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“陽光型絕望者”:在微笑面具下的七年自殺計劃 || 渡過

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文 / 日月山風(企業管理咨詢師,愛好寫小說、詩歌,繪畫)

“世界和平”是我的唯一祈愿,而我的存在與否,不在考慮之列。

“陽光型絕望者”的肖像

我或許不是一個典型病例,又或許恰恰代表了某種典型——長久以來,自毀的念頭總是纏繞著我,我以為我得了抑郁癥。然而,生活里我陽光積極,朋友眼中我詼諧幽默,家人心中我溫暖可親。

可這個被他人認可的“我”,卻沒有太多感知,比如開心我自己如此“好”、或者不開心我自己并沒有那么“好”,我并不在乎別人對我的看法。我清楚,這種感受是不對的。

于是,2018年我走進了醫院。量表評估的結果卻顯示:沒有抑郁癥。醫生認為可能是我的“三觀”出現了偏差,并建議吃藥。沒有抑郁癥,為何要吃藥?我帶著困惑拒絕了。

我這樣繪畫自己的性格肖像:

· 對萬物慈悲,對自己虛無

我真心祈愿世界和平,卻對自己毫無所求;我能高效處理工作中的復雜難題,內心卻一片沉寂,不起波瀾。

·人前能量過載

我像一座精準運作的救援站:有人需要錢,我能給;需要解決方案,我能提供;需要情感支持,我能瞬間共情,撫平對方情緒。電量滿格,永不斷供。

·人后徹底疏離

獨處時,我切斷所有聯結。獨自吃飯、獨自逛街、獨自去醫院手術,不需要陪伴,內心也無渴望或孤獨感。與人之間,保持著疏離感。

·與死亡理性對話

“既然出生無法選擇,死亡能否自主?”——這是唯一讓我執著思考,卻始終未能完成的“項目”。我冷靜地研究、計劃,就像工作時處理一個商業案例。


七年后的叩門:被量表遺漏的暗傷

七年時光流轉,那份對自我存在的拒絕,從未離開。我依然不想要這副身體,年復一年,只想離開這個世界。無關痛苦,也非遭遇不幸,僅僅是感到“活夠了”,不想繼續。

今年,關于如何終結的念頭開始清晰,計劃逐漸成形。我能以驚人的理性,向親近的家人和朋友坦然講述我的計劃。他們震驚之余,都力勸我去看醫生。作為一個理性的人,我接受了建議,再次走進醫院精神科。

量表的結果依舊:沒有抑郁癥。

然而,醫生在深入詢問幾個關鍵問題后,明確指出我的情緒確實出了問題,需要藥物治療。

診斷過程中,他反復確認我當下的安全——我當然是“安全”的,理性告訴我,在萬全之策落定前,不會輕舉妄動。醫生甚至要求我當場致電我先生,告知實情,囑咐他加強關注。

這一次,我沒有拒絕藥方。我想試試,也許藥物真能改變這些盤踞已久的思維和行為?


藥片里的電流:“想死”的念頭被阻斷

服藥之初,醫生預告的副作用如期而至:胃部不適、頭暈、嘔吐……型號再大約兩三天后逐漸緩解。

但更奇特的感受是:白天服藥后半小時,仿佛有一排電流穿透頭蓋骨,引發共振般的頭皮發麻,思維似乎被拖慢了腳步,反應不再敏捷。

然而,正是在這兩周內,那些執著于自毀的念頭,實實在在地減少了,甚至不愿去想了。每當這個念頭試圖浮現,大腦就像被強行阻斷信號,陷入停滯狀態。

所以,這藥,治好了我的“自殺癥”?

復診時,我描述了這些體驗。醫生確認這些反應正常且會消退,又開了兩周藥量,并指示一周后可逐步停藥,不適隨診。

吃藥之后,我開始理解有些“想法”其實是情緒不穩定所致,而情緒的不穩定來源于體內激素的不平衡,一個正常、健康的人,是“求生”的,而不是一心“求死”。

除了吃藥,我主動調慢了工作節奏:不再追求“高效”。

我開始重新去感受生活:關心蔬菜水果、開始自己做飯、增加一些溝通、一些交互。

我嘗試在柴米油鹽的瑣碎中,一點點學習如何做一個有溫度、有知覺的“人”。

我努力感知著“當下”:有風便感知風,有雨則感知雨,感知身邊可感知到的存在。


結語:未被命名的痛,同樣值得被照亮

這段經歷讓我想說:藥物是有效的。那些困擾你、讓你想要放棄的情緒,是“病”,是值得且可以被治療的。是否被貼上“抑郁癥”的標簽,或許并非關鍵。

當黑暗的念頭被藥物撫平,當呼吸不再沉重,這本身就指向了一個更重要的真相:我們有權擺脫痛苦的桎梏,有權追求一種不被絕望定義的生活狀態。

如果你也在經歷相似的掙扎,不必困于標簽的束縛,不妨也嘗試尋求專業的幫助。通往“正常”與“好起來”的路,有時需要的,只是一次勇敢的嘗試和一點藥物的助力。


封面圖源:Pixabay

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