父母千萬不要讓自己的“好心好意”，變成了充滿攻擊的“惡言相向”；也千萬不要讓自己的“高高在上”，遮蓋了孩子心靈的“自我成長”。請適當蹲下來，去看見不一樣的孩子。

——薩姐

作者：吳漾

“這個日子真不是人過的。”

前天晚上11點多，檢查完兒子當天的暑假作業(yè)，正準備上床睡覺，閨蜜就炸裂的發(fā)來大串語音。

聽了第一句，我就猜到了，肯定是又跟姑娘杠上了。

暑假第一天，閨蜜就跟我吐槽過：

“人家閨女是小棉襖，我這閨女可能是黑心棉做的。也不知道是不是生她的時候，忘記把耳朵生出來了。”

聽著閨蜜已經(jīng)略微沙啞的嗓音，腦海里浮現(xiàn)出她們母女的溝通日常，想到了《別做無效溝通》一書中的一段話：

“傳遞信息“是無效的。因為溝通是雙向的交流，傳達信息則是單方面的表達。傳達者假設他們的聽眾會傾聽自己的信念，并接受自己的結論。

為人父母，我們用十幾年時間教孩子如何說話，卻很少有父母在成為父母之初，真正花心思想過，如何與孩子說話。

反而，在成為父母的那一刻起，就占據(jù)了身高、身份的高度優(yōu)勢，以俯視的角度，奠定與孩子溝通的基礎。

而孩子呢，隨著他們的年齡增長，慢慢就變成了：

關上自己的耳朵，讓你說到喉嚨沙啞。

每每此時，父母便無可奈何地抱怨和求助：怎么樣才能養(yǎng)出一個聽話的孩子。

殊不知，親子之間，要孩子“聽話”，本身就是失敗教育的起點。

唯有懂得溝通精髓的父母，才能真正地做到有效溝通。

01

每個“不聽話”的孩子背后，都是有原因的

知名博主 @國際宮and鄉(xiāng)土莉 有一個系列視頻《成年人的崩潰往往只在一瞬間》，以詼諧搞笑的方式，真實展現(xiàn)父母陪孩子寫作業(yè)的崩潰瞬間。

在最新一期中，孩子需要看圖寫畫，一群動物到醫(yī)院看望生病的獅子。

可是，孩子偏偏說生病的是老虎，爸爸引導了好幾次，孩子哭著也要堅持己見。

還是爸爸反應過來，問孩子是不是不會寫‘獅’字，孩子才邊哭邊笑的點頭。

接下來，在寫猴子在干什么、給獅子帶了什么禮物等時，孩子又故技重施、顧左右而言他。

爸爸、媽媽一邊聽孩子“瞎白話”，一邊找到了真相：

孩子不會寫“猴”字，同時他知道禮物是什么，但是覺得字太多，不想寫。

博主的每個視頻中，幾乎都有這樣的情形，孩子的答案天馬行空，父母耐心探索小腦瓜背后的真實想法。

有留言說道：

很喜歡博主的這個系列，但是，應該讓孩子有個好習慣，不應該在寫作作業(yè)時嬉皮笑臉。

另一個網(wǎng)友則表示，給二年級的兒子看了這個系列的視頻后，希望爸爸媽媽也能像視頻里的父母那樣，太嚴肅了，她害怕。

心理學研究指出：

孩子的每個所謂的“問題行為”，都是他們的感受和需求未被看見而發(fā)出的信號。

每個不聽話的孩子背后，都是有其原因的。

無論原因是否合理，都是他們情緒的展現(xiàn)。

通常父母看到孩子不聽話時，總是習慣性地站在對錯、是非的角度，去評判孩子的行為，而忽略了背后的情緒。

在暢銷經(jīng)典教育書籍《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》中，作者就曾一針見血的指出過這個問題：

父母在溝通中常犯的兩個致命錯誤是：忽略感受和陷入評判。

縱觀身邊的親子溝通日常，無外乎三種形式：

命令式溝通、批評式溝通，以及單方面暴擊式輸出式溝通。

久而久之，親子溝通就像打在棉花上的拳頭，父母以為自己頭頭是道，言之有理，孩子卻是“我不聽，我不聽，王八念經(jīng)。”

02

比溝而不通更可怕的，是“假性溝通”

卡耐基曾說過：

現(xiàn)實生活中，有些人之所以會出現(xiàn)交際的障礙，就是因他們忘記了一個重要原則：讓人感到自己重要。

父母與孩子之間溝通，也是如此。

父母讓孩子好好學習，耳提面命地告訴孩子學習的重要性時，孩子很難體會到“時不我待的緊迫感”，而是會覺得“在爸媽眼里，學習比我更重要。”

