文｜凝媽悟語

我們聽優秀學生的家長分享經驗時，常常聽到這樣說：我其實沒怎么管，孩子都是靠自己。

這聽起來好像是謙虛的托詞，讓人感覺太“凡爾賽”。

但是，當我們真正和這些家庭接觸過，深入了解后，往往會發現，他們說的是真心話。

這并不意味著對孩子放任不管，恰恰相反，它揭示了一個常被忽視的教育真相：

很多孩子之所以不夠優秀，不是父母管得太少，反而可能是管得太寬、太多、太細，無形中剝奪了孩子自我成長的空間和試錯的機會。

尤其是在一些看似瑣碎的小事上，父母的過度介入，往往會成為阻礙孩子發展的絆腳石。

想要孩子真正有出息，父母最大的成功，是在以下3件事上少插手，退后一步，智慧放手！

第一件事：孩子能自理的事，堅決不插手

• 孩子會吃飯了，大人還端著碗追著喂。
• 孩子會上廁所了，還要幫忙把尿。
• 孩子能自己穿衣服了，還會幫忙代勞。
• 孩子可以整理書包、房間了，父母總是忍不住替他收拾。

父母總認為孩子沒長大，內心覺得孩子做得慢或不夠好，幫他做更快更省心。

幫孩子處理這些可以自理的事情，其實費力不討好。

孩子失去了反復練習的機會，動手能力自然落后。這不僅影響生活獨立性，還影響多個方面。

這些自理能力都是精細動作的練習，手部發展對大腦發育、手眼協調、空間感知等認知能力發展至關重要。

整理自己的物品、完成生活小事，是孩子建立內在秩序感和掌控感的重要途徑。每次獨立完成，都是一次小小的成功體驗，帶來“我能行”的成就感。家長代勞，等于剝奪了孩子建立這種積極自我認同的機會。

想象一下，當別的孩子迅速利落地穿好球衣準備上場，你的孩子還在手忙腳亂甚至需要求助，那份挫敗感會影響他的自信心和參與熱情。

“媽媽，幫我穿衣服！”、“爸爸，幫我倒水！”、“奶奶，幫我拿水果！”…… 這些本可以自己完成的事情，因為習慣了被代勞，孩子會顯得“無能”，形成過度依賴的心理模式，干啥都喊媽。

所以，尊重孩子的成長規律和內在需求，讓孩子自己做好自己的事。

我們大多數家長本身就是很好的例證，從小父母很少干涉，自理能力強，能很好地適應環境，管理好自己的各項事務。

第二件事：孩子可以自主選擇的事，尊重不干涉

• 孩子想玩某個玩具，家長常常按自己的喜好強行更換。
• 孩子想吃某樣食物，家長總是以“沒營養”、“不健康”為由否定。
• 孩子想穿某件衣服，家長評頭論足甚至嚴詞拒絕。
• 孩子想和同學朋友玩耍，家長因各種顧慮頻頻阻止。

父母有各種擔心：“我的選擇更好、更安全”、“孩子不懂，我得把關”、“擔心他吃虧，走彎路”、“擔心孩子貪玩不學習”。

事無巨細的干涉很容易激起孩子的反感，導致“對著干”的行為。

更重要的是，長期被剝奪選擇權，會讓孩子內心產生深層的匱乏感和不被信任感。

心理學上有個觀點：童年未被滿足的需求和受限的選擇權，可能在成年后以過度補償或其他心理行為問題呈現。

記得上小學的時候，我特別喜歡白色的鞋子和裙子，但媽媽總說‘奶奶不喜歡白色，會嘮叨’，從不允許我穿。唯一一次鼓起勇氣買的白色連衣裙，也被送給了表姐。白球鞋只能偷偷穿，回家趕緊換掉。

40多年過去了，那種小心翼翼、渴望不被滿足的感覺依然清晰。現在，我總忍不住買白色的衣服，大概就是在彌補童年的缺失。

小時候想和同學玩，總被盯得很緊，規定時間必須回家。每次出門都膽戰心驚，玩不盡興。久而久之，我越來越不知道怎么和同學自然相處，社交能力越來越差，現在就是典型的“社恐”。

