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云南“體制內嬌妻”引發巨大爭議,看完快吐了……

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  嬌妻的風還是吹到了體制內。

  最近,云南紅河一個體制內的工作人員出名了。

  起因是她在網上發了一篇“嬌妻”風滿滿的文章讓網友倍感不適。

  據她寫道,自己是通過人才引進到了當地文旅局上班。

  這份工作,事少清閑,領導體貼,除了離家遠點,簡直就是神仙一樣的工作。

  而前不久,她又懷孕了。

  這下,她更成了領導心尖尖上的人物。

  怕她辛苦,孕前期就準了她兩個月的假。

  怕她工作太累,大手一揮就把她的工作分給了合同工去干。

  只有一些保密性工作讓她負責,但并不影響她在家繼續躺平擺爛。

  

  看完我一臉的黑人問號,請問這是領導還是親爹?

  在小作文里面,她也說有時候不得不去一下單位,但她選擇貼錢住酒店,言語之間就是,她去上班都是八抬大轎請她去的。

  旋即,她暗戳戳地秀起特權“老公是副處級小領導”。

  言下之意是,有老公做靠山的女人你羨慕不來。

  這篇小作文,言辭間盡是被老公、被領導寵愛的優越感。

  但網友們可不干了。

  上岸前口口聲聲為人民服務,上岸后踏踏實實當老公嬌妻。

  孕期請假天經地義,但因為有個“好老公”,她就可以包月還續費?

  交接工作無可非議,但我是“嬌妻”,合同工就活該給她當牛做馬?

  這篇小作文看起來是孕期歲月靜好的感嘆,其實字里行間都是被“特殊關照”的炫耀。

  只可憐了那些工資沒她高,福利沒她好,還要勤勤懇懇幫她干活不敢說一個不字的合同工牛馬。

  是牛馬負重前行,在保障“嬌妻們”的歲月靜好。

  《人民的名義》里那句話的含金量還在上升。

  真有體制內嬌妻這么個群體?

  “主觀上沒有,客觀上存在。”

  縣城里的那點人情世故大家心里都有數,但你非要把這層權貴的東西廣而告之,多少就有點惡心人了。

  后來,這個事件迅速引起發酵,一時間,輿論的質疑沸反盈天。

  這位“嬌妻”一看,自己的炫耀沒有引來羨慕,反而激起了民憤,連忙刪帖滑跪。

  她稱是自己夸大事實,并直接注銷了賬號。

  炫耀的時候恨不得無人不曉,事情鬧大了想偷偷隱身了。

  可惜,為時已晚。

  眼看事情鬧得越來越大,當地相關部門也介入了調查。

  很快,官方通報來了。

  

  總結一下就三點:

  請假兩月確實存在,但是因為她身體不好;

  工作分配給合同工也存在,是因為她請假了沒人干;

  老公確實在體制內,但不是副處。

  目前,她已經回去上班,會面臨記過處分。

  為什么這事能讓大家這么反感?

  首先,是對合同制員工同工不同酬的共情。

  一樣的工作,憑什么你福利待遇那么好?

  憑什么你擺爛之后就要合同工累死累活替你擦屁股?

  其次,也是最重要的一點,是大家對她這種“炫耀”的反感。

  小作文寫了這么多,不就是想表達“我有個好老公你們沒有嗎?”,不就是之前網絡盛行的“嬌妻文學”嗎?

  什么叫嬌妻文學?

  說的就是那些總喜歡在網上曬老公有多疼愛自己,仗著老公的寵愛可以如何如何任性的女人。

  仿佛自己是小說里被霸總寵愛的嬌妻女主。

  仿佛這個世界都偏愛她的男人,而這個男人只偏愛她。

  她們熱衷于炫耀老公給自己當爹,秀在愛情里被哄成“胚胎”的優越感。

  這樣的行為,她們自以為幸福甜蜜,實際上只會凸顯自己的幼稚和可悲。

  

  這兩年,嬌妻文學在網上火得一塌糊涂。

  不少女性,把自己塞進嬌妻人設中,把取悅男人當作情趣和成就感。

  嬌妻文學如何發源已不可考。

  但全網的嬌妻都應該感謝一個人,蒙淇淇。

  這個憑一己之力帶火嬌妻文學的女人,讓我們見識到了嬌妻最典型的樣子。

  代表作包括但不限于:

