尊重孩子請一定記得有好的引導和界限底線，你的內心非常地有原則，有底線，尊重才能有好的效果。

——薩姐

作者：暖心

網上有這么一個話題：為什么越尊重孩子，孩子越叛逆？

話題下方很多網友都在吐槽自己的孩子：

我和女兒溝通，越是好好說話，她越得寸進尺，你不那么好說話了她反而能聽懂了；
我侄女，從小她媽媽啥都跟她商量，以至于現在一年級在家沒有怕的人，沒有一點原則性和規矩，也越來越任性，有一點不合心意就會大哭大鬧的；
孩子想做什么，我們都尊重他，可是因為一件事沒滿足他，他就對著我們大吼大叫……

為什么我們的尊重，換不回孩子的同等尊重？

網上有人總結了一個詞，叫：尊重陷阱。

指的是沒有正確理解尊重的含義，無意間掉入了“過度尊重”的陷阱，沒有發揮它的真正價值。

如果你越尊重，孩子越叛逆，那你就掉入了“尊重陷阱”里。

01

“過度尊重”，是一種蜜糖陷阱

有些父母眼中的“尊重”，認為什么都應該要按照孩子的意愿去做。

孩子覺得學習太累了，就告訴他：不想學，就休息一下吧；
孩子喜歡舞蹈，卻覺得太累了不愿意堅持，我們就妥協：不愿意就算了。

這其實是一種“放任式”的尊重：雖然表面上你把孩子的意愿放在了第一位，但是很少給孩子設定規矩和“困難”，孩子可能學不會自律，面對困難也缺乏承受的能力。

網上有一位媽媽說：

她兒子看到同學新買的電子游戲機，便要求我也買給他。

當時考慮到游戲機會影響到他的學習，就想拒絕。

可是兒子一再和他保證，說不會影響學習，最終她妥協了。

然而，兒子拿到游戲機后，學習的積極性下降了。

有時候叫他學習，他還會嫌煩，即使在看見的地方他不會玩游戲，卻經常躲在被窩里偷偷玩。

后來，她就強制性地沒收了游戲機，沒想到兒子不僅發脾氣，甚至沖著她大吼大叫。

沒有規則和秩序的管控，會讓孩子缺乏自我管控能力，孩子做事失去邊界感，不知道該做什么，不該做什么，最終變成一個沒有秩序感的孩子。

還有一種父母，把寬容當尊重。

小華的父母對他百般溺愛，無論小華提出什么要求，他們都盡量滿足。

甚至他犯了錯，父母都覺得“他還小”為由袒護。

久而久之，小華變得任性妄為，不懂尊重他人，成為了大家眼中的“熊孩子”。

尊重不等于寬容；可以犯錯，但不等于沒懲罰。

在權威面前，父母不該收起心中的那把“戒尺”。

否則，父母的寬容，會給孩子造成認知上的錯誤，讓他覺得：我可以為所欲為，即使犯錯，也有家長替自己承擔責任。

沒有引導和界限的尊重，往往會誤入歧途。

過度尊重，就是一種蜜糖陷阱，會讓孩子變成了孩子自我中心行為的溫床，最終變得自私和任性。

02

敷衍式尊重，摧毀孩子的安全感

網上有個熱搜：聊天時，最下頭的詞有哪些？

在網友們的討論中，“哦，呵呵，嗯，聽到了”，這種敷衍式的聊天行為榜上有名。

我們為什么會對“敷衍式聊天”這么反感？

是因為這些字里行間都能讓人感覺到對方的不耐煩和不被尊重。

孩子亦是如此。

在和父母相處時，他們最討厭被父母敷衍。

比如：

孩子在和媽媽說這次的考試成績，他說“媽媽，我這次進步了5分。”
媽媽在一旁聽著，可是眼睛沒看他，手里拿著手機，嘴里回應孩子：“嗯，可以，挺不錯的。”
當孩子滿懷興奮與期待向家長訴說一件事，父母卻回“哦、挺好的、知道了、我了解了”等一些語言。

