作者：主創團·牧青野

說個扎心的事，你有沒有發現？

人到中年后，養孩子的觀念會逐漸轉變。

孩子小的那幾年，我們這些當媽的，渾身就像有使不完的牛勁，各種條條框框往孩子身上套，要求孩子這樣，希望孩子那樣。

可某一天，就像瞬間打通了任督二脈一樣，突然就明白了：

累死也養不好娃的原因，不是我們做得不夠，也不是孩子不好，而是我們總在和人性對抗。

聽過一位教育專家在私下場合分享的一句話，頗為認同：教育，就是把孩子當人。

養育中痛苦的根源，是高估了自己和孩子，低估了人性。

當父母把孩子當成一個和我們一樣，有獨立自主意識、意愿的完整的人時，就能明白：

永遠不要和人性較勁，只要順著人性，養娃就能事半功倍！

你越弱，孩子就越“欺負”你

有網友分享了一段他偶然拍到的視頻：

一輛電動車上，后座的女兒，一邊拍打前面的媽媽一邊喊：“送我去！快點！”

媽媽被鬧煩了后轉身打了女兒一下，沒想到女兒立馬上前扇了媽媽幾巴掌，還對著媽媽一通拳打腳踢。

等媽媽蹲在地上抹著淚無助地哭泣時，女兒追過來繼續用力踢了媽媽幾下。

最后，女兒拿著書包揚長而去，媽媽終究不放心，還是追了上去。

復旦大學錢文忠教授曾說：“不能對孩子一再讓步，我們對孩子要真的負責。”

無規矩不成方圓，無底線不談養育。

過度的約束不可有，但適度的規勸、引導不能少。

因為孩子，是真的會“欺軟怕硬”。

想要養出優秀的孩子，就先立好規矩。當孩子在行為習慣、教養、規矩方面出了問題，就不要一味慣著孩子，把放縱當作釋放天性。

愛要有底線，養要有原則。

妥協越多，孩子越“廢”。

我們要用自己的底線和原則告訴孩子：“我允許你討價還價，但你不能越界！”

別太高估你和孩子之間的關系

公號@真實故事計劃曾分享過女孩劉冉的故事：

父親酗酒，在育兒中也是個甩手掌柜。為了分擔育兒壓力，母親就把管教弟弟的責任一股腦推給了劉冉。

一開始，劉冉只需要輔導弟弟不懂的作業就好。但母親對她“使喚”得越來越順手后，只要是弟弟的學習問題，就要求劉冉這個姐姐必須隨叫隨到。

甚至弟弟的成績但凡有一點下滑，劉冉就會被母親責怪說是她這個當姐姐的不負責任。

后來，劉冉考上大學，以為終于可以擺脫這種“親情責任”，沒想到依舊被母親天天追著找。

在她沖刺考研的關鍵時期，母親還經常打電話過來訴苦、抱怨劉冉不管弟弟了。

劉冉忍無可忍，最后狠下心把手機設成了免打擾模式，這才短暫地擺脫了母親的連環CALL。

心理學中有一種現象叫做“父母的過度消費”，指的是父母對子女的情感、時間、心理等各個方面的過度索取和期待。

父母的這種行為會對孩子產生幾個方面的影響：

1、自我價值感的喪失

2、無法形成互相信任的親子關系

3、孩子會想要逃離父母的過度關注和期待

說白了，當父母不斷“壓榨”孩子，孩子逃無可逃時，便只能被逼進內耗的胡同。

沒有任何關系，經得起持續性的消耗。

過度的情感依賴和期待，不僅不會讓親子關系更親密，還會讓孩子在羽翼豐滿后，第一時間就想要逃離。

孩子，也想要聽好聽的話

有段時間，網上特別流行“如何對孩子使用彩虹屁”的文章。

當時看完后受益匪淺，就在女兒身上實踐了下：

那段時間女兒因為紀律不好，經常在班級群里被點名批評。

每天我這邊工作中一堆糟心事兒，結果一點開手機，又是老師在群里@我說女兒又怎么不遵守紀律了。

所以那段時間，我和女兒之間就好像放了一個炸彈，輕輕一碰就爆炸。

直到看了文章，意識到自己的溝通方式出現了問題后，我開始試著把“責備”變成“鼓勵”，把“總在糾錯”變成“關注積極的方向”。

比如當她這一周紀律分又被扣之后，我不僅不批評她，反而去鼓勵她：“這周扣的分沒有增多，證明你在努力約束自己的行為，媽媽太驚喜了，真期待看到你下一次的進步。”

