當(dāng)代年輕人成年后的一生之?dāng)常以柑崦白毂俊薄?/p>

因為嘴笨，找不到準(zhǔn)確措辭回懟催婚催考公；

因為嘴笨，明明在真心安慰朋友，卻只能說出“唉別哭了”。

還有更為普遍的因此不擅長拒絕——

內(nèi)心在咒罵同事太煩人多事、再也不想幫忙，但因為想不出體面的拒絕措辭，只能含淚加班，心狠但嘴軟。

一些年輕人甚至為此花錢買網(wǎng)絡(luò)情商課，學(xué)習(xí)如何拒絕，到最后只買到了教訓(xùn)。

畢竟市面上的情商課要么八面玲瓏、舌燦蓮花得過分，感覺只有山東人才具備足夠的天賦學(xué)會。

要么仿佛偽人發(fā)言，老套的話術(shù)像從上世紀(jì)地攤文學(xué)抄的。

類似這種↑↑↑

不過最近，年輕人終于找到一款覺得自己能學(xué)會、且相當(dāng)具備實用價值的話術(shù)，并把它捧上了平臺熱搜——

三明治拒絕法。

讓無數(shù)網(wǎng)友看完后覺得自己強得可怕。

01

三明治拒絕法

拯救嘴笨社恐人

三明治拒絕法，起源于博主@賺夠窩囊費就辭職，她在賬號內(nèi)斷斷續(xù)續(xù)發(fā)布過一些與煩人同事斗智斗勇的日常。

帖中描述，這位同事時不時找她幫忙，拿快遞、搭便車、幫打印、周末換班等等。

力所能及、不麻煩時博主會順手幫一下，但也經(jīng)常需要拒絕對方的層出不窮的新要求。

她的拒絕話術(shù)，被圍觀網(wǎng)友們總結(jié)為了“三明治拒絕法”。

簡單來說，三明治拒絕法是在兩句好聽的場面話中間，夾一句直截了當(dāng)?shù)木芙^。

也就是好話+拒絕+好話的結(jié)構(gòu)，形同三明治。

比如當(dāng)同事讓博主幫忙取很多快遞時，博主的拒絕話術(shù)是先夸：

“哇寶寶你買了那么多東西，好羨慕！”

再插入拒絕：

“我不去。”

最后又迅速補上一句語氣友善的解釋：

“雨太大我直接回了。”

與此相似的場景，還有沒完成工作的同事想搭便車，讓博主等等她、一起晚點下班。

博主再度使出了相似的話術(shù)結(jié)構(gòu)進行推辭：

“寶寶你好慘啊，現(xiàn)在還沒弄完嘛？”

“不行”

“我晚上約了人吃飯，先走啦，寶寶加油！”

據(jù)博主@賺夠窩囊費就辭職本人描述，她并非在有意識地采用什么溝通技巧。

拒絕前后會說一長溜的話也不是怕尷尬，而是因為自己是話癆。

因為非常愛和人聊天、扯東扯西，曾被朋友點評哪天有人搶劫你，你都會先嘮一句“這咋弄的？這違法了啊？”然后再喊救命。

但就是這么機緣巧合，話癆博主創(chuàng)造出的交流習(xí)慣，反倒成為了嘴笨網(wǎng)友們的救星，成為了面子薄星人的拒絕手冊。

在網(wǎng)友們看來，三明治拒絕法非常實用。

許多博主都對此進行了模擬嘗試，認為它也能使用在職場之外的多個場景中。

可以用于拒絕不熟老同學(xué)的婚禮邀請：

“哇姐妹你訂婚啦，恭喜恭喜，祝你幸福美滿百年好合。”

“我不去。”

“那天有安排了，祝你婚禮一切順利哦，嗚嗚太感人了我們班又多了一對伴侶。”

可以用于拒絕大學(xué)舍友出門玩之前提出的早起幫忙化妝要求：

“謝謝寶寶！！謝謝你能肯定我的技術(shù)！！”

“不行哦。”

“你又要出去玩啦，好羨慕啊，祝你玩開心哦~”

