如果某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了問題。

——尹建莉

作者：暖心

有一段時間，兒子每天都會從幼兒園里拿一個玩具回家。

每次一問他，他就說：是老師獎勵的。

起初，我信以為真。

直到有一天，他從幼兒園拿了一輛玩具摩托車，依然說是老師獎勵的。

晚上，老公回家時我還特地把這個事情告訴了他。

結果，爸爸拿著摩托車看了又看，很肯定地說：這個玩具不是新的，肯定是其他小朋友的。

這時候我看著兒子躲閃的眼神，故意說：我給老師打個電話問一問。

這時候兒子立馬抗拒：不要。

于是，我才發現兒子這段時間一直在撒謊。

問他為什么撒謊，他說：同學給我玩，但是你說不能拿同學的東西，我怕你罵我。

當時的我，心里五味雜陳。

后來，在我耐心的勸說下，讓他第二天將玩具還了回去。

孩子撒謊，真的是一個令父母頭疼的問題。

許多媽媽發現，孩子2、3歲的時候開始就突然愛說謊了。

這時候，很多父母會擔心：孩子是不是出現了道德品質方面的問題。

其實并不是如此。

心理學研究表明：

幾乎80%的孩子都會撒謊。
兩歲時，有30%的小朋友說謊；三歲時，有50%的小朋友說謊；等到四歲時，小孩子說謊的比例上升到了80%；四歲以上，幾乎所有的孩子都說過謊話。

撒謊是孩子成長的必經之路，沒有一個小孩能逃得過“謊言”的魔咒。

但是我們并不能因此就斷定說謊的孩子一定是“壞孩子”。

當我們深入了解之后會發現：說謊的孩子，會有兩方面的優勢。

01

語言表達能力非常強

美國謝菲爾德大學和北佛羅里達大學共同進行了一次研究，對137名6—7歲的孩子進行提問。

他們給孩子一張提問卡，并把答案寫在卡片的正面，也配有不同的顏色。

并警告孩子“不許翻開卡片〞，然后離開。

隨后，他們通過攝像頭來監視孩子的一舉一動，發現有一部分孩子會偷看。

到了回答問題時：

那些沒偷看的孩子都中規中矩地回答；

偷看答案的孩子都答了，但是有些孩子會故意撒謊答錯顏色，并用豐富的語言來描繪圖案的顏色。

于是他們得出結論：

說謊行為和較強的語言、邏輯、執行能力存在高度正相關，認知能力比較強的孩子也較容易說謊。

尤其是2-4歲，是孩子想象力爆發式發展的階段，這個時候他們經常編造一些事情，讓自己獲得想象力輸出的滿足，同時也會用豐富的語言來掩蓋謊言。

姜文經常吐槽弟弟姜武非常狡猾。

小時候兩個人一起出去瘋玩，回到家時，挨揍的總是自己。

媽媽每次問哥倆干什么去了，他都會老老實實地回答。

可弟弟姜武就非常有策略，舉著一根木棍，一本正經地告訴媽媽，他為了幫家里有柴火燒，才跑出去撿樹枝了。

雖然媽媽知道他撒謊了，但卻還是會被他的語言感動，也不會揍他。

有人說：孩子要撒出一個完美、不被識破的謊言，可比說真話難多了。

確實。

多倫多大學教授李康，曾經在演講《兒童為什么撒謊》中提出了這幾種觀點：

首先：孩子想要撒謊，詞匯得有一定儲備，還得具備組織好語言的能力；

其次：孩子要調動大量的記憶功能，他得先區分什么是自己知道的，什么是對方知道的，謊言才能進行下去；

最后：他還得猜測對方的心理狀態、情緒；最后他還得控制好自己的表情、姿態，若無其事的隱藏事實……

所以，當你發現孩子撒出的謊言帶著“天馬行空”的想象，千萬不要批評指責他們，因為會撒謊的孩子，他們也不容易。

如果父母不分情況地阻止，破壞的是孩子對語言的敏感力。

02

情商發展更高

紐約市立大學和德克薩斯州立大學的研究人員對 267 名成年人進行了一次關于“6-15歲兒童在各種場合說真話或撒謊”的跟蹤調查。

其中有這樣一個情結。

一個男孩的妹妹惹了麻煩，父母到處找他，他知道妹妹藏在哪里，但是卻撒謊說：不知道。

然后，他還找了這幾種借口：

她去圖書館做作業了；
我想她可能去睡覺了；
妹妹躲在衣柜里；
我想她可能在外面……

有一類孩子撒謊的原因只是在于孩子的內心是善良的，因為怕別人受到傷害，所以選擇善意的謊言。

有心理學家經過研究證實，孩子的謊言大致分為五種：

第一種謊言是白色的：是為了客氣而說謊。

孩子明明不喜歡一樣東西，但是為了不讓別人傷心，會說“很喜歡”。

第二種謊言是橙色的：是為了拍馬屁而說謊。

明明老師唱歌不好聽，他還是會說“唱得真好”。

第三種謊言是藍色的：是為了集體而說謊。

為了不損害大家的利益，說出來的話總想顧及每一個人的感受，即使違背事實，也要如此。

第四種謊言是黃色的：為了謙虛而撒謊。

成績已經很好了，在別人夸贊時依然會說“考得不好”。

最后一種是黑色的：是為了自己而說謊。

逃避責任、為了利益等說出的謊言。

孩子說謊，除了黑色謊言以外，每一種謊言都帶著“為他人著想”的善良。

這樣的孩子說出來的話，永遠都會考慮別人的感受，這就是情商。

就像上面那個男孩，為了不讓妹妹受到責罰，“編造”了幾個場景，雖然非常讓人生疑，但是他說出的話卻讓人感到較舒服。

當孩子的謊言是善意的時候，我們要學著去接納，因為他永遠都會為別人考慮，做到不傷人。

03

父母要讀懂孩子謊言背后的“真相”