你別說，這種“玻璃渣里找糖吃”的方式，雖然讓老母親演得非常浮夸，心里也十分別扭，但效果是真的驚人。

我發現，當我把“難聽的話”變成了“好聽的話”后：

1、我自己的心態變了。

因為好聽的話無形中給我一種暗示——我的孩子其實沒有那么差，她也有很多優點。

2、女兒的狀態變了。

因為女兒從我這里獲得的信息是——自己不是一個一無是處的孩子，反而是一個被媽媽看到優點，還能獲得夸贊的潛力股。

你看，我只不過轉變了說話的方式，但卻把我和孩子之間一直在流動的負能量，變成了積極的正能量。

很喜歡一句話，父母的嘴夠甜，孩子才能有變更好的動力。

別太迷信刀子嘴豆腐心，你說出什么樣的話，孩子接收到的就是什么樣的信息。

再善意的教導，如果包裝在刀鋒一樣的話語中，也只能傷害孩子而不自知。

你給得越多，孩子越不珍惜

當父母的應該都有過這樣的時刻：

掏心掏肺地為了孩子好，付出了時間、精力，可孩子不僅不珍惜，還反過來嫌父母給得太多，或者給得不是自己想要的。

在一則新聞報道中，18歲的女孩侯文艷，晚上回家的時候被搶劫犯連捅六刀。

醫生下了病危通知，但男友一家沒有一個人愿意簽字繳費。

遠在千里之外的父親接到通知后，直接嚇得從工地高架上跌落，來不及處理傷口，忍著傷痛連夜趕到女兒的病床前。

可當父親趴在女兒床前訴說著自己的心疼，一遍遍說著：“我的女兒受罪了。”

躺在床上的女兒，卻不耐煩地打斷父親的嘮叨，說自己只想見男友。

在視頻的評論區，被一位網友的話扎心了：

“她會醒悟的，不過是在她失去父母這些唯一愛她的人之后。”

愛孩子，幾乎是所有父母的天性。

但不是所有的愛，都能得到相同的回饋。

雖然并不是所有的孩子都會像新聞中的這個女孩一樣，但現實生活中，父母大包大攬，孩子不僅不感激，還會越來越叛逆的例子卻一點也不少。

其實從人性角度來看，一個人對他人過度的好，只會成為另一個人的壓力。

而且很多父母其實在付出的時候，還容易走向另一個極端，比如把付出變成過度的包辦或變相的控制。

而在心理學中認為，父母過度的付出，會讓孩子產生“受之無愧感”。習慣了接受，就覺得理所應當。

愛一旦超限，就會變成廉價，且成為束縛。

父母真正的偉大，從來不是無條件地給，而是有節制地愛。

不要總指望孩子感激你

有次和學生聊天，說起他們最討厭父母說的話，沒想到孩子的答案竟讓我聽得無比耳熟：

“我這么辛苦都是為了你。”

“你不好好學習，就是對不起我的付出。”

“我對你這么好，你居然一點都不感恩！”

傳統的中式父母，好像總喜歡用道德綁架的方式，讓孩子認同自己的付出，并聽從自己的教導。

所有道德綁架的背后，都是“逼你就范”。

當你總想“逼孩子就范”，就別怪孩子“總想要逃離”。

說到這里，不由得讓我想起前段時間沖上熱搜的“川渝式父母”。

有人說，川渝父母絕對是育兒界的頂配原生家庭。

因為川渝父母不會雞娃，只會雞自己。

他們希望孩子松弛，他們從不認為孩子是自己人生的延伸。他們不需要兒女背負太多“精神債務”，只覺得孩子開心快樂健康就是最好。

道德綁架，說到底本身就是一種精神桎梏。放大了父母的光輝，矮化了孩子的價值。

最后，想把胡適寫給自己兒子的幾句話分享給大家：

我只是碰巧成為了你的父親，

你只是碰巧成為了我的女兒和兒子，

你并不因我而來，

你是因對生命的渴望而來。

你是自由的，

我是愛你的；

但我絕不會“以愛之名”，去掌控你的人生。

你很難改變你的孩子

復旦大學教授沈奕斐分享過一個有趣的觀點。

她認為我們很多父母其實都被一些極端的育兒觀影響過。

比如書包沒有收拾好，就代表孩子對學習沒有規劃能力，甚至代表會影響孩子未來的職業規劃能力。

在這種極端育兒觀的影響下，如果父母內核不足夠穩，就很容易產生焦慮，并把孩子的小毛病，放大為大問題。

畢竟根據兒童發展心理學來看，孩子收拾不好書包，只是因為年齡的原因，到了一定階段，這些曾讓父母揪心的小問題都不會再存在。

正如沈奕斐教授所說，當我們把孩子放在一個標準的框架中時，就很容易關注到那些消極面，而忽略掉積極面。

那么進而會產生的問題是，我們就會不斷地想去改造孩子，或者說，按我們心中的標準去要求孩子。

所以只要孩子不出現以下兩種情況，都無需太過焦慮：

1、有損害他人的行為。

2、過分消極的意識和行為。

我們無法按照模板去養出一個機器人一樣的理想孩子。

樹自會成樹，花自會成花。

我們無需改變孩子，更無需改造他們。因為父母終其一生要培養的是一個有性格、有自我的人。

而且當我們在養育中不斷想要實施干預時，其實一些問題看似被我們解決了，但新的問題又會產生。

正如那句話所說，不要過度介入他人的命運。

在你未能窺得孩子人生全局的前提下，你并不能預判自己現在的介入對于孩子的未來而言到底是對是錯。

最好的養育不是提前預判，也不是焦慮未來，而是專注此刻，過好當下。

所以我們真正要做的，是用平衡、有度、中庸的態度去養育自己的孩子。

孩子有自己的命運，我們只需正常養育即可。

讀到這里，你是否和我一樣，也有同樣的感受：

成長，其實是父母和孩子之間不斷了解自己和對方，并實現共同成長的過程。

養育中存在的大多數問題，說到底，終究是人性使然的結果。

洞悉一點人性，了解一點孩子的生理、心理發展規律，再懂一點科學的育兒技巧，就能以更清醒、客觀的姿態養出更優秀的孩子。