作者|李彎灣

前段時間，我寫過一篇文章，叫《聽李安一席話，勝離十次婚》。

李安的原話是：

“我做了父親，做了人家的先生，并不代表我可以很自然地得到他們的尊敬，我每天還是要（很努力地）去賺取他們的尊敬。”

這句話核心就一個字：賺。

文章發(fā)出去后，評論有不少，但大部分要表達的意思基本上是這樣的：

哦，明白了，就是要把婚姻關(guān)系、人際關(guān)系看成是做生意。你想要錢，得靠自己去賺，你想要愛，也得靠自己去爭取。沒有無緣無故的愛，更沒有理所當然的愛。即便是結(jié)婚了，也不要忘了，伴侶對你的愛，也需要你每天去賺取。

說得對極了。

新的問題來了——把婚姻關(guān)系或者戀愛關(guān)系看成做生意，就能好好相處了？

好像也沒那么簡單。

畢竟，生活中，很多人都不是生意人，即便是生意人，大部分生意人也都算不上成功的生意人，即便是成功的生意人，也很少有人會把自己在生意上成功的哲學(xué)，應(yīng)用到婚姻中來。

今天，我看到一個視頻，是國內(nèi)著名商業(yè)顧問公司“華與華”創(chuàng)始人華杉的一段話。

（業(yè)內(nèi)人士應(yīng)該對“華與華”都很熟悉，“你愛我我愛你、蜜雪冰城甜蜜蜜”這個洗腦創(chuàng)意就是他們搞出來的，以及別的什么“愛干凈住漢庭”“累了困了喝東鵬特飲”等很多優(yōu)秀創(chuàng)意都出自他們公司之手。）

華杉老師的那段話是這么說的：

“我們公司對客戶的定義是——已經(jīng)付了錢的人。你說你來談，但你沒付我錢，那你不是我的客戶，因為在這個時候，我對你沒有任何義務(wù)。”

“但是，一旦人家付了錢，那我對他就有義務(wù)和責任了。”

“那么，當一個沒付錢的人和一個已經(jīng)付錢的人同時約我，我的時間上就有沖突，那我該照顧誰？我是不是肯定顧那個已經(jīng)付我錢的人？但是我告訴你，99%的人，都會顧那個還沒付錢的人，因為已經(jīng)付錢給他的人呢，他認為這個錢已經(jīng)到手了，不用管了，那個地方（沒付錢的人）可能會有錢來，他就去那兒抓。他要去哪兒抓吧，這兒（已經(jīng)付錢的人）就更不滿了，這個人就走了。這個人走了，他就更需要去抓那個（沒付錢的人），于是就形成了惡性循環(huán)……”

“所以說要 ‘悅近來遠’，悅近，就是讓近處的人喜悅，讓已經(jīng)在這兒的客戶喜悅、讓已經(jīng)在這兒的員工喜悅，近處的人都喜悅了，遠方的人自己就來了。如果近處的人不喜悅，他們老是在流失，然后我就天天去外面抓，我不就變成打獵的了嗎？（打獵吃了上頓沒下頓，每天都沒有安全感）”

華杉的這番話，剛聽到的時候，感覺自己被雷劈了一下，特別震撼，尤其他說，當兩個人來找你，一個是還沒向你付錢的、一個是已經(jīng)向你付錢的，99%的人都會先顧及沒付錢的人——如果你是做生意的，不知道你有沒有被說中，反正我見過很多人都是這么干的。

生意上的事我就不說了，這段話原本的意思已經(jīng)表達得夠清楚了，我想說的是在生活中、婚姻中、家庭中。

比如，以前我有個朋友，她讀小學(xué)的時候，她媽媽是她的班主任，有一天，她跟一個同學(xué)發(fā)生矛盾了，恰好那個同學(xué)的媽媽，也是她們學(xué)校的老師，跟她媽媽是朋友。

那個同學(xué)惡人先告狀，說了她很多壞話，于是她媽當著那個同學(xué)媽媽的面，打了她一巴掌——根本就不聽她的解釋。

這件事，她記恨了她媽媽二十多年。

她媽媽可能永遠無法理解，為什么那一巴掌會給孩子造成終生無法治愈的傷害。

反過來講，我們看到有些父母，不講道理，總是喜歡護犢子——在我們眼中，這樣的父母只會把孩子寵壞，孩子長大了就會變得刁蠻任性、被大家所嫌棄。

事實真的如此嗎？

事實上，也只有護犢子的父母，才能養(yǎng)出心理健康的孩子，那些總是“鐵面無私”“大義滅親”的父母，他們教養(yǎng)出來的孩子，十個有八個是心理有問題的——甚至是道德淪喪、心理扭曲的。

因為大部分父母，他們表現(xiàn)出“通情達理”“大義滅親”的樣子，并非出自于他們真的明白是非，更多是因為害怕得罪人、希望通過傷害自己家孩子，以求得跟別的大人和睦相處。

還有很多人，他們對陌生人、普通人，客客氣氣、好話說盡、寧可自己吃虧，也要成全別人，但是對自己的伴侶、自己的家人，就變得蠻橫無理、冷面無情，一有點不滿，就隨意地發(fā)脾氣、說風涼話——他可能沒搞清楚，伴侶關(guān)系、家庭關(guān)系才是這個世界上最重要的關(guān)系。

當然了，我相信大部分人并非不知道伴侶、家人最重要，而是因為伴侶、家人給了他們足夠的安全感，他潛意識里覺得，無論他怎么做，他的伴侶和家人都不會離開他，就像那些成不了氣候的生意人，他們以為客戶付了錢，錢已經(jīng)給了他，他就可以懈怠了、就可以把精力用于去開發(fā)新客戶了。

