姐妹們，你們有沒有這種感覺？越想尊重孩子，他反倒越任性！

前幾天見閨蜜，她正為這事兒愁眉不展。她家娃從小被充分尊重，凡事都順著他的意愿來。就說做作業吧，小學時不想立馬做，閨蜜就讓他先休息；可剛上初中，這習慣竟變成了拖延的借口。

好幾次發現，作業拖到上學都沒寫完，只能到學校抄同桌的。閨蜜說他兩句，他還嘴硬：“班里好多同學都這樣，根本沒事！你管太多了！”

這場景是不是很熟悉？本想給孩子自由，卻眼睜睜看著他在放任中越走越偏，當媽的心里別提多不是滋味了。

朋友特別不理解，

為啥以前都是盡量順從孩子的心愿，尊重他的想法，只希望日后跟他有意見分歧時，能快速的達成一致。

但結果卻像突然的大雨，把她澆個透心涼——娃是越來越叛逆和任性了！

做親子博主那么多年，我其實發現很多父母都有朋友這樣的感受：

本想讓孩子在愛下學會愛，誰知道長成了一個只在乎自己的自私小孩。

其實導致這樣結果的原因很簡單，就是很多父母把“尊重”二字的含義理解錯了！

雖然尊重孩子已經成為現代教育的共識，但尊重孩子，絕不是一味的順著孩子。

不然就相當于給自己挖了坑，越陷越深。

誤區一

丟失了邊界感和原則性

尊重孩子絕不等于無條件支持的孩子，這是許多父母會陷入的誤區之一。

你有沒有過這樣的想法？

當孩子搶小伙伴的玩具時，內心OS：沒事兒！孩子都這樣，都是別人手里的香！

當孩子不想主動收拾自己的東西時，內心OS：沒事兒！孩子都懶，這些交給大人吧！

這些看似民主自由的態度，其實是失去了邊界感和原則性。為什么呢？

神經科學有個研究表明，6-12歲孩子前額葉發育需要清晰指令來建立安全感。

無論是認知還是能力，都不足以清晰的分析好一件事或者決定。長期下去，會讓孩子越來越自我和任性。

《家有兒女》里就有這樣一段，

劉星和小雨吐槽爸媽從沒給自己報過興趣班，導致他們倆沒啥特長。

劉梅聽了特別委屈：“小時候給你報這班那班，你自己都不學啊”。

同為父母的我們一定深有體會，劉梅并不是不想給兩個孩子報興趣班，而是從尊重孩子的意愿出發，選擇了他們當下想做的事。

但長大后的劉星完全不這么認為：

“我不愿意學，您就不讓我學啦？我還小，不懂事，您也不懂事嗎？您就應該從小培養我、教育我啊！”

劉星的話聽起來雖然扎心，但卻無比真實，也是很多孩子內心的真實寫照。

因為孩子對事情沒有清晰的辨別力，也沒有長遠的視角。等他們長大了，成熟了、往往也晚了。

想給孩子足夠的尊重，就要謹記：真正的自由，其實是永遠扎根在責任的土壤里。

誤區二

沒做好課題分離

“我要去上班了，今天先讓爺爺奶奶陪你好不好？”

“我要忙會兒工作，先自己玩好不好？”

“今天作業有點多，早點寫可以嗎？”

