在我的成長過程中，有一件不能不說的事，那就是我14歲的時候，曾遭受了繼父文乃建的性騷擾。

當年我的媽媽王尚勤將我送回臺灣、回到美國后不久，就再婚了。她的新老公文乃建，在當地的一個公司里做工程師。在當時的華人圈子里，大家都知道文乃建娶了李敖的情人。后來他們有了兩個小孩子，同母異父是弟弟。

那時我剛到美國讀書，假期就來到媽媽家里。這一次是我有生以來惟一與媽媽長住的一段時間，差不多有1個月。可是，就是這一次，在媽媽與她丈夫文乃建家的小住，竟帶給了我25年的一個噩夢。

那是一個夏天，天氣特別熱。媽媽的家是美國普遍的那種洋房，前后都有大花園。在國外，人們總是要不斷地收拾院子，特別是夏天的時候，園子里的草長得比較長，會有小蟲子什么的。那天文乃建穿著工作服、長筒靴子在園子里除草，兩個小弟弟也在家。

剛好那天媽媽沒有在家。

我在媽媽家住的是小弟弟的一個房間，房間里沒有化妝臺。早晨起來后，我就到媽媽的房間里去梳頭發。

就在我對著鏡子梳頭發的時候，文乃建就走進來了。

我當時是坐在化妝臺前的小椅子上，就是那種只夠一個人坐的。

文乃建就走過來，靠近我說：“小文，很愛漂亮的噢!”我當時只覺得他看我的眼神怪怪的，然后他就這樣一邊說著一邊把手摸過來到我的胸部上，還低下頭來親我，對著我的嘴很深度地親下去。

當時的我完全是個不懂事的小孩子，完全不知道怎樣來面對這樣的情況!我完全被這個平時一副好脾氣樣子的文乃建的陌生表現嚇壞了!

我哭著跑回自己住的小房間，嚇得不敢關上門，驚恐得不敢下樓到餐廳吃飯。

媽媽回來后，見我沒有去吃飯，就到房間來看我，以為我生病了。我就向媽媽說了文乃建的。我現在不記得當時媽媽聽過后，對我說了什么。后來我還把這件事告訴了我的三姑，因為三姑是爸爸委托的我在美國讀寄宿學校期間的監護人。

從那時起，我開始對年紀大的男人有了恐懼感，我繼父的生日是1939年6月21日。因為總感覺你不能把握下一分鐘要發生什么，你本來熟悉的人會突然變成什么樣子來嚇你。

在后來的很多年里，只要是見到叔叔或伯伯年齡的男人，我就會有些害怕；而且只要聞到殺蟲劑的味道，我也會感到恐懼，因為那是那天文乃建的味道，他當時正在割草，身上噴了很多殺蟲劑。

我的性格很叛逆，越是不讓我做的事，我越是要不計后果地去做。

當時爸爸把我送到美國讀住宿學校，這對當時的我來講，實在是太高興了。我覺得終于自由了，不會再被爸爸逼著讀書，可以做我自己想做的任何事了。

突然間，我覺得自己好像真正地長大了。

就在這時候，我遇到以前我在臺灣的美國學校讀書時認識的一個高年級的男孩子。中國有句古話：他鄉遇故知。我們能夠在美國又見面，兩個人都覺得很有緣，這樣我們就談起了戀愛。他是祖籍潮州的香港男孩子，比我高一個年級，是1962年出生的，這是我的初戀。當時我們很快就熱戀了，轟轟烈烈的，并且不顧所有人的勸告，我們決定要結婚!因為當我自由自在地跟我男朋友在一起的時候，特別渴望有個自己的家。

我從小生活就不固定，我跟外婆住過、跟六姑住過、跟三姑住過，最后跟奶奶在一起。所以我一直沒有在一個完全屬于自己的家庭中生活過，我想有個家。

在美國，暑假的時候，我會住在姑姑家里。有一次，她很忙，我不能住她家，住在姑姑的朋友――一位長輩家里，他們空出一個小房間給我。那時姑姑就常來看我，還會看我房間里有沒有別的人。我已經十七歲了，她還管我這么嚴。我很討厭人家管我，爸爸管我，我討厭；姑姑管我，更討厭，可是沒辦法。后來，姑姑發現我和男朋友在一起，她大發脾氣。

