一提到和父母有關的話題，似乎所有的子女都有一種難言之隱。

或許是想到昨晚不歡而散的視頻通話，或許是一直以來只要提到就會爆發爭吵的相親催婚話題，或許只是明明已經工作了，卻還被父母當成“小孩子”的那種無奈……

有一段特別流行的話：“中國式父母的愛總是剛剛好，沒有多到讓孩子快快樂樂長大，也沒有少到讓孩子狠心拋棄父母。無數個日夜對他們是既討厭、又心疼，你深知他們是世上最愛你的人，同時又無法回避他們確實傷你很深。剛剛好讓人痛苦一生。”

我們這一代，與父輩“生活在巨大的差距里”。曾經他們的父母教給他們的，我們已經不再認同和接受；我們如今面臨的生存壓力和心理困境，也完全得不到父母的共情和撫慰。

“我一直聲稱自己擁有世界上最好的家庭，而現在我與母親的關系困難重重……”

——《你的父母不再是你的父母》

所有的愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛指向分離。我們從3歲長成了30歲，但我們與父母的相處模式似乎仍停留在三歲小孩的年紀。這種不合時宜的愛讓“父母”與“子女”都被牢牢地禁錮在親子關系的牢籠里，彼此傷害，彼此埋怨。

他們的靈魂屬于明天，

屬于你做夢也無法到達的明天。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣。

因為生命不會后退，也不會在過去停留。

——紀伯倫《你的孩子不是你的孩子》

為什么我們成年后與父母的關系困難重重？

第一，是因為我們其實從未長大。雖然我們的樣貌已是成年人，但我們在面對自己的父母時，我們會退行進入一種幼兒恍惚狀態，重新采取童年在面對父母的權威時的生存與保護策略。

一個內心是“適應小孩”的成年人，在腦海中永遠以為自己面對的是父母。

——《你的父母不再是你的父母》

第二，當我們被迫在父母面前表現得“幼兒化”時，就意味著我們并沒有被當作一個成年人、一個獨立的個體對待。這樣的話，我們就很難在父母面前保持平靜——因為我們內心真實的想法得不到尊重，我們對愛與尊重的渴望一般也不會被滿足。

一個成年人如果在父母面前的大部分時間（而且通常并不為人所發覺）都是永恒小孩，并發現自己受困于以下兩種模式之一，即幼兒化的成年人或親職化的成年人，那么他將在人際關系和生存方面遭受巨大的痛苦。

——《你的父母不再是你的父母》

第三，在大多數東亞家庭中，很多孩子其實“沒有童年”。他們在小小年紀就背負著不屬于他的家庭的責任，從步入社會開始就在回饋家庭。父母的失職讓他們從小就忽略了自己的情感需求，而是致力于治愈他們的父母。

他們身上所背負著的照顧父母的使命，自幼年起就注定失敗，也使得實現他們自己的人生使命變得遙不可及。沒有哪個孩子能夠在不喪失自己的情況下成為父母的父母。他們先是親職化的孩子，然后是親職化的成年人，就這樣被困在沒有盡頭的隧道中瘋狂奔跑。

——《你的父母不再是你的父母》

為什么“成年人的父母”是不存在的？

僅憑血緣關系并不能解釋前子女與前父母關系的復雜性，“成年人的父母”持續存在會使成年人一直處于符合某種既定秩序的、不對等的等級關系中。

父母的職能是有固定期限的，每對父母都不可避免地朝著前父母的狀態邁進。有些人受困于無法消逝的過去，面對父母，這些人永遠都是孩子。他們堅守的生存和自我保護策略使他們依戀父母的角色，并阻礙了他們自己的人生。

幼兒化的前子女很難實現他們的生命在隱蔽處所渴望的自主和獨立。而親職化的前子女則會發現他們的能量和活力在不可能完成的任務中被消耗殆盡。

在成長過程中，每個成年人都有責任與自己結盟，重新接納內心最脆弱和最敏感的部分，即內在小孩。探索親情紐帶的各個維度，就是踏上通往認識自己、理解他人之路。這樣每個成年人就有了思考與親近之人建立新聯盟的可能。

前子女與前父母的關系需要不斷調整，在這種調整之中，公平、完整和對尊嚴的尊重會自由地、蓬勃地發展。

《你的父母不再是你的父母》的作者根據35年的心理咨詢成果，融合卡爾·榮格的個性化成長理論，提出了成年子女與父母相處的全新建議！書中創新性的提出了“前父母”、“前子女”、“親職化的成年人”、“幼兒化的成年人”等新概念，提出精神層面的”斷親“，旨在幫助成年子女與父母走出親子關系困境，跳出雙方互相指責的境地。

當父母成為“前父母”，子女成為“前子女”，全新的親子視野將會斷開過去的創傷羈絆！

從心理學角度剖析成年子女的“內在小孩”，延伸出“永恒小孩”、“適應小孩”的概念，揭開成年人在面對父母時所感受過的最深切的無奈。

深度解讀“幼兒化的成年人”與“親職化的成年人”的家庭互動模式，并基于榮格理論打造從內在小孩到內在成年人的覺醒之路！帶領讀者在漫長的生命中，體驗一場愛、失去、成長的練習。

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