  《和閨蜜吃火鍋比誰的老公回消息快,老公從家里走到火鍋店只為回復我一句:我在》

  

  《別的年輕保姆,都盯著我老公看》

  

  《一個人在家哭太慘了,老公訂最快的機票帶我去維多利亞港哭》

  

  以至于還有后面的“老公打手電筒檢查我的第一次,看完滿意得不得了”

  

  這種小說照進現實偶像劇的割裂感,看得人五味雜陳。

  然而就是這種無限矮化女性,無限去凸顯男方“霸總”氣質的風潮,一下子火了起來,各種嬌妻文學的衍生版開始在網上應運而生。

  很多看起來你可能會尷尬到無地自容的情節,但網上很多女孩都把這當作愛情最好的樣子。

  比如讓人恨不得用腳趾摳出一座城堡的“寶寶碗”。

  

  小情侶吃飯,男友從自己碗里扒拉出來兩根面條給女朋友吃,女友就被寵溺成了“寶寶”。

  這就是爹系男友的溫暖。

  還有醫護看了都得翻白眼的寶寶針。

  到了醫院打針,女友怕疼,男友去求醫生給女友扎小孩用的針。

  把女友寵愛到了骨子里,成年男人帶來的安全感都不外如此了。

  甚至還有前段時間爆火的送女朋友上班的“幼兒園文學”。

  “好好吃零食,別跟同事干仗,上廁所跟領導講啊,別拉工位上知道不?”

  

  成年人要是能拉工位上這輩子也算是奇葩事一件了。

  要我說,這班要是真上不明白的話,回家吧孩子。

  以上都不算離譜,更離譜的是讓人無語凝噎的“初陽權”。

  第一次感染新冠,陽了就必須要讓老公來傳染。

  “被老公親了,然后陽了。”

  “主動親老公,全都陽了。”

  

  竟然還有人在乎自己老公的初陽權給了別的“小賤人”。

  

  我的老天奶,這病毒來了都得說一句這人沒救了。

  不止如此,還有男友還沒有見過我“穿安睡褲到處跑”的樣子。

  

  我是他專屬的小寶寶,所以瘋狂心動。

  以上種種我不理解,但大為震撼。

  我搞不懂,戀愛關系中,就這么缺閨女嗎?

  新時代的我們,不斷為女性獨立而搖旗吶喊,但現實中卻有很多女性自動在戀愛關系中把自己矮化成寶寶,并且大加安利。

  這不是嬌妻,這是女性在親密關系中自我奴化成好控制的樣子。

  用男人的寵愛來當作自我價值的體現,說白了就是沒把自己當成獨立的人。

  有些女性固執地把自己裝得“和小娃娃似的”讓自己變得幼態化,幻想著得到獨一無二的寵愛,但實際上就是一種無法長大,無法獨立的巨嬰心態。

  就像那句話說的,用幼稚換來的愛,就像兒童餐,吃不飽但能讓你習慣被喂食,所以就只能活在自己假想的世界里面。

  

  為什么現在很多女性都越來越厭煩這種嬌妻文學?

  是因為它似乎在宣揚一種,只有男性認可才能證明自己的價值觀。

  只有成為被男人寵愛的寶寶,才是女性真正的價值。

  這是在親手把女性拽回封建的囚籠。

  何為女性價值?

  這么多年無數女性聲嘶力竭,奮力抗爭才讓我們有了如今的進步。

  它是張桂梅重復無數遍的“我生來就是高山而非溪流,是人杰而非草芥”的信念;

  是婦女能撐半邊天,是黃文秀等人,無數次在危機時刻以柔韌肩膀扛起家國重任的擔當;

  是為婦女爭奪土地權的蔣勝男等女性,一次次的上桌,重申女性話語權的勇敢。

  她們讓女性都能夠向著陽光生長,變得獨立、平等、陽光、自信,而嬌妻們卻自愿把自己拉進圈養的金絲籠中繼續腐爛。

  這才是我們痛恨嬌妻文學的本質原因。

  渴望被愛是人之常情,但愛從不會以犧牲尊嚴為代價。

  兩個獨立的個體之間的愛,應該是陪伴、尊重、信任,而非矮化、支配和控制。

  我很喜歡舒婷在《致橡樹》中寫的一句話:

  “我必須是你近旁的一株木棉,作為樹的形象和你站在一起。”

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