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前不久，刷到這樣一條視頻：一個7歲的女孩，興致勃勃指著桌子上的東西問，

“媽媽，為什么你要吃那個白色的，我吃紅色的？”

媽媽正專心看著手機(jī)，頭也沒抬地敷衍了句：“什么東西啊？”

女孩跑到媽媽面前站定，用更大幅度地?fù)]臂示意媽媽，

“這個，和那個。”

媽媽依舊沒有看向女兒，她徑直繞開女兒，邊走向另一個房間，邊敷衍了句，

“哪個啊？”

追著媽媽的背影，女孩聲音逐漸變大，

“我問你問題，你怎么不回答我？媽媽！”

“我都說了兩遍了，你為什么還不回答我？”

“我以后再也不跟你說話！”

說完，小女孩蜷縮在了沙發(fā)上，任媽媽怎么喊也不理。

直到這時，視頻中的博主才意識到自己對孩子的忽視，開始坐到女兒身邊安撫她……

視頻下，很多網(wǎng)友點(diǎn)贊媽媽的細(xì)心與溫柔，然而其中點(diǎn)贊最高、最扎眼地留言卻是：

“換做我媽，她只會覺得我不可理喻。”

為什么？

因?yàn)橐曨l中，博主對女兒的安慰是難得的。

現(xiàn)實(shí)更多的情況是，很多父母從始至終都不明白孩子的情緒從何而來。

她們說孩子，“脾氣丑，跟個怪人一樣！”。

她們認(rèn)為孩子，“總是莫名其妙地亂發(fā)脾氣，有毛病！”。

她們罵孩子，“一天到晚無理取鬧！”……

她們看不到自己對孩子的忽視，只覺得孩子有問題。

而被貼上“有問題”標(biāo)簽的孩子，在一次又一次的忽視與壓抑中，陷入了情緒的“絕境”。

用自傷，來“換取”回應(yīng)的孩子

這是我跟雅麗（化名）在咨詢室的第三次見面。

直到這一次，她才正式回應(yīng)我兩周前的疑問——

關(guān)于她手腕上紅紅、黑黑的斑駁傷痕。

“老師，當(dāng)我很難過又哭不出來，或者有時哭完覺得沒用的時候，我就會割自己。”

“一開始也痛的，然后就有點(diǎn)麻木，內(nèi)心也有點(diǎn)坐立不安，但過不了多久全身就感到非常放松。”

稍稍停頓了下，雅麗繼續(xù)說，

“看到鮮血從手腕上緩緩流出來，會讓我感到很滿足也很過癮，某瞬間會無意識地笑出來，覺得很好玩。”

“回過神后，我眼淚瞬間涌出來了，那個笑聲讓我覺得自己好可怕，然而我一邊這樣想著、一邊又割了自己一刀……”

雅麗今年13歲，抑郁確診。

兩周前，她被家長發(fā)現(xiàn)有自殘行為送來做心理咨詢。

這已經(jīng)是雅麗父母第二次發(fā)現(xiàn)孩子自殘了。

上一次父母發(fā)現(xiàn)雅麗自殘，是在一年前。

當(dāng)時他們花了很多時間開導(dǎo)雅麗，帶雅麗到處旅游，告訴她生命的精彩、可貴，

雅麗也跟父母保證不會再這樣傷害自己。

然而現(xiàn)實(shí)是，雅麗依舊會自殘。

為了不被父母發(fā)現(xiàn)，她的自殘變得更隱蔽、小心；

也因?yàn)檫@種“偷摸”、“小心”，雅麗在自殘時越來越有某種“隱秘的快感”，與類似“上癮”的心理。

這些都讓雅麗越來越失控。

雅麗父母想不通，

• “孩子為什么非要傷害自己？”

• “有什么事情說出來不好嗎？”

