孩子的脆弱不是死于膽小懦弱，而是死于成人的過度庇護。智慧的父母舍得讓孩子體會難過、失望、生氣、沮喪等情緒，讓他慢慢建立獨立面對挑戰的堅強內心。

——薩姐

作者：暖心

前幾天，我帶著兒子出去吃飯，他卻被其他孩子弄傷了臉。

問他原因，他只說：“沒事，鬧著玩呢”。

我一看，旁邊那小孩還拿著他的玩具玩得正起勁。

原來是那孩子搶了他的玩具，還順手將他推到地上。當時氣不過，我就要求兒子去把玩具要回來，并讓對方道歉。

可是，他卻縮在我身后，搖著頭說“媽媽，你去吧，我不敢”。

那一刻，我從他的身上看到了“懦弱”。

我當時就在想：孩子平時見的世面挺多的，可是為什么膽子還很小呢？

朋友的一句話點醒了我：平時把孩子保護得太好了，讓他的膽子大不起來。

我一想，的確是這樣的。

有時候他被其他小朋友推了一下，我都會幫他和別人理論半天。

有一次，一個小朋友踩到了他的手，我一聽見他的哭聲就心疼得不行，立馬拽著對方一定要給兒子道歉。

好像每一次兒子出了事，我都會沖在前保護他。

所以兒子一遇到事就會過來找找我幫忙。

前幾天，在學校和一個同學打鬧，手受傷了，我讓他自己去找同學道歉，結果他畏畏縮縮地說“你幫我”。

為什么我從小心疼孩子，卻讓他越來越膽小懦弱呢？

后來尋找到了原因：孩子脆弱的背后，都有一個“玻璃心”的父母。

孩子一受委屈，就想沖上去保護他，怕孩子受苦受累，怕孩子輸給別人，這些行為很容易把孩子越養越“廢”。

尤其是父母的這四種“玻璃心”足以摧毀孩子。

01

無法忍受孩子“受委屈”，

讓他性格懦弱

之前看到一個非常“奇葩”的媽媽。

放學回家嘴角有一道傷痕，問他原因，兒子只說：“沒什么大事兒”。

后來，兒子的美術老師主動來向他道歉。

說是他上課的時候調皮搗蛋，老師就拉扯著讓他去教室后面罰站，沒想到指甲不小心劃傷了他的嘴角。

當時，老師當著全班同學的面給孩子道了歉。

可是，媽媽卻認為“老師就是故意的，道歉也不誠心”。

于是第二天一早，這位媽媽找到美術老師，上去就是一個大耳光，直接給美術老師扇翻在地。

這一扇，讓兒子的臉面被丟光，最終還因為怕被同學議論而出現了“厭學”心理。

面對如此蠻橫的媽媽，真的讓人悲哀。

有些父母，總習慣讓孩子生活在“舒適區”：

孩子磕磕碰碰，一點小問題就會揪住別人不放；
在學校被老師批評幾句就小題大做；
別人不小心碰了孩子一下，就好像吃了好大的虧，要去幫孩子討回公道……

面對如此“脆弱”的父母，孩子最終會變成怎樣？

從兒童行為學角度來看：孩子受點委屈，它是提升孩子自我調節情緒能力和處理問題的能力的一個重要過程。

被呵護的孩子，沒有經歷過委屈和痛苦，他的心理韌性會急劇下降：

容易被挫折打倒，缺乏責任感；
遇事就想依賴父母。
有困難會選擇逃避，性格會變得很懦弱。

就比如：

孩子和別人鬧了矛盾，只要父母幫他解決了一次，那么下一次他就會來求助父母。

久而久之他們就會變得膽小懦弱。

看過一句話：孩子的脆弱不是死于膽小懦弱，而是死于成人的過度庇護。

當孩子經歷一些痛苦和委屈后，他能認清生活的真相，獲得思想上的成熟。

孩子的玩具被搶走了，鼓勵他自己去要回來—他會膽大；

孩子和同伴鬧矛盾，讓他自己去解決—他會獨立處理問題；

摔倒了讓他自己爬起來—他會堅強有韌勁。

我們要舍得讓孩子體會難過、失望、生氣、沮喪等情緒，讓他慢慢建立獨立面對挑戰的堅強內心。