博主模擬練習(xí)“三明治拒絕法”via@王小卷和張大咪

只要學(xué)會這個句式，萬變不離其宗。

有律師網(wǎng)友玩梗，開玩笑說這套邏輯或許可以用于和客戶溝通，在客戶詢問案子能不能保證打贏時回答：

理解您的心情，也特別感謝您對我們能力的高標(biāo)準(zhǔn)認可與期待。

律師不能保證打贏。

委托后我將盡全力為您爭取最有利的結(jié)果。

三明治拒絕法的精髓，在于前后兩句好話要盡可能多寫一點，表達能力或性格允許的話情緒可以飽滿一些。

前一句是單純的夸贊、羨慕，后一句可以是隨便什么拒絕原因。

而中間夾心的拒絕，則需要字?jǐn)?shù)精簡，但語氣堅定。

這么一來，前后兩句能形成打掩護的效果，削弱中間那句拒絕的銳利感。

與此同時，由于拒絕的話術(shù)足夠意簡言賅，便不會出現(xiàn)話說得太委婉、導(dǎo)致拒絕的表態(tài)沒能傳達到位的情況。

博主模擬練習(xí)“三明治拒絕法”來拒絕借錢 via @小杜觀察日記

對收到三明治拒絕法的人來說，這三段話的視覺效果很可能是：

嘰里咕嚕說什么呢

不行

嘰里咕嚕說什么呢

第一眼會看到回絕的信息，可當(dāng)TA因此不悅第二眼開始細看說了什么，又會發(fā)現(xiàn)前后兩段都是挑不出什么問題的場面話。

伸手不打笑臉人，沒有正當(dāng)理由發(fā)作什么，由此目的得逞。

常規(guī)的拒絕，通常會把重點放在解釋原因上。

譬如當(dāng)同事說周末想和伴侶約會，想要和你換班、讓你周末加個班。

一般情況下，大家伙傾向于說一個、或虛構(gòu)一個充分的拒絕理由。

許多人出于拒絕他人時莫名的心虛或愧疚心理，往往下意識默認這個理由得足夠急迫、不便取消，得比對方的原因更要緊，才好意思說出口。

于是耗費了大量精力與心理壓力，去把拒絕理由描述或編得足夠迫切而必要，像是：

“抱歉不行，周末好不容易搶到了xxx醫(yī)院的號，我得去看病，沒法換班。”

相較之下，三明治拒絕法使用起來要便捷輕松很多。

不需要對理由進行過多解釋，夾心的“我不想”已經(jīng)明確表態(tài)；

也不需要糾結(jié)拒絕的措辭是否需要再體面、客氣一些，第一句純粹的吹捧好話已經(jīng)完成了這一社交任務(wù)。

網(wǎng)友們在生活中實戰(zhàn)三明治拒絕法 via @x

三明治拒絕法流傳開來后，許多網(wǎng)友嘗試在生活中嘗試它，成功拒絕掉不少求幫忙的煩人瑣事。

但也有一批年輕人在實踐中受挫，迅速意識到一個問題——

三明治拒絕法好用，但沒法用于處理所有關(guān)系。

02

拒絕沒有那么容易

每個人有他的脾氣

很多網(wǎng)友刷到三明治拒絕法后，設(shè)身處地想了想自己如果收到它會有何感受，不少人認為自己可能會因此對拒絕者失望。

“還不如直截了當(dāng)拒絕我呢，這樣拐彎抹角說客套話太不真誠，感覺以后沒法繼續(xù)當(dāng)朋友了。”

一批人認為“三明治”實用，一批人認為收到“三明治”會心寒。

出現(xiàn)這種觀點錯位的原因，或許源自大家對它的使用場景認知不同。

細想之下，三明治拒絕法其實更適用于不親密、不深交、但也不能翻臉的淺層利益社交關(guān)系中，且雙方地位相對平等。

如前文提及的普通同事、關(guān)系一般的舍友、不怎么聯(lián)系的老同學(xué)。

大部分情況下，人們在這類關(guān)系中不會提出特別過分的要求。

因此大家樂于維持彼此之間的表面和諧，為這種淺層社交關(guān)系鬧翻、大動肝火不值得，生氣耗費的也是自己的精力。

所以才需要三明治拒絕法這種相對體面柔和的拒絕話術(shù)，在不傷他人情感的同時，也不損害自身利益、拒當(dāng)老好人。

相對應(yīng)的，它不太適用于有地位差距的關(guān)系，如職場上下級、高位與地位。

因為此時，拒絕不僅代表著簡單的小人情拉扯，還可能和利益分配掛鉤。

如果你碰上了小心眼的領(lǐng)導(dǎo)、拒絕了TA分配的任務(wù)，說不定會招來被穿小鞋的風(fēng)險。

有時理由再充分、話術(shù)再委婉乃至低聲下氣，都可能無濟于事。因為拒絕的結(jié)果本身，就可能被小心眼領(lǐng)導(dǎo)視為一次對TA權(quán)威的冒犯。

