總有一天，孩子要離我們遠去，獨自面對包括生病在內的許多苦難。父母預先能幫助孩子的，就是向孩子口授一張路線圖。它也許不那么準確，但聊勝于無。

——畢淑敏

作者：暖心

上周，和幾個媽媽一起閑聊。

一位媽媽吐槽自己的女兒：

兮兮想要冰雪奇緣的樂高，我沒給她買，她既然說我小氣，幾天不理我，你們說現在的小孩咋這么難伺候啊！

聽了她的話，另一位媽媽一針見血地說：

我看你就是對她太好了，什么要求都依著她，她就覺得你應該給她買，我看你就是應該小氣一點，不要什么都去滿足她。

那位媽媽聽完，直嘆氣。

她慣孩子，我們都知道。

女兒想吃烤鴨，她可以在開飯的前一秒出門去給女兒買；

出去吃飯，每次都會按照女兒喜歡的口味選餐廳；

女兒想要什么，幾乎沒有拒絕過。

看她如今焦頭的模樣，我特別心疼她的“大方”。

本以為是為孩子好，最后卻成了矛盾的導火索。

很多父母秉著“再苦也不能苦孩子”的理念，總是對孩子很大方，無論什么都由著孩子。

但是有時候，父母就應該“小氣”一點，才能養(yǎng)好孩子。

01

物質上“吝嗇一點”，孩子更懂珍惜

有一個女孩子，被父母從小養(yǎng)成了“物質女孩”，酷愛購物，因此負債高達幾十萬。

父母從小就寵著她，無論她提出什么要求，父母都不會拒絕。

名牌衣服、包包、手機，只要是她能提出的要求，父母都盡力去滿足她。

在父母這種“富養(yǎng)”下，女孩子的觀念變成了：東西一定要買好的，我想要什么都要得到。

漸漸地她變成了一個追逐名利的女孩，各種高檔化妝品、包包愛不釋手，花銷也越來越大。

工作后，她不僅將工資花到其中，還借網貸進行購物，最終負債幾十萬。

此時的父母還沒有覺悟，甚至因為女兒債務，想要賣掉房子替她還債。

近幾年，一種“富養(yǎng)”理念帶偏了很多父母，他們把無條件的滿足當成是給孩子的精神富養(yǎng)。

有些父母對孩子特別大方，即使自己勒緊褲腰帶，也要給孩子吃好的、穿好的，生怕孩子落后于人。

就是這樣的誤區(qū)，讓許多孩子索要無度。

爸爸不給兒子買名牌鞋，兒子就讓爸爸下跪；

媽媽不給女兒買蘋果手機，就被罵…

許多孩子在父母的“投喂”下，孩子只會躺在父母的懷里，吃、喝、玩、樂，永遠只有索取，不知上進。

在教育上，父母就該“吝嗇”一點，對孩子的需求引導他自己去努力獲取，而不是把手伸向父母。

孩子體驗過獲取的過程，才有結果的珍惜。

袁詠儀曾在節(jié)目里談到，兒子小時候一直想要一只小狗，但是7歲前她一直在拒絕兒子。

直到兒子7歲時，她才答應給兒子買。但是，到了寵物店以后，她并沒有馬上給兒子買，而是讓兒子去撿狗屎。

為了得到小狗，兒子連續(xù)撿了兩天狗屎，才得到了一只小狗。

袁詠儀說：

當孩子想要某樣東西的時候，先教給他的不是“索取”，而是“換取”。

孩子主動去獲取的需求，是他們努力之后的結果，不僅讓他滿身的榮譽感，還要比父母給予的珍惜十倍之多。

02

犯錯后，父母多“計較”一點，孩子更有責任感

有一件真實的事。

一名男子在電影院里不停地朝著地上吐口水。

當工作人員上前制止，他的媽媽立馬上來勸說：“他還是個孩子，不懂事，別和他計較。”

一句話讓在場的人都懵住了，有人輕嘲：“他才30歲，怎么不是孩子呢？”

教育最大的“覺醒”是教會孩子攬責。

但是，卻有很大一部分的父母缺少這方面的覺悟。

我們經常看見有一些“熊孩子”搞破壞、擾民、打人，他們的身后都要么站著視而不見的父母，，要么就用“他還小”為原因替孩子敷衍了事。

殊不知：父母的是非不分直接影響孩子未來的處世之道。

兒童心理學專家曾提出：

3-6歲，通常被稱作“潮濕的水泥期”，這是孩子可塑性最強的時期，也是性格形成、習慣養(yǎng)成的關鍵時期。7-12歲，則被稱為“正凝固的水泥期”，這一時期孩子性格、習慣等一旦形成，孩子長大后，將很難再更改過來。

也就是說，孩子的“試錯期”是在3-12歲這階段：此時的規(guī)矩和底線，是約束孩子行為、塑造孩子品行的重要階段。

孩子犯錯了，父母就該“斤斤計較”，再小的錯誤都要去追究孩子的責任，他能幫孩子樹立正確的價值觀。

知乎上有個女生分享了一件事。初中時，班上有個女同學臉上長滿了青春痘，有些還紅腫化膿潰爛。

那時候，大家見到她就像躲避瘟神一樣。

有些同學還因此去欺負她，當時她也跟著其他同學一起欺負那個女生。

有一次媽媽去學校看她，正好看到她推那個女生，媽媽立即當眾訓斥她，并讓她當著眾人的面跟那個女生道歉。

她很委屈。

她當時想“為什么別人都可以欺負她，而我要當眾跟一個大家都欺負的女生道歉”。

媽媽當時教導她：永遠不要因一個人的外貌嘲笑別人。

波蘭作家顯克維支說：

如果每個孩子都能有一只“溫柔的手”在引導他前進，而不是用腳去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成自己的使命。