這也是很多遭遇類似經(jīng)歷的父母，內(nèi)心常有的疑問。

對這個現(xiàn)象，心理學(xué)有專業(yè)的歸納與解釋——“非自殺性自傷”（NSSI）。

這指的是，孩子在某些情緒障礙下，以非自殺為目的，出現(xiàn)某些自殘、自傷行為。

常見的自殘、自傷方法，除了用刀割自己外，還有：

• 用力摳、抓自己；

• 過度暴力撕嘴皮、撕開皮膚破碎的部位，干擾傷口愈合；

• 用力擊打自己、擰自己；

• 使勁拔拽自己頭發(fā)；

• 在身體上刻東西等。

出現(xiàn)這些非自殺性自傷行為的原因，大多是孩子對自身負(fù)面情緒的一種“情緒代償”與“情緒自救”。

其核心目的，

是用身體的刺激、疼痛感，“換取”內(nèi)心瞬間的“止痛”、平靜與解脫感，得到即刻滿足。

然而這種“即刻滿足”，是可怕的。

1）這種“滿足”背后，常常會摻雜孩子的某些想象：

• “如果被父母發(fā)現(xiàn)……”

• “父母發(fā)現(xiàn)后會……”

這些想象，時常會被孩子不自覺地視為父母“真實(shí)的回應(yīng)”，讓孩子有一種得到回應(yīng)的“滿足感”。

但假設(shè)的世界，終究不是具體的生活，

孩子的想象背后，又總帶著某種跟父母“虐戀情深”的悲劇感。

在這些疊加因素的影響下，孩子的自殘問題與情緒障礙越來越嚴(yán)重。

2）在“即刻滿足”的瞬間，孩子的理智會回歸，意識到自己的行為“有問題”；

也就是說，當(dāng)孩子用自殘獲得“即刻滿足”的下一秒，

她內(nèi)心會出現(xiàn)鋪天蓋地的自我批評、羞愧感與負(fù)罪感……

孩子的情緒也因此陷入新一輪的惡性循環(huán)。

愛與回應(yīng)，是孩子最需要的心理營養(yǎng)

每個人都渴望被關(guān)注，尤其是孩子。

要知道孩子的生命，是由50%爸爸+50%媽媽組成的。

當(dāng)孩子得不到父母的回應(yīng)與關(guān)注，缺少與父母的鏈接時，她的生命力是枯竭、萎縮的。

對雅麗而言，她跟父母的鏈接就是缺失的。

1）“你就是手機(jī)玩多了”

從五年級開始，雅麗就發(fā)現(xiàn)自己越來越聽不進(jìn)老師上課說的內(nèi)容了。

有時，她感覺老師說的每一個字她都懂，但都只在耳邊“路過”，“就是聽不進(jìn)去”；

有時，她感覺自己思緒不知道怎么的到處亂飛，也不知道自己在想些什么，“感覺大腦一片空白”；

有時，她總不自覺地回憶起課間在廁所看見是同學(xué)扎堆抽電子煙的樣子，內(nèi)心升起陣陣不安、慌亂，“總有種說不清的難受”……

而當(dāng)她把這些情況跟媽媽傾訴時，媽媽的回應(yīng)是：

“都是你手機(jī)玩多了，以后要減少你玩手機(jī)的時間”

“就是因?yàn)槟悴患凶⒁饬υ趯W(xué)習(xí)上，所以才想七想八的，今天作業(yè)寫完了嗎？”

類似的對話，在雅麗跟媽媽溝通的各種場景中都有發(fā)生，

這讓雅麗感覺自己內(nèi)心的情緒在媽媽這里是得不到支持與回應(yīng)的，

甚至讓她覺得自己的情緒是不被允許表達(dá)出來的，

因?yàn)槊慨?dāng)她表達(dá)出來后，只會得到打壓、傷害。

2）“等一等，下次帶你去”

“等一等，下次再帶你去。”