十一年級時，我要住校，這時我決定和男朋友在一起。

姑姑罵我：“既然你這樣，我就要跟你爸爸講，你走自己的路吧。”

當時我和男朋友想方設法要結婚，他的家庭基本上是贊成的，我的爸爸和家人都堅決反對。爸爸甚至說，是他的家庭利用與我結婚，取得美國身份。

我一直不同意爸爸的這個看法，因為當時我們還是小孩子，因為戀愛了就很想完成一件像結婚那樣很刺激的事情，再說我很想有個自己的家，就有了那樣的決定。可是，當時年齡實在是太小了，按照美國的法律，17歲結婚，一定要爸爸媽媽或者監護人簽字，才可以領到結婚證書。可是媽媽不簽字，爸爸也不簽字。遠在臺灣的爸爸對我很生氣，很失望，幾乎都要與我脫離父女關系，不認我這個女兒了。爸爸怪我不好好念書，不把書念完就結婚。爸爸覺得一個書香人家的女兒，最起碼先把大學讀好，再讀碩士，然后才可以去嫁人。

現在想想，那時候結婚實在是太早。

但是在當時，我們根本聽不進任何人的勸告。我任性地認為，我不需要任何人的管教，越不讓我做的事情我就越做。別人告訴我適不合適，沒有任何用處，必須是我自己判斷我做得對不對或者事情過去后有了壞的結果，使我認識到這是不適合我的事情，我才能夠去改變。

就這樣，我跟我的男朋友，跑到拉斯維加斯去辦結婚手續，因為只有在賭城，17歲才可以不用爸爸媽媽或者監護人簽名，領取結婚證。

于是17歲的我，就有了我的第一次婚姻。

叛逆的代價：18歲離婚，離開半歲的女兒

從我結婚的時候起，爸爸就不跟我講話了。

那時，我也退學了，由于學期已經開始很久了，交給學校的一大筆學費也拿不回來。爸爸很生氣，不再供給我錢了。

爸爸對我的教育看得很重。他為了鼓勵我讀書，說讀完高中送我一部車，讀完大學送我一套房子，總之每個女孩希望有的一切我都會有。

可惜我17歲結婚，爸爸什么都不給我了。

我先生家是白手起家，他們家里對孩子在教育方面的關注不像我爸爸的家族看得那么重。所以對于我們離開學校，兩家的態度也是很不同的，對他的家人來講沒有什么大不了，可是對李家對爸爸來講，就是一件嚴重的事情，嚴重到連那么叛逆的我都知道，這次不是以前跟爸爸頂嘴，對爸爸大聲說話那么簡單了，我知道我這次傷到爸爸的心了。

盡管我知道這些，可是我還是要去過我想像中的無憂無慮的生活，有個穩定的家庭的生活。

結婚沒有多久，我就懷孕了，生下了一個女孩。懷孕中，我才開始有長大懂事的感覺，并且開始思考爸爸講過的一些話，開始懷疑這種生活是不是真正我想要的，我爸爸不接受我的婚姻，除了我們在不合適的年齡結婚外，爸爸認為，他的家世背景很普通，與我們的家庭完全不相配。

我開始想這是否是真正適合我的生活。要結婚我也結了，要過家庭生活我也過了，打工養家的日子也嘗過了，任性過后，我好像一下子明白了，這真的不是我做得對的事情，我還要走更長的人生路，我要繼續讀書!

在女兒差不多半歲的時候，我決定離開，繼續我的學業。

我先生當然不同意我的決定，他希望我一直跟他在一起。可是我跟他講：我已經長大了，我的理想不是跟你過這樣的生活，我不能跟你在一起。

后來先生提出的惟一條件是，女兒一定要留給他。

就這樣在我結婚不到一年半的時間，女兒不到6個月大的時候，我就離開了!