所以，我們還是要時刻保持腦子清醒——做生意的時候，最好的服務(wù)，應(yīng)該要給已經(jīng)付錢的人；做人，最好的脾氣，應(yīng)該留給最親的人——我想，這可能是很多人離婚、倒霉、父母雙亡之后才真正明白的道理。

寫到這里，我想說，如果這篇文章價值10塊錢的話，前面的文字，應(yīng)該只值1毛錢，后面要講的，才是重點——因為這可能是很多人離婚、倒霉之后都沒整明白的道理。

前面華杉老師所說的：99%的生意人，當一個沒付錢的人和一個已經(jīng)付錢的人同時去找他，他會優(yōu)先接待那個沒付錢的人。

99%雖然只是隨口一說的數(shù)據(jù)，但根據(jù)常識，我們也應(yīng)該明白——即便無法精確到99%，但可以肯定的是，生意場上，絕大部分人都會這么干，人性就是如此。

明白這個道理，我們就該清醒地意識到——在很多時候，我們不是生意人，我們是客戶；我們不是施害者，而是受害者。

我們之所以受到傷害，主要就是因為我們是那個已經(jīng)付了錢的“客戶”，同時又遇到了那99%的“生意人”。

就像我讀大學(xué)的時候，在學(xué)校理發(fā)，剛辦了年卡，下次再去理發(fā)的時候，理發(fā)店已經(jīng)卷款跑路了。

就像我以前跟別人合作，沒簽合同之前，他對我噓寒問暖，客客氣氣，我感覺他跟我說話時候的那個語氣，溫柔得似乎每次都叫了我一聲“爸爸”，結(jié)果，合同一簽，就輪到我叫他爸爸了。

以及——我以前借錢給別人，沒借之前，我感覺對方跟我說話的態(tài)度，宛如一條喪家之犬，楚楚可憐，信誓旦旦，結(jié)果錢一借出去，對方似乎就患上了皮膚病，由土狗直接變成了癩皮狗。

要是幾年前，遇到這些情況，我一定會很生氣，大罵這些人不講武德，感嘆道德淪喪人心不古。

但現(xiàn)在，我基本不會遇到這些情況了，即便是再遇到，我也不會生氣了，因為我已經(jīng)意識到——如果我被某個人傷害了，那一定是我給了他傷害我的機會。

我需要做的，就是亡羊補牢，反思自己過去的所作所為，然后修改自己的言行模式，盡可能不要讓同樣的錯誤再犯，盡可能不要給別人再次傷害我的機會，以及從錯誤中學(xué)習(xí)，以小見大，規(guī)避更多可能會犯的錯。

別人傷害我，是因為我給了他傷害我的機會，這個“機會”是什么呢？

這個機會就是安全感。

安全感這個東西，跟錢的性質(zhì)差不多。

錢在我身上，我就有錢，我把錢全給了他，他就有了錢，我就沒有錢了——我把安全感全給了他，他就有了安全感，而我，就沒有安全感了。

感情中的傷害，多半與安全感有關(guān)。感情中的重大傷害都有些啥？說起來無外乎就是被拋棄、被出軌嘛。

你為什么被出軌？被拋棄？

以我做情感咨詢、見過幾千上萬個為情所困之人的經(jīng)驗看來，被拋棄、被出軌的人，各種各樣的都有，有長得好看的，有長得難看的；有成功的，也有不成功的；有不懂珍惜的，也有懂得珍惜的——很難從性格、性別、美丑、窮富等原因去分清什么樣的人更容易遭到背叛，但可以確認的一點是：

但凡遭遇背叛，都是因為你給了對方背叛你的機會；但凡是被拋棄，都是因為你給了對方拋棄你的機會——這話聽起來似乎缺少了一點人味兒，但奈何冰冷的現(xiàn)實就是如此。

所以，如果你不想被拋棄、不想被出軌、不想被怠慢，請你不要給對方這么對你的機會，也就是說，不要給對方絕對的安全感，不要把自己全盤的交代給任何人。

“我愿為你付出一切”“我愿為你放棄一切”“有了你我什么都想要”——這些話，你要是現(xiàn)在還覺得浪漫的話，一定還會有很多感情的苦等著你去吃。

一個聰明的人，他基本上是不會遭到伴侶的背叛，即便遭遇了，他也不會過度悲傷和生氣，他是怎么做的呢？

首先，他挑人有眼光，專找那種家風優(yōu)良、身心健康、見過世面、自信陽光、家庭觀念強的人，這樣的伴侶，要做出見異思遷、敗壞風俗、丟人現(xiàn)眼之事的概率，就小得多；

其次，他獨立自主、發(fā)展自己、保有實力，這樣就能不斷吸引他的伴侶，與此同時，由于他的獨立與優(yōu)秀，他的伴侶或多或少都會感到一絲不安，由此也不敢隨便怠慢他、更不敢心猿意馬；

再次，假如很不幸他的伴侶成了公序良俗的漏網(wǎng)之魚，他也不至于恐慌，畢竟，他從未想過要依附伴侶和感情，遭遇背叛這種事，對他而言，最多算是一點皮外傷。

反過來講，一個在感情上悟性不是很高的人會怎么做呢？

首先，他愿意為愛付出一切；

其次，他愿意為愛放棄一切；

再次，他有了愛情什么都不想要。

所以，朋友們要牢記，得到了、安全了，就不會珍惜了，這是人性，即便對方不背叛你、拋棄你，但或多或少都會怠慢你。

你需要做的就只有三件事：

其一，不要給對方絕對的安全感，因為他絕對的安全了，你就不安全了；

其二，不要指望對方給你安全感，因為這個行為本身就會讓你更沒安全感；

其三，不斷發(fā)展自己是一輩子都得踐行的事，自己給自己的安全感，才是真的真正的安全感。

——完——