犯錯，是每個孩子都必然的經歷，“推責、逃避”都是不可取的行為，而是要通過讓孩子去經歷“痛苦，以此來矯正他的是非觀念。

教會孩子：不抱怨、不逃避，堅守底線和原則，是每一個父母的責任。

03

生活上，父母“小氣一點”，孩子更獨立

作家畢淑敏在《學會生病》中講了自己和兒子的故事。

有一次，兒子發(fā)高燒，她依舊細心地照顧孩子。

但是她突然發(fā)現每次孩子生病，都是她在照顧孩子，孩子很依賴她。

為了擺脫兒子的依賴，這一次畢淑敏鐵了心不去管兒子。

兒子最終扛不過，只能搖搖晃晃地獨自出門去看醫(yī)生。

雖然畢淑敏也非常擔心孩子，但是她清楚：她可以照顧孩子一時，但沒辦法照顧孩子一世。

她在書里寫道：

“總有一天，你要離我遠去，獨自面對包括生病在內的許多苦難。
我預先能幫助你的，就是向你口授一張路線圖。它也許不那么準確，但聊勝于無。”

為什么80%的孩子到了成年還非常依賴父母，因為：父母一直照顧孩子，他就會一直是一個孩子。

不是每件事父母都要親力親為，凡是孩子力所能及的事情，父母都不該去替孩子做。

比如說：孩子讓我們幫忙洗襪子，父母就是不要去幫；孩子想吃一樣東西，媽媽讓他自己做。

雖然苛刻了一點，但是孩子的意志得到了磨煉，各種能力也得到了提升，會成長為一個非常優(yōu)秀的人。

復旦大學教授沈奕斐提出過一個觀點：“媽媽是超人”會害了孩子一生。

她在家里會將所有的責任都做好分工：

老公主要負責陪伴，學習讓孩子自己負責，家務活她會讓家里的每一個成員都參與。

在她的培養(yǎng)下，她不僅能有“忙里偷閑”的時間。

她的孩子也是暖心又獨立，在家里看到任何小事都會主動幫忙。

比如：她吃三明治撒在地上了，兒子看到了第一時間就會過來收拾。

在兒子眼里，干家務從來不是媽媽一個人的事情，照顧媽媽理應是自己的責任。

在生活上，父母要學著給孩子表現的機會，讓孩子學會獨立和自理，擁有責任與擔當。

美國心理學家約翰·戈特曼說過，每個人身上都有“孩子”和“成人”兩個角色。

父母不要總給孩子一種“大人”的形象，學著像孩子一樣“小氣”做人，生活上多和孩子計較一點，以此來讓你們的關系達到巧妙的平衡。

父母的“懶”才能逼著孩子去進步。

04

學習上，父母“小氣”一點，孩子更有韌勁

網上有一段小女孩哭著打乒乓球的視頻火了。

視頻中小女孩一邊流淚喊“爸爸”，一邊又能精準地接下每個球。

談到小女孩哭，父親這樣說：學習乒乓球是她愿意的，但她畢竟是孩子，累了、倦了、受批評了都會想到退縮，我認為作為家長應該引導并且陪伴孩子去堅持。”

這一做法被很多人稱贊。

如今，經歷了一場“雞娃”的風波后，很多父母實行了一種“躺平”的教育方式。

有些父母覺得：

孩子不想學，就別逼他了吧！
不要給孩子壓力，隨他去吧！
孩子玩手機，那就給他玩一下吧！
喜好的興趣班，因為太難就不讓孩子去了。

在學習上，沒有原則，很容易對孩子妥協(xié)。

但是在孩子喜歡的事上“逼”一把，是父母義不容辭的責任。

每個孩子并不是天生就有持之以恒的韌勁，你若縱容他偷懶，他將來就一事無成；你若放任他不學習、不努力，就等于在給他的將來埋下痛苦。

美國幼兒教育家凱茨曾提出一個理論，叫“習慣性愚蠢”，即孩子在學習的過程中，會因為某種原因，對學習產生懷疑，從而喪失自信心。

所謂：“習閑成懶，習懶成病。”

如果孩子一直處于舒適的環(huán)境下，那么他就一直會處于懈怠、沒有上進的學習環(huán)境中。

所有父母都該明白，“愛孩子”和“立規(guī)矩”從來不是單獨存在的。

有時候，孩子偷懶，父母監(jiān)管才能成就有潛力的孩子。

網上有一個五年級在讀的小女孩，她的媽媽給她制定了一系列的家規(guī)和學習計劃。

每一天，媽媽都會陪孩子一起完成。

久而久之，小女孩越來越自律。

每天六點半起床晨讀；放學回家也不需要父母監(jiān)督自己會主動寫作業(yè)；周末的時候自己閱讀和練字。

孩子的優(yōu)秀，既要有父母的態(tài)度溫和，更要有背后的嚴格。

孩子的潛力也需要父母“逼”一把，尤其是他在懈怠和迷茫之時，我們就要想辦法激發(fā)他的潛能，幫助他少走彎路。

05

有教育專家說：

每一個在教育過程中，每個孩子都是一顆潛力無窮的種子，只要穿破泥土，澆灌養(yǎng)分，就能長成超乎我們想象的參天大樹。

身為父母的我們，要用力量去喚醒孩子，讓他生根發(fā)芽，枝繁葉茂。

我們能給予孩子的：

他有需求時，給他能自己獲取的方法，而不是等著給予；

在做一件事時，明白自己的責任有多大，不會想著逃避；

選擇一件事時，知道自己可以不依靠任何人，而不是依賴父母；

堅持一件事時，永遠能夠用韌性克服困難，而不會退縮。

給予孩子最好的愛，就是給予他能獨立應對一切困難的能力。

共勉。