父母想要教育好孩子，就先要從一名“差評師”轉(zhuǎn)換為“點(diǎn)贊王”，你才會發(fā)現(xiàn)孩子的改變，孩子感覺好，才會做得好。父母要學(xué)會用語言“擁抱”孩子，助他去擁抱這個(gè)世界。

——薩姐

作者：暖心

經(jīng)常有媽媽在后臺留言抱怨：

為什么我的孩子不愿意和我說心里話？

一說起學(xué)習(xí)，孩子就煩躁，我也忍不住吼叫。

我從來都不訓(xùn)斥孩子，但是他對我說話一點(diǎn)都不尊重，沒大沒小。

到了青春期管都管不住，一和他說話，他就發(fā)脾氣……

如今的父母，談起孩子滿身的缺點(diǎn)：頂嘴、拒絕和父母溝通、冷暴力、叛逆等問題無處不在。

為什么明明父母很愛孩子，和孩子的關(guān)系卻像仇人？

曾有教育專家說過：孩子的問題其實(shí)就是父母的問題。

父母的錯(cuò)誤教育方式，很容易讓家庭陷入內(nèi)耗之中。

尤其是父母經(jīng)常說這四種話，很難讓孩子去愛你。

01

指責(zé)式關(guān)心

一個(gè)博主曾在微博上發(fā)了一條關(guān)于媽媽“指責(zé)式關(guān)心”的內(nèi)容。

她和媽媽視頻時(shí)告訴媽媽自己陽了，媽媽一上來就指責(zé)她：“讓你到處瞎跑，現(xiàn)在知道厲害了吧！”

當(dāng)時(shí)她特別冤枉，自己壓根沒有瞎跑。

她感慨道：中國父母表達(dá)關(guān)心的第一步，就是先把你罵一頓。

她的話立馬引起了網(wǎng)友的共鳴，有很多網(wǎng)友紛紛開始吐槽自己的父母：

吃了冰激凌肚子痛，我媽說：叫你不要吃，現(xiàn)在知道痛了，活該。

小時(shí)候跑得太快摔倒了，父母說：叫你跑慢點(diǎn)，你不聽，就該長點(diǎn)記性。

我說“嗓子疼”時(shí)，我媽說：叫你晚上別吹空調(diào)，你不聽，現(xiàn)在知道難受了啊……

為什么明明是關(guān)心孩子，脫口而出的話卻變成了責(zé)備？

這就是典型的指責(zé)式關(guān)心：心里想關(guān)心孩子，說出來的話沒有寬慰，而是多了一份傷害。

心理咨詢師劉小波講過一句話：

對許多孩子來說，一個(gè)人痛苦，但如果把痛苦告訴父母，常會得到雙倍的痛苦。

父母的關(guān)心里帶著指責(zé)，孩子看到的不是愛，而是生氣和責(zé)備，讓孩子感受到的不是溫暖，而是逐漸流失的愛。

最終，孩子會積攢兩種“心結(jié)”：

一是：心理上開始厭煩父母，關(guān)閉心扉，什么事都不想讓父母知道。

二是：孩子會形成習(xí)得性無助，一遇到問題，總覺得是自己的原因，造成自卑、懦弱。

一個(gè)叫小文的女孩說：

高中的時(shí)候，我學(xué)習(xí)壓力大，向媽媽訴苦。

媽媽說：你這個(gè)年紀(jì)就應(yīng)該好好學(xué)習(xí)，整天胡思亂想什么啊？難怪會學(xué)習(xí)退步。

這些話讓我有種孤立無援的感覺，我覺得“原來我不被愛啊”。

于是，我學(xué)會了壓抑自己的傾訴欲望，因?yàn)槲液ε伦约赫f出口的痛苦會讓我再次難受。

即使我焦慮、抑郁，我也不愿敞開心扉。

有人說，既然父母的關(guān)心帶著指責(zé)，那就是“不愛孩子”。

實(shí)際上，指責(zé)式關(guān)心的父母不是不愛，而是不會愛。

那該怎樣地關(guān)心才是愛呢？

行動大于口頭：孩子感到難受時(shí)，少說兩句，多點(diǎn)擁抱。

先看到孩子的情緒，而不是自己的感受：不要急于批評，先問他“你做了什么”。

有效的解決方法等于有效的關(guān)心，我們盡量要讓孩子知道“我可以幫你解決困難，而不不會制造痛苦”。

父母要學(xué)會正確關(guān)心孩子，才會讓你的愛流入孩子的心里。

02

反問式回答

很多父母喜歡用“反問式”來和孩子溝通：

比如：

孩子問“媽媽，你看見我的紅領(lǐng)巾了嗎？”