02

見不得孩子“比別人差”，

引發孩子的自卑心理

最近，聽說了一件令人心酸的事。

一個15歲的男孩想要跳河輕生，原因竟然是：他考得比表弟差。

原來，和他同齡的表弟非常優秀，從小父母就拿他們作比較。

表弟在班里當了課代表，媽媽就要讓他也去競爭班干部；表弟考試100分，他也要一百分……

有一次過年，就因為表弟考了班上第三名，媽媽就覺得沒面子，狠狠批評他：“你不能比他差啊，顯得我們很弱，輸了多丟人啊！”

他不斷承受著父母帶來的焦慮，患上了嚴重的焦慮癥。

很多父母無法忍受孩子“比別人差”，所以總喜歡拿孩子比較：

小的時候，比誰才藝多、比成績；長大了又比誰掙得多、誰的工作好……

殊不知，這是一種“逆向思維”的導向，容易給孩子傳遞一些信息：

“我對你不夠滿意”
“你不能比別人差”
“你比不過別人，就是你不好”……

最終讓孩子在打擊中產生自卑情結。

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》一書中寫道：

經常遭受父母打擊的人，常常容易自卑，并且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔，嚴重時還會患上心理疾病，導致許多極端行為。

就像這個15歲的男孩，一直活在“你不能比別人差”的言論里，讓他給自己定義成“完美的”，這樣一來只要他每失敗一次，情緒就崩潰一次。

每個孩子都是這個世界上獨一無二的存在，我們不要因為“比別人差”就否定自己的孩子。

通用電氣公司前董事長杰克·韋爾奇小時候有口吃的毛病，他的母親一直為他的口吃找到一些完美的理由，母親對他說：

“這是因為你太聰明了，沒有任何一個人的舌頭可以跟得上你這樣聰明的腦袋瓜”。

韋爾奇說，“這么多年來我從來沒有為口吃有過絲毫的憂慮，我相信母親的話，我的大腦比我的嘴轉得快。”

父母要理性地看待每一個孩子，盡量去呵護孩子，而不依附于孩子。

03

孩子“受點苦”就心疼，

讓孩子習慣“懶惰”

看到一個真實的故事。

一個男孩，總是向媽媽抱怨學校的伙食太差：嫌棄白菜像水煮的，肉里面全是肥肉……

媽媽怕他在學校吃不好，就每天多給他點零花錢，讓他去學校外面吃好的。

當時有人勸媽媽：你自己有時候一點稀飯咸菜都能當一頓飯，咋在孩子這里就不行？

媽媽覺得：只要孩子讀書成績好，其他的無所謂。

有很多父母，怕孩子受苦。

一旦孩子叫苦叫累，趕緊拉到舒適窩里保護起來。

殊不知，父母阻止孩子“吃苦”就是是切斷孩子的耐受力。

在電影《富哥哥窮弟弟》中，兩兄弟出生在同一個家庭里，多年后為什么哥哥能成為富翁，而弟弟卻生活在最底層？

因為，父母從小就舍得讓哥哥吃苦，小時候不僅要幫人遛狗、修草坪、送報紙、還要去超市打工；

而弟弟從小就被父母嬌生慣養，什么都不用做，享受的生活都是自由自在的。

就這樣，從小就被各種苦難磨礪的哥哥，早就練就了一身無所畏懼的精神和各種能力，什么都敢去做，通常也什么能做好。

而弟弟呢？沒有經歷過生活的磨礪，最終扛不起任何挫敗，最終變成一事無成的流浪漢。

生活中的一些小痛苦最能磨礪孩子的毅力。

家務活不讓孩子干，伙食差一點就擔心孩子吃不飽，孩子受了一點小小的苦就心疼半天。

這樣只會將孩子困在安逸的生活中，最終把他變得：懶惰、不思進取、不懂感恩。

知乎上有這樣一個話題：“當下鍛煉小孩吃苦還有意義嗎?”

