近日，懷化一女“托尼”曉華憑借一己之力帶火了一座城，拉動懷化消費1.2億元。

而她火爆的原因很簡單：因為聽得懂顧客話。

對于顧客的“稍微修一點”的需求都能理解的很到位，表達的很精準。

不少人評論說，這比那些帶著耳麥的“總監”們強太多了，讓你笑著走出理發店。

說句實話，作為一個比較社恐的人，其實我還挺害怕進理發店的，先不論剪得好看不好看，光推做發型、染色就讓人很頭疼。

不過今天想跟大家聊的不是理發這件事，而是“聽得懂話”的這四個字的含金量，尤其是在教育孩子上。

01

有人說，想要教育好孩子，陪伴是標配，傾聽是高配。

很多時候，父母覺得孩子不愛聽自己說話，喜歡跟自己唱反調。

有時候問題不一定在孩子身上。

有個網友分享過自己的一個故事，她說：“我的媽媽聽不懂人話。”

放學路上，我媽問我吃排骨還是紅燒肉。

我說排骨，因為真的不喜歡吃油膩的東西。

過了一會，我媽又問：“等會你吃排骨還是紅燒肉。”

我以為她沒聽見，我又加大音量回答：“吃排骨。”

到家后，她又來問：“吃紅燒肉吧，紅燒肉好吃。”

當時就覺得特別無語，只能大聲說：“我說了吃排骨。”

她還把我罵了一頓，說我挑食，跟她講話很兇，不尊重她。

結果，晚上桌上還是吃的紅燒肉。

這不就跟進理發店一樣，你說剪到齊肩就行，理發師給你修到齊下巴。

孩子說想吃排骨，你非覺得吃紅燒肉好。

有時候父母不擅長傾聽，也是造成親子關系不好，孩子難以溝通的原因之一。

02

傾聽不是單純的聽，而是要聽得懂話。

傾聽有三個層次，看看自己平時和孩子溝通是什么層次。

層次1：漫不關心的傾聽

孩子和你說話時，你的眼睛是不是沒有從手機上挪開？

或是依然處理著手里的工作。

敷衍的回答著孩子：“嗯”。

但是沒有用心的去理解孩子的情緒和需求。

有時候孩子總是向我提問：“媽媽，你說對不對。”

我回答：“嗯”

孩子還是不開心，她覺得我是在敷衍她，我必須要明確回答“對”或是“不對”。

所以，如果我們經常敷衍的去回答孩子。

在孩子聽來覺得自己不被重視，父母不會和他探討解決辦法，也不能給他情緒共鳴。

有些家長甚至張嘴就是批評。

慢慢的孩子越來越不喜歡和父母聊天，有事情自己悶著。

因為很多父母只顧表達自己的想法，并不會耐心聽孩子說。

甚至喜歡命令、威脅、講大道理……

層次2：選擇性的傾聽

有次接孩子放學路上，碰到一個小男孩正手舞足蹈的跟媽媽分享自己的畫畫作品。

“媽媽，你看我這個配色好看嗎？”

孩子媽媽淡淡的說了句：“你要是寫作業有這么積極就好了。”

孩子又說：“媽媽，你覺得我這個作品好看嗎？”

媽媽說：“走快點，回家還要寫作業。”

肉眼可見的，孩子情緒低落下來，低著頭跟在媽媽后面走。

再也沒有了一開始的興高采烈。

父母和孩子溝通時，可能有選擇性的去聽自己感興趣或者自己覺得重要的信息。

自動忽略掉孩子說的一些信息，看似和孩子在溝通。

其實驢頭不對馬嘴。

很多時候你覺得自己給了孩子回應，但其實回應的只是自己的想法。

并沒有去感受孩子的想法。

層次3：積極有效的傾聽

這個層次的傾聽要滿足四要素：注意力、共情、開放和一致。

最理想的狀態就是如曉華傾聽客戶的需求，專注的聽顧客說，用心去感受顧客需求，并剪出適合顧客的發型。

顧客的需求是第一位，而不是自己的一些需求。

注意力要求我們和孩子溝通時，要做到全身心傾聽。

比如眼睛從手機上離開，和孩子對視，把身體調整一下方向，面向孩子，耐心的聽孩子表達完。

如果當時確實很忙，可以跟孩子說：“寶寶，媽媽知道你現在有話跟媽媽說，等我5分鐘處理一下手中的事情，我可以專心聽你說。”

共情則是需要父母去理解孩子話別后的真實感受和需求。

就像那個分享自己畫作的小男孩，如果他的媽媽這樣跟他共情：“這幅畫你用了XX顏色，確實挺不錯的，你應該也很滿意吧。”他肯定會愿意分享更多。

開放性則是告訴我們，不要隨便評價孩子，允許孩子的各種狀態，也不要著急去評價孩子做的好不好，說的對不對。

一致性，則是告訴我們，應該和孩子保持一樣的目標，和孩子一起去解決問題。

比如：“無論你遇到什么問題，你都可以和爸爸媽媽說，我們一起想辦法。”

只有積極有效的傾聽，才會讓孩子覺得自己被理解，被看見。

人本主義心理學家卡爾·羅杰斯(Carl Rogers)曾說：“深深的理解，是一個人能給予另一個人最珍貴的禮物。”

“人民理發師”的走紅，也說明更多的人愿意被“傾聽”。

孩子也不例外，能被父母傾聽的孩子是幸運的，而能“聽得懂話”的父母是智慧的。

讓我們一起做“聽得懂話”的父母，孩子可以“不聽話”，但一定會愿意跟我們說話。