媽媽說：“你的東西你問我？我問誰？”

孩子哭著說：“有一個(gè)作業(yè)沒寫怎么辦？”

媽媽說：“我怎么知道怎么辦？”

一家人準(zhǔn)備出去吃飯，孩子問：“我們出去吃飯嗎？”

爸爸回答：“不吃飯，出去干嘛？”

與孩子溝通時(shí)，父母習(xí)慣性每句話都嵌入了反問的語氣，帶著一種責(zé)備、嘲諷、埋怨。

有心理學(xué)家曾經(jīng)解釋過：反問的話語里，有強(qiáng)烈的情緒。

反問式溝通看似是在回應(yīng)孩子，實(shí)際上帶著攻擊性，隱藏著譴責(zé)、訓(xùn)斥的成分，傳達(dá)到孩子的耳朵里就變成了“你很煩、你很差勁”。

很容易會讓孩子感到難堪，打擊孩子的自尊心，讓他產(chǎn)生消極、叛逆的心理。

網(wǎng)上有一個(gè)投票：你最討厭的說話方式是什么？

“習(xí)慣性反問”位居第一。

大家給出的理由是：

雖然對方?jīng)]有直接發(fā)出挑釁，但給人的感覺不像是在溝通，反而像是打擊，讓人覺得尷尬又痛苦。

反問式的回應(yīng)，句句都在否定、質(zhì)疑，在形式上就是一種無聲的鄙視和否定。

比如：

孩子考試沒考好，父母拿到卷子，對他說：

“這么簡單的題，你都不會，我花錢送你去學(xué)校干嘛？”

從父母的角度來說：他是在說孩子做題不認(rèn)真，浪費(fèi)錢。

但是從孩子的角度來說，這句話就是在說：你很笨，你對不起我。

反問式回應(yīng)，就是另一種形式上的指責(zé)和嘲諷，猶如一種無形的“暴力”，傷害孩子而不自知。

有心理學(xué)家說：90%的矛盾都是因?yàn)槿藗冇性挍]有直說引起的。

我們都喜歡有話直說，有話好好說的人。

如果你關(guān)心孩子，就多用一些“是的、而且、沒關(guān)系、你可以這樣”等一些溫暖的語言。

這些語言能夠減少你與孩子的對立感，還能表達(dá)出對孩子的關(guān)心和重視，又多了一些肯定，拉近與孩子的距離。

父母平和地說自己最真實(shí)的想法，才能讓家庭避免內(nèi)耗。

03

對比式提醒

前幾天和朋友吃飯時(shí)，她當(dāng)著我的面批評她的女兒：

你看看，人家心研這個(gè)學(xué)期因?yàn)檐嚨溡恢痹诩倚輰W(xué)自習(xí)，人家都考了八十多，你才考七十多，你好意思嗎？

當(dāng)時(shí)看見她女兒委屈得特別想哭。

這已經(jīng)不是她第一次當(dāng)眾批評女兒了。

因?yàn)樗闹杜煽兒芎茫恳淮沃灰畠簩W(xué)習(xí)成績退步了，她就會拿女兒去對比：

你學(xué)一學(xué)雯雯，人家一放學(xué)回家就寫作業(yè)，你呢整天只知道看電視、玩，你什么時(shí)候能比得上雯雯，我就高興了。

她總覺得比較是激勵(lì)，實(shí)際上是在打擊孩子的自信心。

有人說過：摧毀一個(gè)孩子就讓他始終活在比較的陰影中。

當(dāng)孩子接受的是“我比別人差”的評價(jià)，很容易讓他陷入自我懷疑和自我否定的情緒中，嚴(yán)重時(shí)還會患上心理疾病，導(dǎo)致許多極端行為。

一位博主曾分享過自己的經(jīng)歷：

她的媽媽有很強(qiáng)的虛榮心。從小到大，只要她在任何事情上比不過別人，媽媽就會憤恨地打她，然后瘋狂質(zhì)問她：

“為什么別人可以你就不行？”

在這樣的環(huán)境下長大的她，開始做起了“壞人”。

同學(xué)考得比她好，她誣告別人作弊；

老師夸了哪個(gè)同學(xué)，她就嘲諷“這有什么了不起的？

朋友哪方面比她優(yōu)秀，她也忍不住潑冷水：“有本事次次比我好”。

以至于后來在同學(xué)的眼里她變成了一個(gè)自私自利的人。有些父母很難用客觀的眼光看待孩子，總是看到別人家孩子的優(yōu)點(diǎn)、自己家孩子的缺點(diǎn)，即使孩子做得再好都要去挑剔一番。