爸爸聽到我離婚的消息特別支持我，安慰我說：“小文，你放棄你的女兒是對的，要不然就做不了你自己的事情。你是一個太年輕的媽媽，又要繼續上學，帶著女兒是很辛苦的，而且對這么小的女兒也不公平。”我也想她的祖父祖母可以好好帶著她、養著她，她就不必跟著我吃苦。

我很痛心地留下女兒。我的先生有點暴力傾向，我擔心他會追著我不放，我必須離開他所在的地方才可能有新的開始，所以我離開了加州，回到紐約。

我到紐約后重新回學校讀書。我的學士學位是在紐約私立大學(N.Y.U)讀的，我的碩士學位是在哥倫比亞大學拿的，博士是在舊金山讀的。一路念得痛痛快快，一口氣把學士、碩士和博士全部讀了下來。拿到哥倫比亞的碩士學位后，我向爸爸提出要一份禮物，于是就有了第一輛屬于自己的寶馬車。

孤獨與幻滅：每兩個月我都會大哭一場

在美國的時候，我常常會打扮得漂漂亮亮的去參加一些party，就像我的朋友們送給我的綽號“queen”那樣，我常常會是這些宴會的中心，高貴典雅、活潑漂亮，很有禮貌地周旋在宴會上各色人等中。當時看著我似乎很快樂的在宴會上穿梭，我的一個朋友就跟我說，hedy，其實你不快樂，你越是這個樣子越表明你心里沒有安全感。

他說的話是對的。已經這么久、這么久的時間，我沒有一個親人跟我在一起生活，爸爸媽媽不在身邊陪伴，我也沒有老公可以倚靠、也沒有兄弟姐妹互相親熱。我是一個人，所以我對朋友特別好，常常牽朋引伴一起出去玩，表面看起來熱熱鬧鬧，可回到家后，我很孤獨。

從讀書住校后我一直是自己住，不管這個公寓是多么高級，管理多么的好，但也是幾十戶、幾百戶完全不相干的人住在一起。大家都是陌生人，看起來一家一家地住著，人與人之間似乎離著很近，其實距離很遠很遠。沒有一個和你分享或者分擔喜樂與傷痛的人。有時候很晚了，從外面回來，整個公寓的燈全部都亮著，可是我知道沒有一盞燈是為我亮著的。

這么多年，我都是住在這種是家又不是家的地方。有很多清晨，我起床后，坐在化妝臺前，盯著鏡子里的自己看，我會越看越覺得自己陌生，我會問自己：“whoamI?”我就是李文嗎?鏡子里的這個人是李文嗎?李文是誰?我在哪里?我為什么在這里?過往的生活場景一幕幕在眼前閃過。看著鏡子，看著鏡子里的自己，我反復地問自己這些問題。

這是一件很令人傷心的事情!所以幾乎每兩個月，一個人獨處的時候，我就會突然想哭，每次哭的時候都是很幻滅的感覺，對人生沒有什么希望。總覺得自己的人生是不快樂的，哭過一場就會好受一些，就會輕松一些。

爸爸李敖是那么有名的一個人，他的叫李文的女兒怎么會這樣的孤獨?爸爸從小對我講，有個家不一定是好事情，各有各的活法，就算是家人，有的還不是幾十年不見面，還不是自己都顧不過來。一個人終其一生還不是自己活!可是，一個沒有家的人的生活也是蠻辛苦的一件事。爸爸一直講，他不是個好先生，不是個好父親，但他盡量負責任。比如他知道媽媽生下我后，他會想方設法把我帶回李家撫養；爸爸坐牢那么苦難的差不多6年里，他會認真地給我寫一封封關心教育的信；爸爸出獄后，和奶奶、我一起生活過一段時光，是我非常懷念的有親人在身邊的日子。

但是有家的感覺不代表我一定要有婚姻。大部分中國人強求自己，為了結婚而結婚，我不接受這樣的觀點。我見過太多的離婚事件，為了一個傳統，為了一種傳統中叫婚姻的文化，為了一個與大家一樣的社會需求，結婚又離婚，代價是不是太大了一點?

所以，我渴望一個家，但不一定結婚，但要有一個伴，有親人，有狗，而且，在家里的每個家人都要有自己的空間。

當時看著我似乎很快樂的在宴會上穿梭，我的一個朋友就跟我說，hedy，其實你不快樂，你越是這個樣子越表明你心里沒有安全感。