發展心理學認為：自主決策能力是在一次次“微選擇”中鍛煉出來的。

選擇意味著承擔好的后果或壞的結果。

從小沒有機會在小事上練習選擇，小到穿什么、玩什么，孩子未來在人生大事上可能很難做出明智決策并承擔責任？諸如大學專業、工作、擇偶等等。

所以，在安全的前提下，還是把選擇權交給孩子吧！

從帶大兒子的經驗看，允許他選擇，雖然當時感覺有些冒險，有些不情愿，但是當兒子19歲時，發現他正在向我們的心中所愿積極發展。

第三件事：孩子學習（尤其寫作業）時，忍住不“監工”

孩子寫完作業，家長忍不住逐題檢查，要求修正所有錯誤，確保交上去的是“完美答卷”。

孩子寫作業過程中，家長不斷提醒：“字寫歪了！”、“這個句子不通！”、“你理解錯了！”，孩子一遇難題，立刻求助，家長馬上講解。

這樣的錯誤，也是我帶一年級兒子的真實寫照，當然理解這種心態 ：

“怕孩子出錯被老師批評，孩子不自信”、“怕孩子改錯太多，太累”、“怕班上孩子太多，老師顧不上每個孩子，孩子學得不扎實”、“不盯著孩子，怕他不認真”。

但是，父母代勞檢查修正，孩子交上完美作業，表面很光鮮，實際上隱患巨大。孩子得A+，受表揚獲得獎勵貼紙，不能抵消危害后果的萬分之一。

教育專家普遍認為，錯誤是學習的寶貴資源。暴露錯誤，才能精準施教。

孩子可能因為“反正全對了，媽媽都給我講了”，在課堂上放松警惕，錯過真正理解知識點的關鍵時機。

老師看到的也是“假象”，無法準確掌握班級和個體的學習難點，教學失去針對性，該夯實的重點被輕易帶過。

最終，孩子的知識漏洞如同滾雪球，成績可能不升反降。

父母也很受挫?。焊冻隽四敲炊啵⒆訁s不爭氣。

寫作業過程中頻繁的打斷和提醒，是對孩子專注力的嚴重干擾。

孩子剛進入思考狀態就被打斷，思路難以連貫，長期如此，專注力必然受損。

更關鍵的是，這剝奪了孩子獨立思考、試錯和解決問題的過程。

孩子會形成路徑依賴：“反正媽媽會告訴我哪里錯了、怎么做”，遇到困難不經思考直接求助：“媽媽，這題怎么做？”、“我不會！”。

斯坦福大學卡羅爾·德韋克教授的“成長型思維”理論強調，面對挑戰和錯誤時堅持思考、尋找策略的過程，比最終結果更能促進能力增長。

父母成了“編外教師”和“監工”，身心俱疲，還容易抱怨“老師把責任轉嫁給家長”。

實際上，負責任的老師更希望看到孩子真實的作業情況，以便了解教學效果和個體差異，進行有效反饋。

開家長會的時候，老師的話對我觸動很大，老師說：有些孩子每次交上來的作業都是100分，但是在學校做題實際不是這個樣。我認為孩子都會，很容易忽視一些易錯點，上課就講的不全面，不能真正幫到孩子。

因此，我開始反思：

在家里糾錯，孩子只能當時改一遍，再上一次錯題本，實際印象并不深刻。

學習筆算加減法時，孩子不習慣列草稿，錯了十幾道，讓他改正，誤以為他記住教訓，結果回學校又做新的試卷，還是錯誤連篇，老師又找他重做。

在家里出錯多，花費了很多時間學習，親子關系變差，孩子的學習效果卻并不好。

在學校糾錯，孩子需要改5-10遍，還要再上錯題本。而且，孩子因為不知道自己有沒有錯，會認真聽講。這種理解性訂正和重復性練習，印象更深刻，避免再次犯錯。

父母不再幫忙糾錯，孩子因為害怕改錯太多，反而激發了寫作業時的自主和專注，形成更高效、更有價值的學習閉環。

所以，多一事不如少一事，孩子的作業就放心交給老師檢查吧，我們只做好必要的輔助拓展就好。

父母的愛與責任，在于為孩子提供安全的環境、必要的引導和堅定的支持，而不是事無巨細的包辦和永不停歇的監督。

在以上3件事上學會適時、適度地放手，并非放任不管，而是把成長的空間還給孩子，允許孩子做自己，孩子反而比我們想象得更有能力、更有潛力。