殊不知，對比式的提醒，讓孩子在自卑中扭曲心理，變成一個(gè)更差勁的人。

作家馬德說過一句話：

“一個(gè)人總在仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發(fā)現(xiàn)自己正被別人仰望和羨慕著。“

父母也是如此，總是羨慕別人家的孩子。

但是，在你看不見的地方，別人的父母同樣也會覺得你的孩子很優(yōu)秀。

最近刷到一個(gè)女孩發(fā)視頻稱，爸爸晚上喝了點(diǎn)酒，突然說：

我姑娘最厲害，比他們誰家孩子都強(qiáng)！

女孩下意識反駁，并列舉了某個(gè)叔叔的女兒過了法考，而且是法律碩士，并說：那不比我強(qiáng)嗎？

結(jié)果爸爸這樣說：

我不拿我孩子跟他們孩子去比，我孩子很優(yōu)秀，我不稀罕跟他們比。

是啊！

每個(gè)孩子都是最優(yōu)秀的，我們不要去羨慕別人，

與其讓孩子在一條不適合自己的路上越挫越傷，不如接納孩子的一切，讓他在尋找自我的過程中越挫越勇。

孩子的成長，就是讓他找尋自我。

04

習(xí)慣性反駁

微博上曾有一個(gè)討論話題：家，為何有時(shí)會成為透不過氣的地方？

一個(gè)高贊的回答是：父母的習(xí)慣性反駁，讓我永遠(yuǎn)窒息。

他還又列舉了“父母反駁他的無數(shù)瞬間”：

我說：下次我一定要考上100分。

媽媽反駁：就你，算了吧，能考90就是你的極限了。

別人夸我能干懂事時(shí)，父母習(xí)慣性反駁：就他，算了吧，在家里一點(diǎn)也不讓人省心。

我說“想買本課外書”，我媽立即反駁：課內(nèi)書都沒看明白，還看課外書……

這些我們常見的“對峙”場面，更像是對孩子的打擊，讓孩子自卑又難堪。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫：習(xí)慣性反駁。

是指個(gè)體在面對不符合自己預(yù)期或偏好的信息時(shí)，通常會立即并且反射性地進(jìn)行否定或反對。

有些父母不管孩子說什么，都喜歡挑兩句來反駁一下，也不顧及孩子的感受。

但是卻忽略了，反駁的含義是否定、是挑剔。

一位網(wǎng)友說：

我媽就像杠精一樣的存在，我說什么她都要懟我。

學(xué)習(xí)壓力大，她說“你就是不想學(xué)習(xí)，找借口”；

在學(xué)校不開心，她說“你一天東想西想，就是不想好好學(xué)”……

感覺我在她面前非常的差勁，有時(shí)候我甚至都懷疑我自己有什么用。

以至于現(xiàn)在工作了，只要?jiǎng)e人說我一句，我都感覺無地自容，我在她面前都是唯唯諾諾的。

父母最大的自覺，就是克制無時(shí)無刻的否定和挑剔，讓孩子感受到被尊重。

在與孩子相處時(shí)，說孩子想聽的，而不是父母想上的。

孩子發(fā)生一些事情時(shí)，先不要反駁他，聽他解釋，尊重他，你才會收獲一個(gè)優(yōu)秀的孩子。

父母想要教育好孩子，就先要從一名“差評師”轉(zhuǎn)換為“點(diǎn)贊王”，你才會發(fā)現(xiàn)孩子的改變。

05

簡尼爾森曾說過：

孩子感覺好，才會做得好。

家應(yīng)該是最溫柔的港灣，父母是孩子的加油站。

我們該做的是為孩子鼓勵(lì)、吶喊，而不是在孩子充滿內(nèi)耗。

如果你關(guān)心孩子，就別指責(zé)，讓愛擁有流動感，孩子才會更溫暖；

如果你想回應(yīng)孩子，就“有話直說”，讓孩子感覺正被父母愛著。

如果你激勵(lì)孩子，就要擁有“屏蔽他人的能力”，看到孩子的完美。

如果你想讓孩子有自信，就對夸贊孩子，讓他擁有嘗試和挑戰(zhàn)的能量。

學(xué)會用語言“擁抱”孩子，他才會去擁抱世界。