教育孩子，我們要一半用在教育上，一半去體會孩子的感受，確保雙方之間保持關系的對等，不過度界入，也不冷淡孩子的感受，給孩子留白發揮和感受。

——薩姐

作者：暖心

前兩天，一位媽媽吐槽自己的兒子：

孩子上學盼著他回家，可是孩子一放學，我卻恨不得捂上他那張嘴，因為只要我和他一說話，他能使勁頂嘴，把人氣死。

她的吐槽讓我想起了我以前和兒子相處的場景：

給他輔導作業時，他不聽我的，還會懟我：“你又不是老師，我為什么要聽你的？”
天冷了你讓他加衣服，他特別不耐煩：“我都要熱死了，你管那么多。”
放學回家問他“今天開不開心？”，他回答：“上學不是寫作業就是聽課，開心個啥？”
有時候氣急了，抱怨他不聽話，他會立馬回懟：“我為什么要聽你的話？”

為什么我們盡心盡力地養孩子，可是孩子卻越來越反感我們呢？

在人際關系中有一個“五五定律”，指的是：與人相處時要做到“平衡”。

教育孩子，我們要一半用在教育上，一半去體會孩子的感受，確保雙方之間保持關系的對等。

以前，我總是只顧著嘮叨、批評、說教，讓兒子感覺我就是一個權威的壓制者，所以他很煩我。

后來，我明白了過猶不及這個道理，我才明白：

孩子想要的愛并不是滿分，把握愛的付出與分寸，孩子才會來愛你。

于是，我學會了在教育中保持平衡感，我不再對他嘮叨，凡事點到為止；

不再對他管得太嚴，有時候學習讓他自由選擇；不再頻繁催促。

沒想到，兒子和我說話時態度變得溫和了，也不再愛頂嘴了。

其實，孩子的愛都是由父母來決定，要想養出感恩、尊重、愛戴父母的孩子，父母一定要懂得“五五定律”。

01

一半說教，一半閉嘴

剛上二年級的時候，成績不是很好。

那時候我特別焦慮，總害怕他的成績越來越差，于是經常告訴他：“讀書是你的事，不認真學習，以后只能干苦力。”

還會經常給他看各種視頻，想要點醒他。

可是，說得多了，兒子就特別反感：“你有完沒完？天天都是說這樣的話，我都聽得厭煩了”。

兒子不領情，還越來越不愿意和我說話。

后來，在網上看到一個帖子，說的是：如果孩子總是特別煩父母，其實都是嘮叨惹的禍，在教育上講究“點到為止”。

那一刻，我突然意識到：我的嘮叨，讓孩子有了逆反心理。

如果一句話總是反復說，孩子的眼里就變成了“我媽很煩、她不喜歡我”的表現。

“好的家庭，一半開口，一半閉嘴”，這才能蘊含著深刻的家庭相處之道。

什么時候開口？

當我們發現孩子沒做好的事情；
我們對孩子有要求時；
我們有不好的感受、想法時。

我們要主動與孩子溝通，去引導孩子走向正確的路。

什么時候閉嘴？

當孩子向我們傾訴時，我們要閉嘴，去傾聽；
孩子內心有情緒時，允許他說出來；
人際交往有障礙時，允許他向我們求助；
學校取得了好成績，興高采烈地回家告訴父母，我們也要允許孩子表達他的興奮。

網上有一位學霸，從小成績就特別優秀，而且他的書法、繪畫都是超級棒的。

和父母的關系也特別好。他平時有什么事都會第一時間告訴爸爸媽媽，就連在學校有暗戀對象，都會告訴媽媽。

大家都特別羨慕他和父母的親密感。

后來他說：

我的父母很普通，但是他們平時不會對我嘮叨，有些事只說一遍他們就會閉嘴。

是啊，好孩子從來都不是父母碎碎念得來的。

我們教育孩子，講道理、說教都是沒問題的，但是要學會：開口與閉嘴的尺度。

對等的溝通，永遠都是一半說教，一半閉嘴。

02

一半壓力，一半松弛

《解放日報》中有一個女孩叫：譚談。

曾經，她成績優異，會彈鋼琴、歌劇，有上千本的圖書閱讀量，在同學眼里是完美無缺的好學生。

可是，后來的她卻得了很嚴重的抑郁癥。

不愿意去上學，甚至拒絕和母親溝通。

在她控訴中，表達出了自己的痛苦：

“我沒有童年，我就是她消除遺憾的工具。”

原來，她的母親雖然是名校畢業，卻有很多未完成的遺憾，于是就想讓她去實現。

她必須按照母親希望的樣子去做每一件事，做得不滿意，母親就不會高興。

很多家庭都在陷入這種循環：

父母太焦慮，不斷為孩子制造壓力；孩子被迫得承受壓力，一直處于緊繃的情緒當中，因為得不到疏解，所以很容易就患上心理疾病。

只有“壓”，沒有“疏”，孩子注定會被拖垮。

好的教育一定是：壓力與松弛是并存的。

我們不可能放任孩子不管，給孩子制定的目標、學習計劃是不可或缺的；但是，我們也要讓孩子努力的同時讓他學會去享受生活。

比如：

他熱愛音樂、喜歡閱讀、愛旅游等這些能讓他緩解壓力的愛好也要一并存在。

《媽媽的悔過書》的作者李柳南，曾經是一個控制欲很強的媽媽。

她的眼里，孩子只能有學習。

雖然她的兩個孩子的成績確實很出色，但孩子卻活得特別壓抑，最終雙雙患上心理疾病而休學在家。

后來，她開始了“慢養”孩子。

她不再把孩子禁錮，不再執著于“孩子必須聽她的”，而是允許孩子有時間發展自己的興趣愛好。

她不再總是盯著孩子的成績，而是常常給予肯定和鼓勵，讓孩子發展自我價值感。

沒想到，在這種松弛的大環境下，她的兒女漸漸走出抑郁。

好的教育，都是一半壓力，一半放平。

你可以對孩子有期待，但是不要用“高傲的頭顱”去控制孩子，要讓孩子在努力的同時享受成長的樂趣。

教育家盧勤說：

“過高的期望帶來孩子的無望。”

