教育要溫柔，聲音要低沉，愛要有界限，多成長自己少期待孩子。愿所有父母，都能和孩子擁有“愛的循環”。

——薩姐

作者：暖心

前兩天，路過鄰居家時又一次聽見了“雞飛狗跳”的聲音。

當時正好撞見鄰居家的小兒子奪門而出，嘴里還咆哮著：

一天就知道叨叨叨，你除了罵我還能干什么？你真的讓人很煩啊！

事情是這樣的。

鄰居下班回來，發現小兒子在偷看小說，說了他幾句，然后孩子就頂嘴了。

她一氣之下將兒子昨天的試卷撕掉。

而小兒子因為最近成績不好，被老師批評了，回家媽媽又罵他，讓他的情緒一下崩潰。

兩人就因為這件事吵起來了，最后小兒子被氣得離家出走了。

只聽見鄰居聲音嘶啞地說：為什么養孩子這么難？

這一幕看得真的讓人揪心。

很多家長抱怨：自從孩子大點了家里就“雞飛狗跳”，孩子見我就和仇人一樣天天對著干。

北京市曾經調查了3000多名中學生的心理狀況，結果顯示：

對父母持負面態度的孩子，竟然超過了95%，一半以上的孩子“極度反感或痛恨父母”。

為什么父母這么努力，還是經營不好親子關系？

我想看完這4個心理學效應，父母就明白了。

01

海格力斯效應

和孩子“較勁”，你就輸了

在網上看到一位媽媽求助：

上初二的兒子翹課抽煙還打父母，不知道該怎么辦？

為了讓兒子有更好的教育環境，初中后就把他送到了一所私立中學住校學習。

沒想到，去了私立學校后他的成績一再下降，到了初二居然出現了抽煙翹課的現象，成績也掉到了班上最后幾名。

被氣壞的媽媽，就懲罰兒子抄課文。兒子不愿意，媽媽就把他按到書桌旁，逼他抄。

兒子生氣地拿課文打到媽媽頭上，媽媽反手打了兒子一巴掌，兒子摔門離家出走。

為什么孩子的逆反心理這么嚴重？

因為媽媽總想著和孩子“硬碰硬”，所以才會激起孩子的對抗心思。

心理學上有個“海格力斯效應”，它有這樣一個故事。

一位叫海格力斯的大力士英雄，有一天走在平坦的路上，被一個鼓起的袋子絆了一跤。

他一氣之下就踩了袋子一腳，沒想到袋子卻鼓起來。

他越是怒氣地去與袋子“較勁”，袋子越膨脹。

后來一位老者說：

這個叫仇恨袋，你不惹它，它便會小如當初；你若侵犯它，它就會膨脹起來與你敵對到底。

其實，海格力斯就像生活中“愛較勁”的父母，總是抓住孩子的一個錯誤不放，甚至與孩子過不去。

最終它就會像海格力斯與膨脹的袋子一樣，讓孩子出現“彈簧式”的反抗行為：

“你越跟我過不去，我越不讓你痛快”的消極抵觸情緒。

教育最大的難處是：管理好自己的情緒，不跟孩子較勁。

如果我們能“溫柔”地去解決一件事，孩子更能接受。

作家池莉在《和女兒一起長大》一書中，講述了和女兒相處的細節。

女兒性格內向敏感，池莉就帶她到戶外去玩耍，鍛煉她的體力和膽量；

女兒不愛學習，就教她洗衣做飯等動手技能。

在書里，池莉寫道：

我的孩子不是天才，只是一個普通人。我們是60分萬歲主義者：少一分流淚，多一分太累，我們只要平常快樂與輕松的日子。

其實，大部分父母都是深愛自己孩子的，但方式不一定是孩子能接受的，父母要學會“以柔克剛”，減少教育中的鋒芒，孩子才愿意走近你。

02

投射效應

父母的“愿望投射”，讓孩子更叛逆

知乎上有一個話題：有哪些父母自己做不到, 卻要求孩子做的事？

網友的回答令父母深思：

把自己的愿望強加給孩子，真的快把孩子逼瘋了。
自己又懶又窮，卻要求孩子又勤奮又能賺錢。
自己比不過身邊的同齡人，卻要求孩子實現跨越式趕超，在下一代將他們的孩子狠狠比下去。

父母的這一條條“罪狀”都是放在孩子身上的愿望投射啊！

美國心理學家羅斯，曾做過這樣一個實驗。

他詢問了80名大學生，問他們是否愿意背著牌子，在校園里走動。

結果：

有48名學生表示愿意，并且認為：其他的學生，也會覺得背牌子走是件很有趣的事情；

但是，剩下的學生卻表示不愿意，他們認為：大多數人也會像自己一樣，覺得背牌子走路很丟人。

很明顯，這些學生都把自己的想法，當成了所有人的選擇。

這就是心理學上所說的“投射效應”：

把自身的個性、喜好、觀念、情緒，投射到別人身上，以為對方也具有同樣的特征。

尤其是父母，總是習慣把自己的情感、意志、特性投射在孩子身上。

而這樣的“投射”會讓父母帶著評判的眼光去看待孩子，陷入一種“我一直不滿意你”的狀態。

最終結果是：忽視孩子的心理狀態和感受，讓孩子感到窒息，讓孩子更叛逆。

如果你愛你的孩子，應該將目光放在孩子身上，尊重孩子，而不是強迫孩子。

有一位學霸媽媽被采訪時這樣說：

不要把你所有的精力投入到孩子身上去，我跟我孩子都有獨立的空間。
我就跟我兒子說“只要我們這個過程都努力了就行了，不要太在意結果”，如果家長很在意結果的話，對孩子不太好。

