了，對方就會走心；

你只有先為自己省下來精力，才有余力去愛真正重要的人、做真正重要的事。

一個總是對所有人熱情滿滿的人，往往是最容易崩潰的。

真正成熟的人，是有一張“能量賬單”的。

他知道對誰該認真，對誰該敷衍。

04. 敷衍的三種具體操作方式，建議你馬上開始練習

1.設置“回應等級”

A類關系（親密愛人、知己好友）：認真傾聽，真誠反饋，良性互動；

B類關系（同事、普通朋友）：禮貌應對，適度分享，不可過界；

C類關系（泛泛之交、網絡網友）：簡潔回應，不主動延展，有時候甚至可以王顧左右而言他。

這是你對關系的“溫控器”，不是你冷漠，而是你學會了管理情緒流向。

“你不能拿一碗水，去救整條街的火?！薄K珊·福沃德

2.練習“不解釋”

每當你想解釋、想辯解的時候，請先停頓三秒。

問問自己：“我解釋這個，是為了讓我更自由，還是只是想讓對方更滿意？”

如果只是怕被誤會、不被喜歡，那你可以選擇不解釋。

“我沒空”、“我不太想”、“我不舒服”，這都是成年人正常的表達，不需要注釋和備注，解釋太多，反倒顯得很不真誠。

3.寫下你的“敷衍清單”

把那些總是讓你覺得身心疲憊、又不能直接回絕的情境寫下來：

上級突然甩來的“加班任務”；

群聊里的無效寒暄；

那些習慣“情緒輸出”的朋友；

然后，預先寫下你的“敷衍句式”；

“嗯，我看看情況”；

“我現在不太方便回你，晚點說？”；

“哈哈哈你真有意思！”（結束尬聊）

提前備好這些模板，是你在為自己建立緩沖帶，也是你練習不讓自己“裸奔”在人際壓力之下。

05. 敷衍不是冷漠，而是心理上的“減震墊”

尤其是高敏感人格，你太容易被別人情緒“帶走”。

別人一點不開心，你馬上自責；別人不回應，你就焦慮；別人抱怨，你就忍不住安慰……

你不是不能關心別人，而是你必須先學會“不全盤接受”。

有時候，“敷衍”是一種心理上的減震器，它不是讓你冷酷，而是讓你有緩沖，讓你能穩住自己，不被拉走，不被拖垮。

只有你穩住了，你才能真正看清什么值得投入、什么只是干擾。

06.梅娘說：

敷衍，是一種“能量護身術”。

不信，你可以想一想，那些在人群中看起來游刃有余、進退得當的人，從來不是對誰都熱情，而是懂得把真心留給值得的人，把精力用在真正重要的事上。

是的，你不需要討好所有人，你只需要不再消耗自己。

所以，親愛的：

別再為了維持表面的“好人設”而透支自己。

別再把“好好回應”當成人際關系的唯一方式。

你越是敢于敷衍，越是能夠穩住自己，保護好你內在的“主心骨”。

從今天起，允許自己在不重要的人和事面前，學會優雅地敷衍，這不是敷衍人生，而是你終于開始認真地來對待你自己了。