學會閉嘴，尊重孩子做事的節奏。

01

兒子今年12歲，剛上初一。

在外人眼里，兒子聰明、反應快，學什么東西好像都不費勁，但只有我清楚他的毛病——那就是懶！

學習從來不主動，全靠我在后面生拉硬拽。每次他學個習，我都得心力交瘁。

寫作業，能拖到最后一秒絕不提前動筆；就算坐在書桌前，眼神飄忽，不是摳手指就是玩筆，半天寫不出幾個字。

為此，我可沒少說他：

“唉，你這孩子，寫作業呢！干嘛呢又走神了？”

“趕緊寫呀！你看都幾點了？磨磨蹭蹭！”

“真服了你了，我怎么攤上這么個倒霉孩子！還能不能快點寫啦……”

每天晚上陪兒子作業的時間，是我最痛苦的時候。

管他吧，他那磨磨蹭蹭的樣子能把我氣死；可不管吧，心里又放不下。

我白天還得上班，晚上再弄他到半夜，一點兒自己的時間都沒有，太累了！

以前兒子年紀小，我說他幾句還聽，可現在大了，越來越不聽話，脾氣也犟了。

說他兩句就嫌煩，直接給我頂回來：

“知道了知道了！你煩不煩啊！”

“催催催，就知道催，你越催我越寫不出來！”

每次都氣得我對他一頓咆哮：我這是為了誰，我吃飽了撐得管你，學習是你自己的事，你不學，將來撿破爛去都沒人要……

除了學習，兒子在生活上也是一樣懶惰。

早上起床，得喊8遍他才起；讓他幫忙干點家務，收下自己房間，他要么裝聽不見，要么就是敷衍了事。

我只能反復提醒他，讓他長點記性：

“你就不能自覺點嗎？每天早上都要我喊！”

“你看你那屋子亂的！自己收拾一下能累死你？”

“跟你說過多少次了，自己的事情自己做！怎么一點記性都不長？”

我承認，我說話的語氣越來越差，耐心也早已消耗殆盡。但看著他那副油鹽不進、被動應付的樣子，我心里的火真的忍不住“噌噌”往上冒。

老公勸我：“你少說他兩句，青春期的孩子，你說多了他逆反。”

可我怎么能少說？我不說他，他就能自己動起來了嗎？

我不盯著他寫作業，他那作業能寫完嗎？我不提醒他，他能記得該干什么嗎？

夜深人靜時，我總在想：

為什么別人家孩子就那么自覺，不用父母操心就能主動學習？怎么偏偏我的兒子這副懶樣子，到底是哪里出了問題？

02

直到一個周末，我帶兒子去參加一個親子徒步活動，一個媽媽的話，點醒了我。

活動有個環節，要家長和孩子一起合作找寶藏。

我看別的孩子都興高采烈地，跟爸媽在那兒討論路線、找線索，就我兒子，蔫蔫兒地跟在我后面，問一句答一句，完全不在狀態。

我又忍不住開始說他：“積極點行不行？” “動動腦子啊！” “一點參與感都沒有！”

就在我叨叨個沒完的時候，旁邊一個媽媽悄悄提醒我小聲點，然后跟我說：“姐妹，你越說，孩子可能越不動。”

她還分享說，她以前也這樣，后來試著少說多鼓勵，孩子反而慢慢變好了。

回家的路上，我心里特別不是滋味，反復思索著那個媽媽的話，還有兒子當時那無奈又麻木的眼神。

回去后，我在網上大量搜索關于“內驅力”、“青春期教育”、“溝通方式”的資料，看各種教育專家、心理學家的講座和文章。

經過一段時間學習，我才終于明白：

長期被父母指責、抱怨和嘮叨的孩子，往往是自我價值感偏低，覺得自己很差勁！因為他們會把父母的批評當真，覺得自己“就是懶”、“就是笨”，沒自信了。

這類孩子的日常表現就是，要么消極抵抗，用拖拉、磨蹭、頂嘴的方式宣泄不滿，要么放棄努力，干脆“破罐子破摔”。

當學習和做事總是伴隨著批評和壓力，孩子感受不到樂趣和成就感，只有痛苦和被迫。

那么，他那份源自內心的、想要探索和成長的動力，自然就被一點點磨滅了。

看著這些分析，我驚出一身冷汗。這不就是我家的真實寫照嗎？

原來，我一直以為自己是在“教育”兒子，“為他好”，鞭策他前進。

可實際上，我那永無止境的“嘮叨”，正在毀掉兒子的內驅力！

所謂“杯滿則溢”，在一件事情上，如果你說得越多，孩子往往做得越差，甚至產生逆反心理。

心理學上這被稱作“超限效應”，意思就是外來的刺激過多，過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩。

明白了這個道理，我真是又后悔又心疼。

現在我必須學會閉嘴，重新學習如何跟兒子溝通，喚醒他的內驅力。具體從以下3個方面入手：

03

1. 我們一定要學會“閉嘴”，讓自己靜下來，用“觀察孩子”代替“評判孩子”