對孩子的期望、要求，不要超出他的能力，做到松弛有度，孩子在這樣的環境中卓然成長，愈加優秀。

03

一半給予，一半要求

看過一個新聞。

一位男子從小就被父母溺愛，只要他提出的要求，父母從來就不會去拒絕。

可是，男子從國外留學回來，卻當起了“米蟲”，十幾年時間不找工作。

父母給他買了房子、車子，每個月還要負擔他的生活費。

這就是溺愛下的悲劇：過多的物質滿足讓孩子最終變成無欲無求的人。

現在，越來越多的巨嬰，白眼狼，很多孩子只知道一味索取，卻從不懂得心疼父母。

因為，無限度的滿足，無條件的給予，養大的不只是孩子的眼界和胸襟，還有孩子的任性和欲望。

西方哲學家柏拉圖有一句名言：

你若想害孩子，最簡單的辦法就是讓孩子心想事成。

愛不是無限度給予滿足，更不是百般遷就；有些愛需要有回報才能體現它的最大價值。

一位網友講過他的經歷。

小時候，他的家庭已經是他們那條街條件最好的了，吃得起西餐，買得起大幾百的球鞋，還可以經常去旅游。

但是，他的媽媽有時候卻很吝嗇。

到了換季的時候，只會給他買一兩件衣服，如果他自己看上了比較好看的鞋子，媽媽就不會給他買，而是要讓他自己去掙錢。

媽媽說：“你需要的東西我可以滿足你，但是你不需要的東西，你就要用你自己的努力去換取。這樣你才會珍惜。”

所以，從小到大，只要是他想要的東西，就必須自己去努力獲取。

父母要記住：

不該滿足的時候，就對他提要求，讓他學會付出；
不該滿足時，就要堅定地回應孩子的要求，做到積極應答而不立即滿足；
要讓孩子明白世界不是以個人為中心的，以及培養孩子心理承受能力。

所有的情感都應該是雙向奔赴的。

父母可以給予孩子滿足感，但也要學會去索取，讓孩子去回報，他才會真正地長大。

04

一半管教，一半放手

鄰居家的孩子上高二了，但是感覺卻像一個“巨嬰”。

從家到男孩學校的路程只有十幾分鐘，可是為了避免孩子上學時和別人游玩，從小他的媽媽就一直接送他放學。

直到現在：他沒有一個人去過學校，沒有一個人去外面吃過飯，也沒有一個人去找過朋友玩。

一次，我問鄰居：孩子都這么大了，為什么要把他看這么緊？

她說：這孩子頑皮，不看緊點他要學壞的。

原來，她有一個親戚家的孩子，經常背著父母偷偷地約同學去網吧玩游戲，她害怕自己的兒子學壞，所以管得很嚴厲。

有專家說過：孩子是一個逐漸走向獨立的過程，父母要學會慢慢放手。

可是，有些父母總覺得孩子永遠是孩子，對他管得嚴，讓孩子沒有了獨立生活的技能。

心理學上有一個詞叫“離別的恐懼”：表現為一個無法脫離家長的孩子。

如果一個人經常被父母管著，孩子可能會出現：

1、缺乏獨立思考能力：

隨時隨地介入孩子的生活，孩子“做什么吃什么，交什么朋友玩什么游戲”都要去管，讓孩子完全失去他的個人空間。

然后，孩子會習慣性地接受父母的安排，遇到問題也會習慣性向父母求助，缺少獨立生活和思考的能力。

2、社交會出現障礙：

總是被父母管著，讓他的內心很空，也讓他覺得自己很弱，久而久之就會變得敏感、內向，很難融入到人際交往中去。

養孩子，父母要清楚管教與放手的尺度，我們不能放縱孩子，卻也不能讓孩子感覺被束縛。

那要怎么辦呢？

有人總結了這幾條原則：

孩子要出去，我們要信任，做好他的保護傘，在他有需求時第一時間去他身邊；
孩子必須要做的事，我們要定好規則。

比如：

3歲開始訓練他做家務；

6歲開始讓孩子擁有獨立的空間；

7歲開始讓他獨立交朋友；

8歲以后允許孩子有隱私；

14歲開始讓孩子自己去選擇。

在學習上我們做好監督工作，但在生活上我們要嘗試著放手。

放手和管束要有平衡感，才會讓愛滋潤每一個家庭成員。

05

“五五定律”強調的是一種平衡和智慧的生活態度。

在教育中，父母不要做那個全心全意去付出的人，也不要把控著孩子，看不到他的訴求。

好的教育應該是：

一半父母，一半孩子；

一半教育，一半成就；

一半期待，一半尊重；

一半付出，一半回報；

一半束縛，一半接納。

凡事只求半寸心，松弛有度，父母才會成就每一個孩子。