不要追求完美的心態，這樣永遠抓不到好的教育點，只要樣樣都覺得美中不足，怎么能叫好呢？

只要精準命中掌握幾個核心點：

1、在自己有限的時間和精力之下，我們要的是給到孩子一個較為安全、舒適、幸福、處處皆能學習的成長環境。

教育的最終目標是培養孩子一個人格健全，身心健康，正直善良，適應能力強，懂得學習和分享。

說來聽挺扎心的一件事，現在是21世紀，當我們拿起手機，打開電視或電腦時，基本都能學得到知識，沒有你想學而學不到的東西的。但因為太多，太雜，信息泛濫的沖擊下導致我們越發對渴望新知識的同時而迷茫，對獲取知識的焦慮，分不清哪個重要哪些不重要的，優先級排序受限的困惑，甚至連是生是邪都分不清了。

抓不住重點，更多浪費的是我們寶貴的時間和精力、金錢上的付出。畢竟我們的時間精力等都是有限的，而不是花在無意義上的事情上去折騰，一次次的挫敗感只會讓人身心疲憊。

2、我們有可能太過于關注孩子的某個問題而忽視了更重要的。比如：“我們在乎的是孩子的成績，某個技能的培養”。但忽視了孩子的人格培養，身心健康。

我一個朋友的兒子，學習成績都是排全班倒數第幾名，我朋友對他孩子的成績可著急壞了，著急之下給他孩子報了各種培訓班，結果事與愿違。

錢也花了，可孩子的成績一分都沒有起來，反而還考少幾分了。罵他一句，他頂你3句，眼睛還斜視你一眼，跟個仇人似的，簡直要叫你欲哭無淚。

我發現這問題的嚴重性后，跟我朋友說：“孩子成績不好，并不是一味的給他填充式的教育，成績不好，是方法不對，你有沒有督導他學習？有沒有發現他一些偏好，比如在家就不學習，只玩手機游戲之類的，分散了他學習時間或是學習興趣？我們作為父母有很大的責任。”

他說：“有，確實是這樣。”

聽后，我挺很無語的，這就是教育偏差，沒有發現問題根源，就無法對癥下藥。這樣怎么能讓親子關系變好呢？浪費錢不說，還讓孩子更加受罪，同時還增加親子關系上的矛盾惡化。

我叫我朋友當下這么做：“先關心你孩子的身心健康，多給他一些關愛，陪他去公園或者田野里做一些互動交談，聊聊大自然，農民伯伯辛勤的不易等獲得來的成果，通過故事的方式引導孩子們去獨立思考問題。幾次陪伴和溝通后，你定能了解孩子的心聲，后再對癥下藥尋找方法。從心源處找問題，就能以剝絲抽繭的方式發現孩子厭學，恐懼，抑郁，不正價值三觀的原因。”

過了一個月后，朋友他過來跟我說，確實如你說的，“當初孩子一直就是學不懂，我還不停地給他報培訓班，他心里難受，當時還對我恨在心里。各種壓力，使他記性變差，上課也容易走神，精神也常恍惚。是我太考慮自己了，沒能站在孩子身上考慮問題，缺乏溝通導致的。”

當我朋友知道利害關系后，孩子下次考得不好時，也沒有一張苦瓜臉來大吼兒子，而更多的是理解孩子，情緒也變得很穩定了，并對他孩子說：“這次沒考好沒關系，你現在有點失望了很傷心對嗎？”。你看，懂得如何和孩子建立情感連接了。并沒有和孩子說：“沒關系下次記得努力”這種忽視孩子的情緒表達，更沒有馬上臉紅脖子粗的指著試卷質問孩子道：“你怎么考的？，浪費咱們大米飯。”。

我朋友他做了一件了不起的事，就是雙方情緒穩定后，能夠一起探討考試不好的原因和該怎么解決考不好的問題。這無疑是在培養孩子的獨立思考能力和有效引導。

明顯孩子以后會懂得利用什么方法學習，更不會隱瞞成績跟家長說謊。因為孩子感覺到被父母支持和理解，學會了處理情緒，又有解決問題的能力了，同時還建立了與父母之間的信任關系，比起單純地對孩子發發脾氣或者一些空洞的表揚有效得多了。

所以當有建立良好的親子關系后，孩子能夠獲得滿滿的成就感、安全感、力量感。我們再給予他良好的教育方法和理念，孩子更能接受，且孩子更能把事情發揮到極致。

我們又要愛孩子，也要適當的學會放手，讓孩子有屬于自己的成長生活空間。這樣是為了培養孩子一種獨立適應能力和自主責任感的能力培養。

信息再泛濫無所謂，我們要學會抓住重點，再精準識別真正對孩子具有決定性作用的有效知識。就跟寫小說一樣，搭建一個好框架是核心，抓不到重點，本身故事再精彩也是牛頭不上馬嘴。從先構建良好的親子關系、到關注孩子身心健康和情緒，先培養健全人格與價值觀。根據孩子的進度一步一步讓孩子又平穩又穩的方式前進，逐步形成屬于自己的一套家庭教育經。