有一個回答直戳人心：

“不是鍛煉小孩吃糠咽菜抑或一分錢三瓣花的吃苦能力，而是鍛煉小孩在未來成長過程中在各種難測的情況下‘承受住一時最壞的’，并更好地走出來的能力。”

每個孩子都需要迎難而上的品質，讓他遇事擁有堅持不懈的勁頭。

平時做家務培養他的動手能力，讓他知道要自己動手；

暑假去鄉村做一點苦力，磨礪他的心性，讓他懂得珍惜與感恩。

把“苦”變成一種閱歷，這會讓孩子受益一生。

04

父母一遇事就“崩潰”，

讓孩子心理更脆弱

有一種“玻璃心”的父母叫：情緒愛崩潰。

講的是因為一點小事就抱怨，他們渾身被負能量圍繞，一點小事都能激起他們的不滿情緒。

林徽因曾不止一次稱自己“有病”，而根源在她的母親身上。

她的母親因為沒有生出男孩在夫家地位很低，總是將一些不好的情緒發泄在林徽因的身上。

她說：“母親總愛抱怨，抱怨自己命不好，抱怨丈夫欺負她，她既不允許我到前院跟弟弟妹妹玩，也對他們心懷恨意。”

林徽因在少年時，因為母親的“脆弱”，學會了隱忍情緒，她討好父親，變得懂事。可是，她的內心卻非常痛苦。

她在與好友的信中寫道：

我自己的媽媽把我趕進了地獄，這搞得我筋疲力盡并深受傷害，真恨不得去死，恨不得從來沒有出生在這個家庭。"

曾有心理學家歸納整理過十種不健康的家庭，其中位居榜首的，便是有一個過度抱怨的父母。

那些情緒容易崩潰的父母，沉浸在“受害者”角色里的父母，就把自己陷入到問題之中無法抽離。

它像是慢性毒藥，吞噬孩子的內心，最終會讓孩子變得：

過于敏感多疑，十分害怕被討厭及忽視，易產生孤獨感，經常壓抑自己，甚至扭曲。

就如林徽因，年少時的她在家里都是非常小心翼翼的，她的乖巧懂事都是在保護自己，其實她的內心早就不堪一擊。

直到后來，父親看到了她的才華，才改變了她的命運。

父母的健康情緒，是孩子一生最寶貴的財富。

曾經，延安一對非常普通的農民夫妻被譽為：教育史上的“一門四清華（北大），五子皆才俊”的育人典范。

而他們的教育秘訣就是：

“但再苦再累，在孩子們上學的問題上，兩人卻從來沒有猶豫過。我們從不在孩子面前訴苦，就是為了讓他們安心讀書。”

這對父母用行動讓孩子學會了堅強、堅持與堅定。無論遇到多大的困難，孩子們都始終不會放棄自己的夢想。

好的父母，會讓孩子活在正能量氛圍中，讓他學會正向看待世界。

05

《內心強大的父母不會做的13件事》一書中說道，真正內心強大的父母：

他們絕不讓恐懼支配自己的選擇；
他們他們絕不苛求完美；
他們絕不過度保護孩子；
他們絕不為孩子的情緒而自責；
他們絕不忘記自己的價值觀……

每個父母都該“心強一點”，不要因為內心的“軟弱”而摧毀孩子。

父母從小讓小苦小難磨礪孩子的毅力；不去比較孩子，給他增添自信；做個情緒不斷成長的父母，讓孩子一生都帶著光。

父母，不要總是關注孩子飛得高不高，而是自己夠不夠穩，能不能讓孩子走得更遠。

共勉！