每一段關系——不止是親密關系——都是圍繞著‘我’和‘我們’之間展開的無意識溝通。

蘇珊·奎利姆

你擅長吵架嗎？

你是否在吵架后感到筋疲力盡，無論輸贏？

吵架時的你，很容易就忽略了比輸贏更重要的事。

在fit4life的播客「自習室STUDYROOM」里提到，“我們一直以為自己在學習愛，其實只是在習慣于被愛。”

今天，為大家分享《愛的對談》作者娜塔莎·倫恩與兩性關系心理學家蘇珊·奎利姆的對談，思考如何在關系中保持平衡。

如讀者所說，“這本書里面很多話都適合成為結婚誓詞”，建議全文背誦～

[英] 娜塔莎·倫恩｜著

山山｜譯

未讀·文藝家｜出品

Q

讓愛走向錯誤的方向最常見的原因是什么？

蘇珊·奎利姆：缺少自我反省和自我理解。很多人以為，開始一段浪漫關系，你所要做的就是找到一位伴侶，實際上，第一步并非如此，而是去理解你所需要和想要的。我經常引導人們，需要定義的是想從伴侶關系中獲得什么，而不是從伴侶身上獲得什么，因為兩者截然不同。

Q

伴侶之間最常犯的錯誤是什么呢？

蘇珊·奎利姆：人們在長期關系中失去的，是善意。原因諸多：一旦你近距離接觸對方，比起陌生人，他們更容易惹怒你，反之亦然。如果朋友惹怒你，你并不會輕易發脾氣。如果你愛對方且對方也在意你，通常情況，更容易失控咆哮，而不是后退一步，心想，不，我應該像對待陌生人一樣對待伴侶。我應該懷有善意，保持一點距離。

Q

聽上去，您似乎說的是，關系中的安全感也是關系的敵人？雙方在一起之后所產生的安全網允許你刻薄地對待對方，而在一段關系的初始階段，由于安全感缺失，我們便盡力讓自己顯得和善？

蘇珊·奎利姆：沒錯。一開始我們非常客氣，努力取悅對方，這使人入迷。當關系開始變得穩固時，安全感讓我們覺得可以把關系搞糟，我們卻不理解為何。

關系初始，兩個獨立個體努力靠近對方成為一個整體，這很美妙。但有雙重的危險：（1）過于依賴彼此；（2）雙方在關系中是完全獨立的兩個人。臨床心理學家大衛·史納屈將人們需要的微妙平衡稱為“互相依賴”——人們彼此交織，但并未交織到令你失去自我，或失去最初令兩人走到一起的因素，并在二者之間找到平衡。有時，你們走到一起，獲得聯結；有時，即便在最好的關系中也存在距離。對此，你要有所成長，能夠說出：“好，我們還會努力回到之前的關系，但我們不會驚慌失措，因為我們信任彼此。”

Q

到達關系中令人有安全感的階段時，您如何避免自己變得憤怒并用惡劣的態度對待伴侶呢？

蘇珊·奎利姆：第一步，是自省的能力，在關系中很多人都不具備。在工作中分析項目時，他們能力出色。但被要求對關系中發生的一切進行反省時，他們就會退縮，并說道：“不，一切應該是隨心隨性的。”

第二步，是自我管理。注意到自己變得刻薄時，先冷靜，再開口。一旦伴侶雙方或一方冷靜下來，一切也會井然有序。我也常常會對這樣的說法提出質疑，“是他或她讓我覺得怎樣怎樣”——比如說，“她讓我生氣”或“他讓我覺得自己很失敗”。事實上，伴侶并不能讓你生氣，因為你有能力控制自己的情緒。一旦完全依賴伴侶讓自己開心與否，你就陷入了麻煩。因為你的伴侶沒有可能滿足這個期待，沒有人可以滿足你所有的需要。