當然，撒謊是每一個孩子的成長階段，但是這并不是意味著，我們要縱容孩子說謊。

當孩子撒謊是為了自己利益時，父母就要注意了。

教育專家尹建莉卻在《好媽媽勝過好老師》里說：

“如果某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了問題。”

孩子的謊言，是父母教育上的一面“照妖鏡”。

孩子“善意謊言”的背后，往往是這兩方面的原因：

1）恐懼，害怕說真話

知乎上有一個問題：你是如何學會撒謊的？

其中獲得高贊的一個回答是：當你犯了錯，父母希望你誠實。然而，在你誠實之后，換來的不是對誠實的嘉獎，而可能是狠狠地責備和打罵。

孩子習慣撒謊 很大一部分原因就是：撫平內心的恐懼與不安。

美國著名兒童心理學家吉諾特在分析兒童說謊的原因時說：

“說謊是兒童因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。”

在孩子看來，出于一種本能的自我保護，為了逃避來自大人的責罰，他會想出各種理由來掩蓋自己的錯誤或是推卸自己的責任，因此而撒謊。

但是大部分父母看不懂這一點，不僅逼迫孩子說出真相，還會不斷指責甚至打罵，給孩子貼上“壞孩子”的標簽、被懲罰和否定。

正是父母忽視孩子謊言背后的“恐懼心理”，不僅讓孩子撒謊成性，還會養出怯懦的孩子。

如果父母在孩子撒謊后用以下這兩個步驟處理，往往會有較好的效果：

首先，不著急批評，學會接受孩子的謊言。

其次，引導孩子自己尋找錯誤。

鐘南山院士曾透露，小時候自己把本應上交學校的伙食費私藏起來，買了零食。

母親問起時伙食費有沒有剩時，他撒謊說沒剩。當謊言被拆穿時，他以為父母會將他痛打一頓。

沒想到，母親沒有過多的責怪，只是對他說：

“你這么做是不誠實的。”

一向嚴厲的父親則說：“南山，你好好想想，你這樣騙我們，你到底對不對。”

鐘南山說，那晚，他一夜無眠，深刻地反省了自己的錯誤。

每個孩子都會犯錯，但是我們絕不要把恐懼加注在孩子身上，迫使他犯下更離譜的錯誤。

你越恐嚇，孩子越害怕。

孩子只有感受到被包容、被理解，才能放下內心的焦慮，做一個更加誠實的孩子。

2）缺愛，尋求關注

有位網友分享過自己女兒撒謊的經歷，以前她總在女兒面前夸鄰居的姐姐能唱會跳，這讓女兒非常嫉妒，于是女兒以為她喜歡鄰居姐姐，在幼兒園的時候，女兒就把老師剪得最漂亮的小紅花偷偷塞進口袋，拿給她看，還說：今天我剪的小紅花最漂亮，老師都表揚我了。

她聽完，也夸女兒很厲害。

有時候，孩子的謊言就是他內心真實的期待。

尤是缺少關愛的孩子，說謊是為了滿足自己的某項需求。

這種需求：有可能是心理上的，比如：想要媽媽夸獎的女兒。

也有可能是物質上的需求，比如：想要一套芭比娃娃等。

缺愛的孩子，撒謊不過是他們的“保護傘”。

《窗邊的小豆豆》里的一個故事：

小豆豆有一件裙子破了一個洞，她不想讓媽媽知道是自己弄的。

回到家以后，她就對媽媽說：“剛才，我在路上走的時候，別的孩子都往我背上扔刀子，才成了這個樣子。”

這時候，媽媽沒有責備她，而是說：“啊，是嗎？這可太嚇人了，幸好你沒有受傷。”

媽媽沒有拆穿她的謊言，還關心著她，這加重了她的愧疚感。

如果你想讓孩子改變撒謊的毛病，請多給他一些愛、接納和關心，他內心滋生的愧疚感與安全感更容易讓他下一次說真話。

我們要給孩子一種感覺：

爸爸媽媽是愛我的，而且能理解我的行為，能聽見我的話，不會因為我錯了就不喜歡我，也不會過度懲罰或打罵我。

布倫達尤林說過：當你需要咨詢時，你去找誰呢？不是找只會講道理的人，而是去找一個愿意聽你說話，不會想去控制你的人。

想要成為孩子信任的人，去傾聽比說道理要重要得多，懂得傾聽的父母更容易獲得孩子的信任。

04

心理學家比昂提出過一個“心理容器”概念：

如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的情緒，接住他的眼淚、悲傷、無力，甚至是謊言，能夠共情地去理解孩子，你就能看到孩子情緒外表下隱藏的脆弱。

孩子成長的過程，其實就是不斷犯錯的過程，撒謊就是其中一種。

如果父母能站在孩子的角度看到他的脆弱、無助，你就能看見：

其實每個撒謊的孩子都有可能會發光的，有時候這種光只是被父母硬生生地遮住了。

因此，如果你愛孩子：

就接納他的謊言吧，請透過謊言去關注與看見你的孩子，給孩子安全感，讓孩子在愛與寬容里活得坦蕩、真實、勇敢。