這是爸爸，經(jīng)常對雅麗說的話。

談及爸爸，雅麗內(nèi)心的感受很復(fù)雜，

一方面她覺得爸爸跟媽媽是站一邊的，

比如：爸爸經(jīng)常出差，難得回來后，也是跟媽媽一起數(shù)落她的學(xué)習(xí)。

另一方面，她又很渴望親近爸爸，

尤其是爸爸愛跟雅麗分享自己的出差見聞，經(jīng)常說以后有機(jī)會要帶雅麗一起去玩。

雅麗對此非常期待，然而他們從來沒真正一起去玩過。

約定的計(jì)劃，總是因?yàn)楦鞣N原因讓雅麗“等一等”，然后一拖再拖、不了了之。

當(dāng)雅麗因此控訴爸爸“總是說話不算數(shù)”時，各種對雅麗學(xué)習(xí)情況的問話，甚至質(zhì)疑，鋪天蓋地而來——

“現(xiàn)在是學(xué)習(xí)的關(guān)鍵時機(jī)，你怎么還天天想著玩？”

“一天到晚想著玩，難怪學(xué)習(xí)一直上不去。”

在一次次失望的積攢下，雅麗“習(xí)得”了一種思考模式：

有期待是不被允許的，是錯誤的。

于是，她“內(nèi)化”了父母的忽視、打壓——

每當(dāng)自己有什么期待、想法的時候，第一時間“自我抹殺”。

因?yàn)槟鞘遣粚Φ摹⒉槐辉试S的；

因?yàn)槟菢悠诖堑貌坏交貞?yīng)的，是會受傷的；

父母對孩子的重要回應(yīng)

了解到這些經(jīng)過后，雅麗媽媽很心疼孩子，但同時也在想孩子“是不是太脆弱了”。

• “畢竟不是所有人都能遷就她的，這就是人生、現(xiàn)實(shí)。”

• “現(xiàn)在就這么敏感、脆弱，長大出社會、工作后，那不就是玻璃心？”

雅麗媽媽擔(dān)心，孩子需要的這種回應(yīng)，會不會變成父母的一種溺愛、縱容，這樣孩子長大該怎么辦。

“父母之愛子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)。”中式父母的愛，總把很多的目光看向未來，擔(dān)心自己不能給孩子的未來打好基礎(chǔ)。

然而，從孩子的長遠(yuǎn)發(fā)展來說，父母在孩子成長期給足的愛與回應(yīng)，才是孩子成人后抵抗外界風(fēng)險(xiǎn)最好的鎧甲。

孩子需要的，也不是溺愛、縱容，而是父母在孩子需要的時候，及時、認(rèn)真、尊重地回應(yīng)孩子。特別是要做到以下2點(diǎn)：

1）對孩子的負(fù)能量要回應(yīng)，對孩子的正能量也要回應(yīng)

有的父母，對孩子的負(fù)面情緒會非常敏銳，會及時、支持回應(yīng)孩子；但在面對孩子正能量的時候，就缺少足夠的回應(yīng)與關(guān)注了。

比如：在孩子開心地和你分享一個話題，非常興奮地給你買了什么“貴重物品”，過來擁抱你的時候，請及時回應(yīng)，而不是冷漠敷衍、說孩子亂花錢，或說“在忙”。

2）回應(yīng)孩子需要的情緒支持，而不僅僅自己關(guān)注的內(nèi)容

比如，當(dāng)孩子說“媽媽，星期天帶我去公園玩吧”，但你沒時間。

這時，你可以說“媽媽很想帶你去公園玩，但媽媽星期天有事情，可不可以下個星期再去？或者我們?nèi)ソ稽c(diǎn)的廣場？”

這個時候，即便最終不能去公園，但孩子需要的情緒支持、內(nèi)心的需要、聲音，已經(jīng)被媽媽聽到了，所以不會破壞孩子的期待。

但如果說“就知道去公園玩，作業(yè)寫了嗎？你學(xué)習(xí)什么時候能搞好？”，

這種回應(yīng)就直接略過孩子需要的情緒支持，而轉(zhuǎn)向自己關(guān)注的內(nèi)容，對孩子是一種漠視、打壓。

父母要特別注意這2點(diǎn)。

最后，愿每一對父母，都不要讓忽視成為孩子無法解開的心理癥結(jié)；

也愿每一個孩子，都能被父母認(rèn)真看見。

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