有句話大家一定都聽過：陪伴是最長情的愛。

但很多人都會抱怨，現(xiàn)在工作都壓得我喘不過氣了，哪來的時間去陪伴侶陪孩子？

其實，大多數(shù)人都不懂陪伴的意義到底是什么。

陪伴并不是把自己犧牲，將對方控制，把彼此綁架，這樣的陪伴只能感動自己、卻不能感動他人的傷害。

陪伴，是兩個人，心甘情愿、饒有興致地待在一塊。

01

真正的陪伴

有一對夫妻來做心理咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。

老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。

老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這絕對是心理有問題！”

妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪里。

細細了解這個老公的成長史：

從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子。他從小就很懂事，成績優(yōu)異，長大后工作體面收入頗豐，家庭關系看上去非常“和諧”。

咨詢師詢問這個老公：

在童年時，你有和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？

他低下頭，想了一會說：

沒有。

在記憶中家總是很清冷，客人很少，每個人都好像活在自己的世界里。

細細了解這個妻子的成長史：

她是家里獨生女，出生后一直是媽媽帶。

除了喂奶，媽媽總是把她放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情地看著孩子，跟孩子沒有任何互動。

孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。

這么一看這一對夫妻的關系，我們就會發(fā)現(xiàn)他們在關系里各自完美輪回了自己童年的劇本。

老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。

誰都說他倆是模范夫妻，然而關系中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。

這種關系，在中國家庭，絕對不是少數(shù)。

比如過年怕回家。回到家，除了有對象了沒、收入怎么樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬很多中國人，并不知道如何與家人創(chuàng)造愉悅的、有情感流動的關系。

這個情況怎么辦，說實話并不太容易解決。

比如這對夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是無意識地重復童年的關系模式；

妻子也被困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨立存活。總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停地想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。

想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關系模式，復制到今天的親密關系中，不會獲得幸福。

幸福的關鍵，不在于陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。

這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關系體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。

02

高質量陪伴的前提

是不想改變對方

當我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都在傳遞：

我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

這個改變對方的能量本身， 就會讓對方抗拒。沒有人喜歡被說教、被要求改變。

很多父母和孩子在一起，幾乎不停地挑剔指揮孩子：

• 孩子玩水，嫌孩子浪費水；
• 孩子玩土，嫌孩子弄臟衣服；
• 孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。

這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。

為什么想要改變對方？

因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想象出來的、正確的對方應該是怎樣。頭腦想象是最可怕的東西，因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想象就是真理。

比如：看見孩子彎著腰玩iPad，頭腦立刻會說，這樣會把眼睛搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關系進一步疏遠。

看到這里，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎著腰玩iPad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？

問題是：人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？

如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天。

這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是地愛你。

同理，看到孩子彎著腰玩iPad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會神，有興趣的話可以一起玩。心疼孩子弓背彎腰，那么去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。

這就是真正的陪伴：關注 ，而不打擾。

03

高質量的陪伴

是看見對方

一位來訪者喜歡打籃球。小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待地想回家和爸爸分享。

剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：

打籃球，這個愛好很好啊，鍛煉身體，培養(yǎng)意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！

聽完這句話，兒子很多想說的話全被憋回來，他想告訴爸爸他有多快樂、他投進球的那一刻有多驕傲……然而這些話卻淤堵在心中，憤怒又從中生起，因為爸爸沒有說錯任何話，他根本無法反駁。

這個例子里最本質的含義是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。

父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。

若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。

孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恒久的孤寂。孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。

打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結出來的“它”，“它”并非不能存在。

打籃球確實附帶強身健體等很多好處，但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內而外散發(fā)的快樂也不能共振你的嘴角上揚，那么，你和孩子根本不存在于一個空間。

猶太哲學家馬丁布伯說，關系分為兩種：我與你，我與它。

當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關系，即是我與你的關系。

去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續(xù)，不是一個實現(xiàn)我們想象中功能價值的“它”。

你睜著眼，卻是全盲的。

當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子、當下的感受、并愿意和這個真實的人在一起、分享時光，這就是真正的陪伴。

這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養(yǎng)療愈，是我們存在的證據(jù)。