其實，這真挺難做到的。

過去，我已經習慣了嘮叨兒子，只要我看他不順眼時，張嘴閉嘴總想“說他”。

現在，我給自己規定好，一天之內，批評、抱怨、催促他的話，不能超過3句，除非是提醒他注意安全什么的。

剛開始那會兒，真能把我憋出內傷。

看著兒子慢吞吞地寫作業、隨手亂放東西、又拿起手機……無數次，話到嘴邊，都被我硬生生咽了回去。

我強迫自己，別一張嘴就數落他哪兒不好，而是等一等，先觀察一下，好好看看他到底在干嘛。

兒子寫作業慢，是真的在磨蹭，還是遇到了難題？

我看了一會，發現他對著一道數學題，看半天，皺著眉頭，在草稿紙上畫了又畫，是在思考。

房間亂，是真的懶，還是覺得把東西放在明面上，自己好找東西？

幾次觀察我發現，其實，兒子會把臟衣服扔進洗衣簍，只是書桌和床鋪比較亂……

當我停止了喋喋不休的指責，開始真正用心去“看”兒子時，我驚訝地發現，他并不是我標簽化的那個“一無是處”的孩子。

他有他自己的節奏，也有沒有被我看見的嘗試和努力。

當我自己“閉嘴”之后，家里一下子變得安靜下來！同時，當我不再嘮叨說教兒子，兒子緊繃的神經也放松了，他也不跟我們對抗了，家里的火藥味一下就沒了。

2. 一定要改變我們的溝通方式，用傾聽和共情，取代“說教”

光閉嘴還不夠，我得改變過去和兒子的溝通方式，試著理解和接納兒子，重新把親子關系處好。

過去，我和兒子的對話，90%都圍繞著學習、紀律、聽話，各種“你應該”，“你得這樣”、“你怎么不那樣”......對他充滿了要求和評判，從未真誠的關心和理解他。

現在，我開始嘗試著，把關注點從“事”轉向兒子這個“人”。

晚飯時，我不再一上來就問“作業寫完沒”、“今天考試怎么樣”，而是聊聊學校發生的趣事，問問他：

“今天有什么開心的事嗎？”

“你今天看起來有點累，是不是體育課活動量太大了？”

當兒子玩游戲或者看視頻時，我不再厲聲禁止，而是偶爾會湊過去，好奇地問一句：

“這是什么游戲啊？好像挺有意思的。”

“這個博主挺搞笑的，講的什么呀？”

一開始，兒子很抗拒，覺得我肯定“沒安好心”，或者敷衍幾句。但我知道，時間久了，他自會感覺到我的真誠。

期中考試，兒子沒考好，情緒很低落，晚飯都沒怎么吃。換做以前，我肯定又是一頓劈頭蓋臉的“你看看，我早就說你……”。

但這次，我忍住了。

等兒子回房后，我敲了敲門，遞給他一杯熱水，在他身邊坐下：

“兒子，媽媽知道你心里肯定不好受，努力了但結果不理想。

沒關系，誰都有考不好的時候。媽媽上學那會兒，考砸了也偷偷哭鼻子呢。

重要的是我們找到問題，下次改正就好。”

兒子先是愣了一下，然后點點頭。我知道，他聽進去了。

我發現，當我看懂他行為背后的情緒和需求，表達我的理解，而不是要求時。漸漸地，兒子的話多了，臉上也有了笑容。

3. 給兒子積極的正向反饋，從他擅長的事情開始，讓孩子獲得成功的體驗感

回想起以前，我看兒子哪兒哪兒都不順眼，我每天說得最多的就是：“你怎么又錯了”、“你看看你”、“能不能認真點”這種負能量的話。

就算他偶爾做得挺好，我也從來不夸，就怕他得瑟、翹尾巴。

結果兒子在我的打擊和指責下，越來越沒自信，干什么都提不起精神，最后干脆擺爛。

明白了這點，我開始強迫自己換個思路，不能再批評指責兒子，而是努力找到他的優點，及時點贊，讓他獲得成功的體驗感！

可夸啥呢？學習上一時半會兒也找不到值得夸的地方。怎么辦？那就先從他擅長的地方下手！

兒子雖然學習是不咋地，但他動手能力還行，特別喜歡搗鼓那些模型、樂高什么的。

以前我老說他“玩物喪志”，凈整些沒用的影響學習。現在，我改變策略了。

看到兒子專心致志地拼一個挺復雜的模型，拼了好幾個小時，終于完成時。我沒再給他潑冷水，而是湊近了仔細看了看，然后特真誠地跟他說：

“兒子，這個拼得可真棒！這么多小零件，你居然能這么有耐心地一點點拼起來，真厲害！你看這幾個地方接得多好，手真巧！”

他當時眼睛一下子就亮了，很高興又有點不好意思，然后興沖沖地告訴我，還要繼續拼下一個。

我發現，兒子在擅長的領域，獲得成功體驗，逐漸獲得“我能行”的成就感后，會慢慢第遷移到學習上來。

有一次，他拿了一個數學難題過來問我，我倆一起研究了半天，最后總算弄明白了。他長出一口氣，特興奮地說：“媽，搞懂這題的感覺真爽！”

看著兒子眼睛里有了光，我知道，他的內驅力回來了。

如果你也像曾經的我一樣，習慣了用語言去“推動”孩子，卻發現孩子越來越“推不動”，甚至離你越來越遠！

那么，請相信我，試試看，從今天起，管住我們那張焦慮的嘴。

少一些指責抱怨，多一些觀察等待；少一些說教命令，多一些傾聽共情；少一些負面標簽，多一些具體肯定。

把屬于孩子的成長空間和節奏還給他，用愛和智慧，喚醒孩子的內驅力。