與此同時，三明治拒絕法也不太適用于走心的親友關(guān)系間。

不少認為“三明治”不夠真誠的網(wǎng)友，很可能現(xiàn)實中是不太開口求人的性格，為數(shù)不多找人幫忙一般也是找關(guān)系較好的朋友同事。

于是想象了一下，要是自己從親密關(guān)系中收到“寶寶好羨慕你”之類的客套話，只會覺得被真心辜負。

因此認為不如直言，不管幫不幫忙都坦誠相交。

03

年輕人需要自己的社交共識

相較于父輩們從熟人社會鍛煉出的人情世故技巧，如厚黑學(xué)推崇的求人辦事時點到即止，一切竟在暗示與不言中。

在契約社會、社會關(guān)系原子化浪潮中成長起來的年輕一代，其實整體更推崇邊界感清晰、更獨善其身的處事方式。

有什么話直說，不必彎彎繞繞，大家有事說事、禮貌交流。

拒絕也同理，理想狀態(tài)下大家直說就好、互相理解體諒。

過往那種云山霧繞、互相試探、互猜深意的對話方式，如老劇《青瓷》《天道》中表現(xiàn)的所謂語言藝術(shù)，年輕人的普遍態(tài)度是認同它的高超，但并不十分追捧。

這種現(xiàn)象既是信息化時代的必然。

網(wǎng)絡(luò)交流本就隔著屏幕、影響語義傳達，要是再刻意晦澀一下，交流起來就太費勁。

它同時也可以被視為一代人對上一代人所推崇規(guī)則的否定，“我們不玩你們那一套了”。

然而問題在于，當(dāng)年輕人決定不玩話里藏話那一套后，目前又尚未建立起新一套公認的社交用語范式。

大家不想讓自己聽起來九轉(zhuǎn)八彎太油膩，也不想讓自己聽起來太尖銳刺耳。

很多時候，我們難以干脆利落地說出不要、不行。

不管是習(xí)慣性地想讓自己維持“好人”“善良”的形象，還是畏懼直接的拒絕意味著撕破臉皮、不要這層關(guān)系了，都會想辦法找出一個體面的說法。

在“三明治拒絕法”之前，互聯(lián)網(wǎng)上其實還零星火過許多類似話題。

比如有開玩笑式拒絕法，通過調(diào)侃打岔消解拒絕的嚴(yán)肅。

“你能借我點錢嗎？”

“你要多少，我現(xiàn)在開始存。”

via @姚先生和他的摯友

有胡說八道式拒絕法，路邊遇上纏人的賣課教培推銷直接開始亂編身份：

“我不買課，我離婚了孩子跟前妻/前夫了。”

via @趙趙的禿發(fā)奇想

還編排過許多一夜之間變成討壞型人格、敢于直接拒絕人的段子：

“我能借你的洗面奶用嗎？”

“不可以，因為你借太多次了我討厭你。”

via @烏托驢

這些數(shù)不清的拒絕法熱潮里，有玩笑段子也有正經(jīng)討論，整體表現(xiàn)出一個共同趨勢——

年輕網(wǎng)友們在不斷試探找尋他人與自己都能接受的邊界感相處模式，尋求更輕盈自在一些的社交氛圍。

“三明治拒絕法”便是部分符合當(dāng)代年輕人想象的一類新式社交話術(shù)。

既明確拒絕又沒有太嚴(yán)肅，看起來有幽默成分但又不至于太輕浮。不過就像前文分析的，它并不完美、有許多并不適用的場景。又或許，世界上根本就不存在一種完美的拒絕法，能夠滿足所有人、所有場景下的需求。

相較于找尋并推廣完美拒絕方案，還不如推廣另一個共識：

向他人提要求的時候，請做好被拒絕的覺悟。