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離譜!68歲偏癱大媽哭訴20年無性婚姻,70歲老伴:年齡大了遭不住

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最近,刷到一個讓人哭笑不得的調解視頻。

68歲的偏癱大媽楊婆婆,怒氣沖沖地找記者訴苦,說老伴高大爺20年沒跟她過夫妻生活了,懷疑他外面有人。

身穿花襯衫的大媽越說越激動,甚至抄起菜刀要“理論”。

而70歲的大爺一臉無奈,指著臉上的抓痕喊冤:“我都這把年紀了,前列腺還有問題,實在是遭不住啊!”



這場老年夫妻的“情感糾紛”,乍一聽有點荒誕,甚至有人調侃:“老太太都半身不遂了,癮還挺大?”

但細想之下,卻讓人心里一酸。

楊婆婆的邏輯很簡單——年輕時圖大爺身體好才嫁的,怎么現在躺一張床上,卻成了“室友”?

她委屈的不是生理需求本身,而是覺得丈夫的態度變了,不再像以前那樣愛她。



偏癱后的楊大媽行動不便,心理更加敏感,一點風吹草動,都能讓她胡思亂想。

她認為大爺之前是喜歡自己的,偏癱后態度就完全變了。

畢竟一個男人愛不愛一個女人,身體是最誠實的,愛她就肯定想跟她親熱,不愛她看她一眼都嫌多。

大媽自認并不是個邋遢人,天天洗得香噴噴,大爺對她的身體無動于衷,讓她很是崩潰。





而高大爺呢?

他覺得自己盡心照顧老伴,卻被扣上“出軌”的帽子,憋屈得不行。

自從大媽偏癱后,大爺始終對她無微不至,至于為什么沒有夫妻生活,實在是年齡大了,前列腺方面的問題很嚴重。

更何況前列腺不是現在才有毛病,有毛病已經有些年頭了。



一開始記者的調解不太順暢,一對老夫妻吵得不可開交。

一個翻舊賬說被推搡過頭撞墻,一個亮出臉上的抓痕反擊,最后在調解員的勸解下才抱在一起和好。

調解員動之以情曉之以理,認為沒有證據的事不要亂說,更何況都是40年的老夫妻了,沒有夫妻生活也是有愛的。



豁然開朗的大媽動情地抱住大爺:“老伴我愛你,我心里一直都有你。”

大爺也表示從此再不跟大媽動手了,也緊緊把大媽摟在懷里:“只要你把壞脾氣改了,咱們不吵不鬧地過下半輩子。”





很多人看完視頻的第一反應是笑,覺得老年人為這種事鬧上電視很“離譜”。

但換個角度想,為什么年輕人抱怨無性婚姻能得到共情,而老年人提同樣的需求,就成了“為老不尊”?

社會對老年人的情感需求總是習慣性忽視,甚至默認他們不該有欲望。

可事實上,無論多大年紀,人都會渴望親密關系,只是表達方式不同。

楊婆婆的執拗背后,是害怕被嫌棄、被冷落的恐慌。她需要的不一定是夫妻生活本身,而是確認自己依然被愛、被需要。



楊阿姨的故事,讓我想起另一對“硬核”老年夫妻——山東棗莊的黃維平和田新菊。

2019年,67歲的田新菊自然受孕生下女兒“天賜”。

當時兒女強烈反對,甚至威脅斷絕關系,但老兩口堅持生下孩子,說“不用你們管,我們自己的退休金夠養”。



如今5年過去了,田新菊曾因腦梗復發偏癱住院,黃維平一邊照顧年幼的女兒,一邊奔波醫院,成年子女依舊不愿插手。

為此網友們爭議不斷,有人罵一雙成年兒女冷血,也有人覺得老夫妻太任性,沒考慮孩子未來的撫養難題。



兩對老人的故事看似不同,卻折射出同一個問題:老年人的情感和生理需求,到底該被如何看待?

我們總說“少年夫妻老來伴”,可這個“伴”到底該怎么伴?

是搭伙吃飯、互相攙扶就行,還是也該包含肌膚之親、情感交流?

楊婆婆的“作”和高大爺的“委屈”,田新菊的“冒險生子”和黃維平的“倔強撫養”,本質上都是不愿向歲月認輸,想在生命的后半程繼續活得有溫度。



有人說,老年人談性“不體面”,可誰規定體面就得清心寡欲?

醫學研究早就證明,適度的親密關系能延緩衰老、改善心理健康。

很多老人之所以回避這類話題,不是沒需求,而是怕被嘲笑“老不正經”。

就像楊婆婆,若非憋了20年,恐怕也不會鬧上電視。



而高大爺的“前列腺問題”,何嘗不是許多老年男性的難言之隱?

他們不是不想,而是不能,可礙于面子又難以啟齒,最后反而被誤會成“變心”。

當然,老年夫妻的相處模式可以多樣,未必非要執著于生理層面。

就像調解員說的:“四十多年的感情,愛不止一種表達方式。”

能吵架、能和解、生病時有人陪、發火后還愿意擁抱,已經是難得的緣分。



當然,社會至少該給老年人一個坦然討論的空間。

他們可以像年輕人一樣抱怨“無性婚姻”,也可以像黃維平夫婦那樣,在不傷害他人的前提下,按自己的方式去愛。

最后,看著楊婆婆和高大爺別扭又真誠的和好,突然覺得挺暖。

老年人的愛情,或許沒有偶像劇的浪漫,但多了幾分真實的力量。

我知道你脾氣暴,你知道我身體差,可吵完架還是想和你一起吃飯。

這種“遭不住卻離不開”的糾纏,大概就是相伴到老的意義吧。

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