Q

既有能力自省，也能做到自我管理的話，接下來應該怎么做呢？

蘇珊·奎利姆：我會再說說交流（因為當時的場面也許有些難堪）和協商，這會讓伴侶看到：大多數情況下，除了最終幾個無法通融的問題外（比如說你是否想要孩子），雙方都可以在關系中得到自己想要的。同時，對自己的情感需要負起責任；自我振作；成熟且平衡。而不是想，好的，你需要承受我任何一點點古怪的小性情。

我并不是說，我們百分之百需要做到這一點，我們并不是機器人。但我們要有覺知的習慣，我能感覺到自己變得生氣。有情緒很正常，也很重要，因為情緒會傳達信息。但對于情緒，我應該做什么呢？我會對伴侶兇巴巴說話嗎？我會“砰”的一聲關上門，一走了之嗎？我會語言暴力嗎？關鍵是，我會失去“我們”的意識，而不是“我”，又或者，這個人是否會對雙方如何看待當下情形進行思考，并說，“聽我說，我現在覺得很生氣。我需要想辦法讓自己冷靜下來，才能回來再傾聽你想說的話，我可以對自己進行反省，承擔起自己的責任，這樣我們才能進行一段我們彼此都被考慮在內的對話”？

Q

我們在關系的初始階段爭吵不多，是不是因為我們沒有足夠的安全感說出真實想法？

蘇珊·奎利姆：是的，但這在最初也與你的關注點有關。你一直關注著伴侶能以各種方式理解你。這種強烈的感受令你分神，讓你過濾了自己不贊成的方面。你倆行為一致。假如，在第四次或第五次約會時，你去了對方的公寓，公寓就像垃圾堆一樣，當時并不讓人覺得是個大問題。也許你在忙于思考何時——或是否——你們會走進臥室。但隨著時間的推移，你不僅變得更有安全感，也開始不那么關注于讓你倆走到一起的因素，而開始琢磨，住在一起的話，臟亂會不會真的成為問題？大問題——比如說政治價值觀——也許會在關系初期浮出水面，而小事只會在后期開始變得重要。它們逐漸在關系中起到主導作用，當你試圖在關系中重建彼此間的相互依靠，而非依賴時，你將強調二人的不同：“看，我是一個個體。我不是你。不要試圖讓我在每一件事上都同意你的意見。我需要一些個人空間或身份。”

Q

但從正面看，能表達出沮喪是否也意味著我們在關系中又成為完整的自己？

蘇珊·奎利姆：在最健康的關系中，夫婦雙方爭吵并不會覺得受到威脅，爭吵后，二人重歸于好，并能夠做到在整個語境中看待談話內容。爭吵本身并非問題，對待爭論的態度才是真正的問題。當兩人爭吵誰整潔、誰不整潔時，一方也許會說：“你知道嗎？你有不整潔的權利。我有整潔的權利。我們如何找到一個現實有效的解決辦法呢？我并不介意你不整潔，但別不講衛生。”隨處亂擱咖啡杯的一方會說：“好的，我保證只在辦公室里這樣做，我也不會放任不管，讓它們發霉。”兩者區別在于雙方需要一起努力，并作出妥協——致力于“我們”而不是“我”。在爭吵中，如果你說“像我說的那樣做”或“不，像我說的那樣做”，從長遠看，它會毀壞一段關系。

Q

您想說的是，在關系中保留“我”而不是“我們”非常重要，但當爭論發生時，便需要回歸到“我們”，從而去理解需要關注的不只有自己的需求。

蘇珊·奎利姆：這很重要，因為其中包含著矛盾。每一段關系——不止是親密關系——都是圍繞著“我”和“我們”之間展開的無意識溝通。有時，兩人或你們中有一人需要說“我”。但如果只說“我”，將不會擁有一段關系。另外，如果只說“我們”，那會相互羈絆，或相互依賴。你們一直在不斷平衡，如果人生中發生了大變化——比如，有了孩子——你們又需要重新協商。兩人親密相處，但并非親密到以惡劣態度對待彼此。對自己的感受負責，后退一步，并以尊重和善意對待對方是一種能力。如果你能做到，伴侶也會給予反饋，一切就會重回正軌。

更多好書：