中年夫妻最怕的不是爭執與冷淡，而是在生活過了許久之后，一個人漸漸成為了“能量的源泉”，而另一個卻變成了“消耗的巨頭”。

從當初的"你耕我織",慢慢變成了"你給了我欣賞的機會"。然而一塊電池無論怎樣充電都會有完全用完的時候。

損失太大的婚姻在挖空自己

中年時這種婚姻過于普遍：

老婆天還沒亮便起床，煮早飯、買菜、洗衣、拖地忙活到很晚；而老公呢，則癱坐在沙發上，玩起了手機，甚至還會把襪子往自己眼前一丟。

又如，老公拼命加班加點賺錢養家，而老婆則認為是天經地義的事，買東西從來沒有心疼過金錢，也埋怨自己陪的時間太短了。

更為嚴重的是，有些人總是表現得像是在“為你好”，不過在處理小事之時，卻過度地挑剔：在購買新衣服的時候，說“浪費錢財”；在與朋友聚會的時候，說“不顧家庭”。他們的每一句話語，都好似那鋒利的鈍器，讓人感到心痛。

付出的人總在自我安慰:"都是老夫老妻，在乎這么多做什么呢？"

可時間久了，才發覺你的妥協，成了他的理所應當；你的退讓，成了他的得寸進尺。就如同老黃牛拉磨一般，一開始尚能聽到“辛苦了”，之后連鞭子都省去了，只認為你天生就該圍著磨盤轉。

心理學家說過：“健康的婚姻，便是兩人，肩并肩地，去面對人生，切莫一人，拖拽著另一人邁向那深淵。”

習慣的逐漸形成是因為你給予了對方一個"放肆"的機遇

常聽人說:"人到中年的夫妻，愛了這么多，卻搭上了伙。"

可"搭伙"不等于“一方侍奉另一方”。

我有一個朋友向我抱怨說：在我們結婚的30年里，她從未讓她的丈夫做過飯，甚至在醬油瓶被倒的情況下，他都不會幫忙。前陣子她重感冒，躺在床上起不來，丈夫卻在電話里催:"晚上想把朋友帶回家吃頓飯，您快起床做些菜吧。"

她委屈地掉眼淚，丈夫還覺得她"矯情":“之前出差了，您帶著病不是還照顧好了家嗎？”

這話多扎心呀——你一次次咬牙，扛下所有，在他眼里，就成了“你應當是的”。

人是有惰性的。越是懂事的他就越是不懂事；你愈能忍耐，他就愈敢肆無忌憚。

見過很多中年夫妻，其中一方在婚姻里輕輕松松就變成了“啥都會干的人”，既可以修理水管，又能夠輔導孩子做作業，還能照料老人，各種事情都處理得很妥當；而另一方卻成了“什么都不管的人”，甚至連水電費該到哪里去交都不知道。

不是他學不會，而是你從沒給過他"必須學會"的機會。

敢說"不",才是中年婚姻的救命藥

有一對老夫婦，他們的相處方式給我留下了很深的印象：

大爺過去總是受到老伴的催促去做各種事情，購買食材時必須按照她提供的清單進行，觀看電視的時間不得超過晚上九點鐘。

后來他跟老伴認真談了一次:"我能陪你買菜，不過偶爾會根據個人喜好買鹵味；我可以提前休息，但周末我想和我的老朋友們打牌。"

老伴一開始不樂意，覺得他"翅膀很堅硬",但大爺堅持"應該我做到的決不推諉，不應該我容忍的決不放任"。慢慢地，老伴兒倒是學著體貼入微：他打牌的時候她事先準備醒酒湯；她在超市轉了一圈，還想起了買了自己喜歡的花生米。

中年婚姻的底氣，從來不是"他不敢離我而去",而是"我并不擔心他會離我而去"。

你可以為家庭付出，但不能失去說"不"的權利。別信什么"忍一下，過吧"。中年人的日子，忍到最后不是"柳暗花明",而是"油盡燈枯"。

婚姻中的給予也一樣，留給自己3分，這既是對自己的一種守護，更是對彼此發展的一種空間。

好的中年婚姻，是"互相滋養"而非“單方面犧牲”

人到中年，早就過了“為了愛情，付出了所有”的年紀。

能夠走上金婚之路的情侶們都明白了這樣一條真理：婚姻并非獨舞于一人之手，而應是兩人探戈之地，你追我趕，才有可能跳得出來默契十足。

你能幫助他分擔壓力，但不要完全攬在他心里；他可以寵著你的小脾氣，但別把他的包容當成"軟弱可欺"。

周末一起到公園散散步，他遞給你，提菜籃子，你便會聽到，他講述單位里，那些有趣的事兒；晚上愜意地窩在沙發上看劇，他遞過來，一塊水果，你幫他輕輕捏捏肩膀——這些看似微不足道的小事，恰恰是婚姻里的“充電寶”，能夠為彼此注入能量。

不要忘了，先有自己，后有那個老公和老婆。

中年以后，與其糾結"他愛我，不愛我",不如想想"我已經很累了"。你有權把時間留給自己：約見老姐跳廣場舞、和老哥們一起垂釣，甚至只靜靜地閱讀書籍，沐浴陽光，這就是善待自己。

結論

中年婚姻，最該守住的底線，就是“不要被對方消耗到空殼里”。

那些總說“都這么大歲數的人了，還湊合著”的人忘記了婚姻的本質乃是“彼此給予養分”，而非“一方將另一方的養分吸盡了”。

它如同兩棵并肩生長的大樹那般，根部深深扎根于地下且緊密相連，不過樹枝與樹葉卻只得各自向著天空伸展。你替我擋住風雨，我給你灑下陽光，有了這些便有了可以度過歲月的模樣。

在未來的日子里，不要再成為婚姻中的"耗電電池"。該說"不"的時候就挺直腰桿，該疼自己的時候就別心軟。

畢竟你活得很堅強，結婚也很有份。