每個孩子都有“成為自己”的權利。

養育孩子，不是把自己認為最好的東西給他，而是給他真正需要的。

父母千萬別做孩子的愿望“投射者”。

03

自己人效應

“高人一等”的父母，給不了孩子信任感

在《隔簾對話》里有一對母女的關系讓人窒息。

媽媽一直在控制著女孩，女孩極度反感媽媽什么事都要和她對著干。

為了解開母女兩人的心結，節目組為女兒安排了一段對話。

·父母做什么事情最讓你反感？

女孩表示說：逼我干我不喜歡的事，經常催我，讓我感覺很煩。

·你什么時候最不想和父母說話？

女孩說：成績不好的時候，本來就煩心，然后她還一直說，就會更煩。

·什么時候最需要父母陪在身邊？

在遇到困難的時候，自己干不了的事，其實會很需要爸爸媽媽的幫忙。

看吧！其實每個孩子都需要父母的，但是很多父母親手“切斷”了孩子的需要。

心理學家紐加姆曾做過一個實驗。

他征集了17名大學生，分別將價值觀和人格特征相似，或者不相似的大學生混合安排在幾個寢室里，共同生活4個月。

4個月后，實驗者讓這些大學生相互評定室內人員，喜歡誰，不喜歡誰。

實驗結果表明：

在相處的初期，同宿舍的人明顯比不同宿舍的人要親近；

然而到了后期，態度和價值觀相似的人走得比較近，成為影響“自己人效應”的重要因素。

這就是心理學上的“自己人效應”：

彼此間的態度和價值觀越是相似的人，相互之間的吸引力就越大；

如果你被認定為對方的“自己人”，他會更容易接受你的觀點。

“自己人效應”有兩個特點：

一是喜歡；

二是相互欣賞。

在親子關系中，很多父母總是扮演“強者”角色。

干涉、控制、嘮叨，總在孩子面前高人一等，讓孩子對父母少了“喜歡和欣賞”這一層概念，所以孩子無法信任父母。

好的父母，都懂得“放低自己，不在孩子面前高高在上”。

一位高級家庭指導師分享過一個故事。

有一位父親偶然間發現兒子的褲兜里有“小情書”。

他卻沒有揭穿兒子，反而和兒子分享了自己早戀的經歷。自始至終，關于兒子褲兜里的情書，父親沒有提一個字。但兒子卻因為父親的一番話醒悟，收起了那些小情書。

如果你想成為孩子的“自己人”，需要學會“共情”去讓孩子感覺到心理同頻。

尤其是分享自己的經歷，讓孩子可以從父母的言行里感受到愛、尊重、關注和接納。

父母讓孩子感覺到了父母的信任和理解，自然會收起身上的刺。

04

低聲效應

父母的“音量”越大，孩子越暴躁、

曾經在新聞上看過一對母女。

女兒有嚴重的厭學現象，網癮、早戀、頂嘴、打架，是個不折不扣的問題學生。

而女孩叛逆的誘因就是媽媽的“吼”造成的。

無論女兒做錯了什么事，媽媽都會吼她。

有一次，女兒因為晚回家半個小時，媽媽就把她連吼帶罵地收拾了一頓。

媽媽的怒吼成了女孩成長中的噩夢。

采訪中，女孩說：“現在我就是在報復她，她折磨我14年，我就報復她4年，然后我18歲了，我們兩不相欠。”

現實生活中有許多的父母，和孩子溝通基本都靠吼。

明明是為了孩子好，說出的話卻句句都像刀。

雖然，這樣的教育方式在音量上父母“戰勝”了孩子，但是從你對著孩子歇斯底里地那一刻，孩子對你就只剩下“恨”了。

心理學上有一個“低聲效應”：

指的是在對方犯錯時，不要將情緒所外放出來，而是要適當的進行收斂，使用相對于溫和的方式來和對方交流，將自己的語調也應該放低，這樣就很容易讓對方去接受你的訓斥。

更有心理學研究表示：處理同一件事情，不同的聲調會收到不同的效果，大人批評孩子，用低聲調孩子更容易接受。

很多父母總是抱怨孩子叛逆、不聽話，不如放低自己的音量，給予孩子被理解、被接納之感，孩子自然會更容易接受父母的教導。

網上一位媽媽分享了“低聲育兒”的故事。

孩子在墻上涂鴉，將墻面畫得亂七八糟。

這位媽媽沒有吼罵孩子，而是這樣說：畫得很不錯，要是在專業紙上，會更好。

孩子一聽，立馬要讓媽媽買畫紙。

不要用一時的情緒，去撕破孩子的自尊心。

孩子有錯，哪怕是一點點溫柔平靜的對待，都能讓孩子擁有十分的安全感。

溫柔的力量是最有征服欲的。

05

好的親子關系，是一場“雙贏”的局面。

作為父母，我們自然是全世界最愛孩子的人，而我們想要讓這份愛得到回應，那就要用十倍的“心”去換取。

不能為所欲為地去毀壞我們在孩子心里的愛。

如果父母不想給孩子的成長留下遺憾，父母要做到：

小事去忽略，大事去尊重；

多成長多放手，讓孩子在生活中獨立；

教育要溫柔，凡事多信任；

聲音要低沉，愛要濃烈。

愿所有父母，都能和孩子擁有“愛的循環”。