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“少管閑事，你就是有病！ ”

“誰讓你生我的，我又沒讓你生！SB！”

一個來做咨詢的媽媽，臉上愁云密布，說自己不過想拿走孩子手機，他就沖著自己大喊大叫。

不僅態度惡劣，言語間還夾雜著不堪入目的“臟話”。

這樣的情況，或許很多家長都遇到過。

以前聽話懂事的孩子，突然性情大變：愛唱反調、目中無人，不尊重自己……甚至把父母當做天底下最大的仇人。

不少媽媽擔憂地問我，自己對孩子事無巨細，百般呵護，怎么就養出了一個“白眼狼”？

如果你家的青春期孩子也變成這樣，先別著急，他們很可能進入了一個需要被特別對待的“特殊時期”。

被誤解的“仇親期”

北京市某機構曾對3000名中學生做過一次心理調研，其中一項是“對待父母的態度”，數據顯示：

“喜歡父母”的占比有4.75%，

“極度反感或痛恨父母”的高達56.28%。

也就是說，每2個青春期的孩子中，就有1個極度厭煩父母。

孩子如此“逆反”，很可能是因為他們正好進入生長發育中“大逆不道”的仇親期。

仇親期，指的是當青春期開始以后，孩子對親人產生仇恨的情緒，因此總和父母對著干。

精神分析理論學家研究表示，這個時期一般從十三四歲開始，往往會持續2~3年，甚至更久。

這個時期的孩子，會表現出以下特點：

第一，拒絕溝通，時常和父母唱反調。

凡事都要頂嘴，用最難聽的話攻擊父母，甚至會動手打人，做出一些極為粗暴的行為。

第二，嫌棄父母。

一旦覺得家里不能滿足自己的期望和要求，就會心生厭惡，甚至說出“沒本事就別生我”這種狠話。

第三，一點就著，用極端方式刺激父母。

之前一個面容憔悴，帶孩子來做個案的媽媽，悄悄地和我說，因為自己多催了幾次，兒子就說，“你再逼我學習，我就從這里跳下去。”

嚇得她好幾晚睡不著覺。

小紅書上，被“仇親的孩子”逼瘋的家長， 不在少數。

如果你的孩子，也出現了以上表現，先不要過分責怪他，因為他大概率已經進入“仇親期”。

而這，是他從兒童過渡到成人的必經階段。

“仇親”如何形成？

有句話說，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞時，正是成長的宣示。

仇親的本質，是青春期孩子自我意識的崛起，孩子渴望擺脫權威，證明自己獨立，追求平等的地位。

所以他們會故意拖延磨蹭對抗父母的指令，不允許父母進自己房間等。

與此同時，他們體內激素飆升，性器官發育，第二性征像喉結、胸部等的出現，也給他們造成極大的心理沖擊。

他們因此變得異常憤怒，甚至充滿了攻擊性。

弗洛伊德曾說，個體若無法以象征性且合理的方式表達自身的憤怒和攻擊性，便可能面臨心理障礙。

一個“憤怒”的青春期小孩，無論是語言，還是身體上“仇親”的攻擊性，都是他旺盛生命力的象征。

如果父母極力壓制，可能讓孩子向兩個極端發展，變得更加殘暴，或是向內攻擊患上抑郁。

不易察覺的“錯誤養育”

另一個來自外界的主要原因，也會導致孩子“更加仇親”，那就是“過度養育”。

網上曾有一個辱罵父親的女孩，引起全網公憤。

女孩大學輟學，在西班牙讀本科。

家里的老父親，每個月工資1萬3，都會提前給她打過去1萬的生活費。

但女孩經常花錢大手大腳，每個月超額消費，還嫌不夠。

一次父親看到信用卡賬單，便問女兒把錢花到了哪里，甚至唯唯諾諾地希望女兒節約點。

但女孩呢，理直氣壯地說自己沒法節約，還把聊天記錄直接發到網上，揚言”養不起本仙女就別生我“，以此羞辱父親，發泄怨氣。

很多時候，在孩子成為逆子之前，已經有了父母無數次毫無邊界的嬌慣與縱容。

所以父母必須采取恰當的措施，給與適當的愛，才能和孩子平穩度過“仇親”這個特殊期。

否則很可能導致孩子的“仇親期”無限延長，真的養出一個涼薄、不孝的逆子。

如何與“仇親”孩子和平共處

有一個處于“仇親期”的初中女生，數學曾考40分，但她對媽媽的定義是，

“我很尊敬她，很喜歡她。”

“她很有人格魅力，是我想成為的人。

“只是我在她身邊，不自覺地被她影響。”

青春期的孩子，能給到媽媽如此高的評價，真的不多！

這位媽媽到底做對了什么呢？

- 當女兒考40分忐忑不安時，媽媽說，“就算你考0分，我也沒啥想法。關鍵是你自己怎么想？”

-她允許孩子“無所事事”，鼓勵孩子追求自己的熱愛，然后補上一句：“長大后不要用我的錢就行。”

- 當別人教育孩子：“媽媽為了你去上班，很辛苦的”，她立馬糾正“媽媽去工作，不是為了你們，是我自己喜歡。”

從這位媽媽身上，我們或許可以學到相通的底層邏輯：

第一，不要“啰嗦”。

教育心理學李玫瑾曾說，“當孩子十二歲以后，父母的話就是垃圾。”

看似關心的“嘮叨”，反而成了親子關系的第一大殺手。

所以，不如少說多聽，多一些讓步，了解孩子的想法，然后點到為止。

第二，不要“控制”。

凡事親力親為，自作主張包辦一切，只會把“渴望獨立”的孩子越推越遠。

只要孩子在大方向上沒有走偏，對一些小事情，比如你看不慣的愛好，看不上眼的朋友，請把主動權還給他們。

第三，不必太在意孩子“仇親”。

我和很多媽媽聊過，只管做好自己能做的事，其他的交還給孩子。

有句話說：“最好的教育，就是無所作為的教育。”

當媽媽一直致力于自我成長，孩子會看到眼里，跟在身后，在引領中自由而蓬勃地生長。

如果您的孩子厭學、抑郁、沉迷手機價值觀偏差、親子關系緊張歡迎添加老師，我們會第一時間為您答疑解惑