你敢相信，一個細小的繩可以拴住一個頭力大無窮的象。

是大象掙脫不了，而是它從未想過要掙脫。

因為在大象還是小象的時候，馴象人就會用一根鐵鏈將它綁著。

一開始，小象會掙扎，但發(fā)現自己無論怎么努力都掙脫不了。

漸漸地，小象就放棄了掙扎，相信自己無法逃脫。

慢慢地，小象長出了大象，它有能力掙脫那條鐵鏈了，但它已經失去了和鐵鏈抗爭的勇氣和斗志。

因為在大象的記憶里，那根鐵鏈堅不可破，“我無法掙脫”的思維已經給它設限了。

這一現象被稱作“習得性無助”，也是自我效能不足的一種表現。

在教育孩子的過程中，不妨回顧一下，自己是否也經常用“繩子”鎖住孩子？

比如：

在孩子哭泣的時候，給孩子貼上“愛哭鬼”的標簽；

在孩子不愿意打招呼的時候，給孩子貼上“內向”的標簽；

在孩子怕黑的時候，給孩子貼上“膽小”的標簽；

在孩子不愿意分享的時候，給孩子貼上“小氣”的標簽；

在孩子考砸的時候，給孩子貼上“蠢笨”的標簽；

或許這不是你的本意，但這些話實實在在給了孩子很強的暗示。

暗示的力量有多強？

曾經有一個被稱作沒有人性的“口吃實驗”。

實驗對象是22位兒童，被分成A、B兩組。

A組被研究人員告知：“你有嚴重口吃”；

B組被研究人員告知：“你的語言能力良好”。

暗示的結果讓人驚訝。

A組的兒童無論原本有沒有口吃問題，都開始害怕表達，拒絕交流，有些孩子甚至真的口吃起來；

60幾年后，有一位A組的兒童寫信譴責研究員：“你毀了我的一生，原本我可能會成為科學家、學者，現在我只能是一個可憐的結巴。”

而這就是暗示的力量。

孩子會因為父母的消極暗示，向下生長；

同樣也會因為父母的積極暗示，向上生長。

毫不夸張的說，孩子的未來藏在父母的嘴里。

讓孩子覺得自己能行，父母就要少給孩子貼標簽

他人的評價是孩子認識自己的重要途徑。

在孩子心里，這些評價，這些標簽就是她自己。

父母如果常說孩子“笨蛋”，孩子會真的覺得自己笨；

父母常說孩子是“負擔”，孩子真的會覺得自己多余；

這些評價和標簽不僅影響孩子的自我認知，也會影響孩子的行為。

孩子就會朝著這個評價和標簽的方向去發(fā)展。

讓孩子覺得自己能行，父母就要相信任何時候，孩子都有成長的空間和改變的能力。

管住自己的嘴，不輕易給孩子貼標簽是父母最需要做的功課。

讓孩子覺得自己能行，父母就要從小多給孩子積極的暗示

斯坦福大學的施皮格爾博士說過這樣一句話：“12歲之前，人的大腦信息傳遞途徑還未成熟。其中，4到10歲的兒童最容易接受暗示。無論父母說什么，他們都會信以為真。”

暗示有3個重要階段，分別是2-4歲，4-8歲，8-12歲，每個階段的重點都不一樣。

2-4歲的孩子只能處理簡單的信息，對視覺信息更敏感，多給孩子看積極、友善和溫暖的面孔，會讓孩子感覺更好；

4-8歲的孩子開始進入自我探索期，對父母的語言開始變得很敏感。

所以，這個階段要好好跟孩子說話，語言情緒很重要。

8-12歲的孩子各方面能力都變強，這個時候要注意詞語的傾向性。

早教專家林怡認為：
與說教、批評、責罰等手段比較，
不著痕跡地暗示，有著更為神奇的力量。
它能更快速地改變孩子的行為，引導孩子朝著更好的方向發(fā)展。

撕掉負面標簽，給孩子積極的暗示和肯定。

要讓孩子覺得自己能行，就要及時夸贊孩子的閃光點

很多時候，父母總愛盯著孩子的錯誤看。

甚至有家長說：“真的看不到孩子的優(yōu)點，想夸都不知道怎么夸。”

有些家長則擔心：“經常夸孩子，他容易飄，必須穩(wěn)定下了才值得夸。”

然而過于遙遠的激勵對孩子而言，效果甚微。

父母及時肯定才是強化正確行為的有效之舉。

孩子微小的進步，也是值得肯定的，不要覺得理所當然，生活不就是一件件小事組成的。

眼光不要只局限于學習成績，生活習慣、學習習慣、品行方面的進步都是應該被看見和肯定的。

描述性肯定行為和結果

夸孩子寫作業(yè)認真這樣說：“今天寫作業(yè)的姿勢特別端正，你認真的樣子真帥。”

夸孩子有進步這樣說：“媽媽發(fā)現你最近的語文作業(yè)少了很多錯別字，看起來舒服多了。”

夸孩子做家務這樣說：“洗衣機的衣服今天是你晾的呀？媽媽都忘記了洗衣機還有衣服，這個家多虧有你。”

夸孩子自主學習這樣說：“你每天放學回來就自覺先寫作業(yè)，媽媽覺得很放心。”

通過描述孩子的行為來肯定孩子，比直接夸孩子“你真棒”效果好太多，既能讓孩子知道自己哪些行為是好的，也能讓孩子為自己的行為感到自豪；

描述性肯定態(tài)度和想法

肯定孩子的學習態(tài)度這樣說：“雖然這次考試成績不理想，但考前你復習得很認真，這很難得。”

肯定孩子的奇思妙想這樣說：“你的想法很有意思，讓我大吃一驚。”

肯定孩子的努力這樣說：“雖然這件事很難，但是你一直在努力堅持，才表現得一次比一次好；”

很多時候，我們應該要淡忘孩子的聰明，重視孩子的態(tài)度，并且把這種理念傳遞的孩子。

過程比結果更重要，態(tài)度比智商更難得。

這樣孩子就不會輕易氣餒，會更愿意去改進。

《自驅力成長》一書中寫道：“在父母面前，被引導“自己能夠獨立自強”的孩子，也會把這份控制感帶進學校。”

孩子是強大還是脆弱，是自卑還是自信，都藏在父母的言行舉止里。

讓孩子覺得自己能行，是父母給孩子最好的禮物。

從現在起，少給孩子貼一點標簽，多給孩子一點鼓勵；少一點否定，多一點肯定，少一點負面情緒，多一點正面暗示。