最近,刷到一個讓人哭笑不得的調(diào)解視頻。
68歲的偏癱大媽楊婆婆,怒氣沖沖地找記者訴苦,說老伴高大爺20年沒跟她過夫妻生活了,懷疑他外面有人。
身穿花襯衫的大媽越說越激動,甚至抄起菜刀要“理論”。
而70歲的大爺一臉無奈,指著臉上的抓痕喊冤:“我都這把年紀了,前列腺還有問題,實在是遭不住啊!”
這場老年夫妻的“情感糾紛”,乍一聽有點荒誕,甚至有人調(diào)侃:“老太太都半身不遂了,癮還挺大?”
但細想之下,卻讓人心里一酸。
楊婆婆的邏輯很簡單——年輕時圖大爺身體好才嫁的,怎么現(xiàn)在躺一張床上,卻成了“室友”?
她委屈的不是生理需求本身,而是覺得丈夫的態(tài)度變了,不再像以前那樣愛她。
偏癱后的楊大媽行動不便,心理更加敏感,一點風吹草動,都能讓她胡思亂想。
她認為大爺之前是喜歡自己的,偏癱后態(tài)度就完全變了。
畢竟一個男人愛不愛一個女人,身體是最誠實的,愛她就肯定想跟她親熱,不愛她看她一眼都嫌多。
大媽自認并不是個邋遢人,天天洗得香噴噴,大爺對她的身體無動于衷,讓她很是崩潰。
而高大爺呢?
他覺得自己盡心照顧老伴,卻被扣上“出軌”的帽子,憋屈得不行。
自從大媽偏癱后,大爺始終對她無微不至,至于為什么沒有夫妻生活,實在是年齡大了,前列腺方面的問題很嚴重。
更何況前列腺不是現(xiàn)在才有毛病,有毛病已經(jīng)有些年頭了。
一開始記者的調(diào)解不太順暢,一對老夫妻吵得不可開交。
一個翻舊賬說被推搡過頭撞墻,一個亮出臉上的抓痕反擊,最后在調(diào)解員的勸解下才抱在一起和好。
調(diào)解員動之以情曉之以理,認為沒有證據(jù)的事不要亂說,更何況都是40年的老夫妻了,沒有夫妻生活也是有愛的。
豁然開朗的大媽動情地抱住大爺:“老伴我愛你,我心里一直都有你。”
大爺也表示從此再不跟大媽動手了,也緊緊把大媽摟在懷里:“只要你把壞脾氣改了,咱們不吵不鬧地過下半輩子。”
很多人看完視頻的第一反應是笑,覺得老年人為這種事鬧上電視很“離譜”。
但換個角度想,為什么年輕人抱怨無性婚姻能得到共情,而老年人提同樣的需求,就成了“為老不尊”?
社會對老年人的情感需求總是習慣性忽視,甚至默認他們不該有欲望。
可事實上,無論多大年紀,人都會渴望親密關系,只是表達方式不同。
楊婆婆的執(zhí)拗背后,是害怕被嫌棄、被冷落的恐慌。她需要的不一定是夫妻生活本身,而是確認自己依然被愛、被需要。
楊阿姨的故事,讓我想起另一對“硬核”老年夫妻——山東棗莊的黃維平和田新菊。
2019年,67歲的田新菊自然受孕生下女兒“天賜”。
當時兒女強烈反對,甚至威脅斷絕關系,但老兩口堅持生下孩子,說“不用你們管,我們自己的退休金夠養(yǎng)”。
如今5年過去了,田新菊曾因腦梗復發(fā)偏癱住院,黃維平一邊照顧年幼的女兒,一邊奔波醫(yī)院,成年子女依舊不愿插手。
為此網(wǎng)友們爭議不斷,有人罵一雙成年兒女冷血,也有人覺得老夫妻太任性,沒考慮孩子未來的撫養(yǎng)難題。
兩對老人的故事看似不同,卻折射出同一個問題:老年人的情感和生理需求,到底該被如何看待?
我們總說“少年夫妻老來伴”,可這個“伴”到底該怎么伴?
是搭伙吃飯、互相攙扶就行,還是也該包含肌膚之親、情感交流?
楊婆婆的“作”和高大爺?shù)摹拔保镄戮盏摹懊半U生子”和黃維平的“倔強撫養(yǎng)”,本質(zhì)上都是不愿向歲月認輸,想在生命的后半程繼續(xù)活得有溫度。
有人說,老年人談性“不體面”,可誰規(guī)定體面就得清心寡欲?
醫(yī)學研究早就證明,適度的親密關系能延緩衰老、改善心理健康。
很多老人之所以回避這類話題,不是沒需求,而是怕被嘲笑“老不正經(jīng)”。
就像楊婆婆,若非憋了20年,恐怕也不會鬧上電視。
而高大爺?shù)摹扒傲邢賳栴}”,何嘗不是許多老年男性的難言之隱?
他們不是不想,而是不能,可礙于面子又難以啟齒,最后反而被誤會成“變心”。
當然,老年夫妻的相處模式可以多樣,未必非要執(zhí)著于生理層面。
就像調(diào)解員說的:“四十多年的感情,愛不止一種表達方式。”
能吵架、能和解、生病時有人陪、發(fā)火后還愿意擁抱,已經(jīng)是難得的緣分。
當然,社會至少該給老年人一個坦然討論的空間。
他們可以像年輕人一樣抱怨“無性婚姻”,也可以像黃維平夫婦那樣,在不傷害他人的前提下,按自己的方式去愛。
最后,看著楊婆婆和高大爺別扭又真誠的和好,突然覺得挺暖。
老年人的愛情,或許沒有偶像劇的浪漫,但多了幾分真實的力量。
我知道你脾氣暴,你知道我身體差,可吵完架還是想和你一起吃飯。
這種“遭不住卻離不開”的糾纏,大概就是相伴到老的意義吧。
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