父母讓孩子參與家務，不厭其煩、手把手教孩子該如何做時，孩子很難理解臟亂差對人生的影響，反而會認為“這一點兒小事都干不好，我就是不行。”

父母告訴孩子，人生充滿了挫折，要學會勇敢邁過去，看似很有力量的鼓勵，當孩子在向我們表達沮喪時，這些“力量”都會成為壓垮他們的“稻草”。

父母以為自己說的話，已經(jīng)足夠客觀正確了，而不斷成長的孩子，也有了基本的是非觀，有一顆向善、向美、向好的心，甚至在理論上，不會認可父母所說的道理。

可是，為什么在具體的溝通中，會經(jīng)常出現(xiàn)父母“越正確”，孩子越無視，關系越?jīng)_突的情況呢？

《父母的覺醒》中指出：父母的指示和道理沒有錯，但是，孩子不接受，這就是矛盾所在。

孩子不接受的，不是父母傳遞出來的道理、經(jīng)驗和觀念。

其中的矛盾點在于：父母在迫切的處理事情，而孩子則渴望情緒被接納。

溝通時的情緒不暢，則要溝通的道理就無法通。

相信很多父母，在與孩子溝通時，都問過孩子類似的問題：

“這么簡單的道理，怎么就不明白呢？”

孩子不知道怎么回答，父母找不到答案。

大道理都懂，小情緒難自控。

想要溝通有效，既不會溝而不通，也不會看似都懂卻無法改變，父母就要記住：

道理再正確、事情再緊急，也比不上孩子本身重要。

溝通的重點，從來都不是說了什么，而是聽到了什么。

03

蹲得下來父母，才有可能養(yǎng)出聽話的孩子

有個兩三歲的小孩，每次到超市就哭鬧著要抱抱。

媽媽為了了解原因，便在孩子身上掛了一個攝機，體驗了站在孩子的視角逛超市是什么感覺。

在大人眼里，超市里是琳瑯滿目的商品，而孩子所見的，卻是大人們匆匆的腳步，還有推車、家具等的腿。

那一刻，媽媽才能理解孩子總是要抱的原因。

感觸頗深。

在教育的過程中，大多數(shù)時候，是父母在說，孩子在聽，即便孩子偶爾有表達的機會，最終，也會成為父母的高高在上、正確有理，孩子的事事不懂、必須服從。

久而久之，教育的過程，便成了孩子“失聲”的過程。

想讓孩子“聽話”，父母首先要做的，不是打開孩子的耳朵，而是走進孩子的心靈。

通往孩子的心靈之路，不是空降，而是蹲下來，推孩子的心靈之門。

當孩子犯錯時，不要急著批評、指責孩子，而是蹲下來，先聽聽孩子怎么說，了解行為背后的原因，再去定奪如何正確引導孩子。

在面臨分歧時，不要抱著“為你好”、“你不懂”的觀念，而是坐下來了解孩子是怎么想的，為什么他要做這樣的選擇，而后再去討論，而不是“通知”、“命令”。

在發(fā)生沖突時，不要盲目給孩子貼上“你不聽話”、“你太淘氣”的標簽，而是停下來，克制自己，像朋友一樣，對孩子說“媽媽/爸爸現(xiàn)在很傷心，需要平靜一下”，盡可能的不讓孩子覺得“父母是一頭巨大的怪獸”，而是讓孩子感受到“原來，爸媽也有無助的時候”。

很多人說，孩子越大越難教，越大越難溝通，殊不知，哪個孩子的小時候，不是追著爸媽嘰嘰喳喳、說東扯西?

即便我們哄他“吃了糖，就會被警察抓走”，孩子們也是奉為箴言，刻進腦子里。

為什么當孩子越來越大時，越不愿聽父母的話呢？

因為在成長的過程中，孩子小小的身體里，已經(jīng)悄悄長出大大的自我。

唯有把尊重與平等、用心與坦誠，化為親子溝通的“前奏”，孩子才能聽得懂、聽得進、愿意聽。

哲學家克爾凱郭爾說過：

“人生有三種絕望：不知道自我、不愿意擁有自我、和不能夠擁有自我。”

父母們：

千萬不要讓自己的“好心好意”，變成了充滿攻擊的“惡言相向”。

千萬不要讓自己的“高高在上”，遮蓋了孩子心靈的“自我成長”。

“站著”的父母，適當?shù)亩紫聛恚銜吹讲灰粯拥暮⒆印?/p>