這是很多父母也是我自己曾經會對孩子說的話。

看似在乎孩子的感受，聽取他們的意見，其實是模糊了父母與孩子之間的相處邊界。

因為上班、工作、學習，其實都是我們責任內必須要做的事。

要做的不是用“好不好”“行不行”商量，而是了解孩子不想做作業、不想自己玩背后隱藏的什么情緒。

盲目的考慮孩子的感受，會讓孩子覺得自己的感受才是最重要的，身邊的一切都得圍著自己轉。

在親子關系中，課題分離的含義就是明確各自的責任。

我想起之前看的一部紀錄片《他鄉的童年》。

日本經常被稱贊為有規矩的國家，在孩子的教育里也是如此。這其中最重要的是，日本小孩從小就接受“課題分離”的概念。

早上自己起床刷牙洗臉，全程不用父母幫忙。

無論刮風下雨，自己的書包都自己拿好。

在幼兒園用餐結束，孩子要自己負責整理使用過的餐具，把它們洗干凈統一歸納。

這不僅在培養孩子的獨立性，還是讓他們理解自己歸屬的責任。

這些對應的特質在孩子大些之后可能就是專業、興趣班、發展城市的抉擇。

課題分離并不是冷漠，而是讓孩子知道每個人都有自己的人生道路要走。哪怕在這條路上后悔了、不開心了，也沒關系，父母永遠在你身后。

誤區三

尊重不代表不懲罰

李玫瑾教授曾說過：

“在孩子的成長中，需要形成一種敬畏感，在他們犯錯的時候，給予懲罰實際上是對孩子的保護。因為只有受到過懲罰，他們才能懂得錯誤行為的后果，然后產生敬畏之心，以后不敢再犯錯。”

一味的寬容，會給犯了錯的孩子帶來一種錯覺：下次犯錯仍然可以得到原諒。

但這里的懲罰不是謾罵、體罰孩子，而是用規則讓孩子明白：每個人都要為自己的行為付出代價。

聰明有效的懲罰，是剛柔并濟的體力活。

前段時間，浙江一位媽媽懲罰兒子的短視頻特別火。

起因是她接到老師通知說孩子在學校，從三樓往下朝其他同學潑水、扔牛奶盒。

孩子這么做的原因是看見其他同學這么做覺得好玩，自己也加入了。

這位媽媽得知后，用同樣的方式讓孩子感受了一遍。

被澆了兩桶水后，孩子在樓下可憐巴巴的喊著冷。媽媽則反問他：

“那你從3樓澆下去的時候有沒有考慮到下面小朋友很冷？”

這位媽媽的聰明之處就在于就事論事，用同樣的方式去懲罰孩子，讓孩子體會到自己的錯誤之處。

我不知道孩子以后還會不會再做出這樣的行為，但他對這次的懲罰一定刻骨銘心。

《天道》里有這么一句話：“菩薩心腸，得有雷霆手段”。

我們對孩子的懲罰，并非讓孩子感受到痛苦，而是及時止損，讓孩子懂得自我管理和規則之間的距離。

畢竟小時候扔下去的可能是牛奶盒子，長大之后扔下去的可能就是把刀子了。

孩子只有看到規則的邊界，才能擁抱更遼闊的自由。

如何尊重孩子才有效？

那到底怎么才是“有效”的尊重呢？下面3點很重要。

1.孩子和父母平等的對話位置

尊重孩子的本質是尊重孩子的人格，看見孩子的需求和感受，而它首先成立的條件是相互理解、平等和信任，而不是放任。

當孩子說“我不想上學”“我不想考試”，可以給出的回應是“我理解你的情緒，可以跟我聊聊嗎？”而不是順著孩子的意思“好，那就不去學校了”。

把自己放在跟孩子一樣的視角去幫助他們解決問題，才是對孩子最大的幫助。

2.必須要做的事，必須做，不用商量

跟原則性相關的事，比如上學、做作業、不能深夜出去玩耍......這些事兒不需要“征求”孩子的意見，而是溫柔且堅定的告訴孩子：“作業也是學校功課的一部分，做完才能休息”。

用“休息一下再寫，好不好？”這樣的話，只會讓我們跟孩子反復地磨嘴皮。

3.設立清晰的邊界和規則

規則不是籠子，而是風箏線——看似束縛，實則是成長的保障。

日本有家幼兒園為了讓孩子養成洗完手關閉水龍頭的習慣，專門拆掉了水槽。如果不及時關閉，就會弄濕衣服或鞋子，因此，園里的孩子從小就懂得節約用水的重要性。

有句話說，自律給你自由。沒有邊界和規則的尊重，是溺愛。只有在規則中成長的孩子，才懂得“可以”的珍貴。

最后還想多說兩句，

可能很多父母看完這篇文章后，會有些焦慮。

覺得做父母太難了，尊重孩子不是，不尊重孩子也不是！這種情緒完全可以理解，因為我們是在棍棒教育之下成長起來的那批孩子。

在我們做父母后，不想讓孩子遭受我們那個時候的罪，盡力給他們最多的愛和托舉。

天下所有的父母對待孩子的心都是一樣的，當我們不再剝奪屬于孩子的人生課題，尊重才有了真正扎根的土壤。

每個孩子，都能找到屬于他們那片天空。