一句話會澆滅了孩子的所有熱情。

可能很多父母會覺得：我很尊重孩子，也在陪著他，也在回應，為什么孩子會失望呢？

事實上，這種尊重存在著“情感忽視”，讓孩子覺得：父母不重視我，不愛我。

久了以后，孩子就感受不到安全感，會漸漸地變得壓抑和自卑。

一位網友說：

我特別討厭每次與媽媽的敷衍式聊天，每次一和他說一件事時，他就做他的事，讓我趕緊說完。

那一刻，我覺得自己沒有一點價值感，就像一個孤兒一樣刺激著心底的自卑神經，讓我變得膽小、自卑。

當尊重變成敷衍，會讓孩子覺得父母只是“做做樣子而已”，孩子瞬間感到自己的情感被忽視，從而變得自卑、懦弱。

03

事事都聽孩子的意見，

養出“自大”的孩子

有些父母為了尊重孩子，什么事都詢問孩子的意見。

在網上看到一位媽媽求助心理咨詢師：12歲的女兒做事情不僅拖拖拉拉，主意還特別大，不允許她做的事情，她總是要和我們對著干。

有一回，就是因為和她爸爸商量好出去吃飯，而女兒卻覺得吃飯都不問她的意見，死活不愿意去。

回到家，不僅將門反鎖，還一天都沒吃飯。

女孩的主意特別大，只要做什么事不征求她的意見，她就會特別反抗。

后來，心理咨詢師觀察了女孩和父母的相處模式，發現媽媽特別喜歡將“好不好”掛在嘴邊：

學習累了嗎？先喝杯水好不好？
我們今天中午吃餛飩好不好？
下周末我們去爬山好不好？

咨詢師總結，事事都征求孩子的意見：

一方面：孩子沒有緊張和壓迫感，讓父母失去威嚴，讓孩子對父母沒有敬畏感。

另一方面：當父母問“要不要、好不好”的時候，其實潛意識里就是在允許孩子“反駁”，在向他強調“什么事你都可以”自己做主。

久了之后，孩子可能形成過度地以自我為中心觀念，不能接受批評或失敗，更不懂得尊重他人的權利和感受。

我們經常感覺到：越是好好與孩子商量，孩子反而越叛逆？

這是因為：過度的協商會養成孩子的“反駁”意識，他會覺得自身擁有掌控感，喜歡任何事都要以他為中心。

比如：

父母偶爾一次不與孩子商量，孩子就會覺得父母不愛我，感覺到被忽視，讓他失去掌控感。

于是，他會覺得不被重視，于是他會通過叛逆來表達內心的不滿與痛苦。

一位心理學家指出，被溺愛的孩子——無論是物質上的滿足，還是在情感挫折方面的過度保護，這些孩子在進入青春期后更容易感到無趣、憤世嫉俗，不開心。

過分地順從孩子，會讓孩子習慣性地從自己的角度來思考問題，長期以往，就會變成一個自大的孩子。

04

把握“尊重尺度”，

才能培養優秀的孩子

《正面管教》一書中指出：孩子是船，父母則是掌舵人。

在處理生活中的大小事務時，并不需要每一件事都順從孩子的想法。

那我們到底該怎么尊重孩子呢？

1、要與孩子建立邊界感，也要有權威

從心理學上講，每個人在任何一段關系中，都必須牢記一個概念：課題分離。

簡單來說就是：父母要清楚自己的事和孩子的事。

比如：

孩子的學習是孩子的課題，父母可以提供幫助和支持，但不能強迫孩子按照自己的方式去學習，這時候要尊重；
孩子想布置自己的房間，我們要去尊重他的想法；
孩子有自己的隱私，我們不要去窺探；
在一些正確的事情上，我們允許孩子去做決定；

這樣的邊界感，會帶給孩子濃濃的價值感與安全感。

2、在規則面前，父母要有權威。

教育家尼爾解釋道：

“如果孩子在上拉丁文課時不停地搗亂，那么就應該將他趕出課堂，因為他干涉了別人的自由。”

“如果選擇了一門課，你就必須遵守你和老師之間的約定去上課，如果三次不去，就會影響別人的進度，就不能再去上這門課了。”

這就是規則，它是約束孩子的一些不好的行為，讓孩子做到嚴謹和自律，也讓孩子明確知道什么行為是可以做的，什么行為是不可以做的。

因此，對不好的行為，父母不需要尊重，只需要用權威感去拒絕孩子。

比如：

當孩子沉迷于玩游戲時，有權威的父母會堅定地告訴孩子：“該睡覺了！”孩子會立刻停下，上床睡覺去了。

你的內心非常地有原則，有底線，知道孩子可以做什么，不可以做什么。

3、傾聽孩子

有人說過：

世界上最偉大的兩種力量，一個是微笑，一個是傾聽，傾聽是一種尊重，也是自身的一種修養！

但是，傾聽并不等同于：聽就可以了，而是要注視著對方的眼睛，放下手中的事，將注意力放在對方身上。

金惟純在《人生只有一件事》中分享了“聽話”的效能：

她在和小女兒談話時，因為那天狀態好，靜靜地聽女兒傾訴了5個小時。

從學校、家里的瑣事，一直談到對宇宙及人生的感悟。

后來，聽完女兒的話，她只說了五分鐘，女兒就把她的話聽進去了。

這就是尊重。

如果你想尊重孩子，并不需要想“我該怎么說、我該怎么表現”，而是去聽懂“他在說什么、他在表達什么”就夠了。

尊重孩子的傾訴欲，并注視著對方，這才是尊重的意義。

05

成為父母之后，我們開始學習和自省，明白了“孩子是獨立的個體，也應該被我們尊重”等道理。

但是，這并不意味著我們需要事事都無底線的縱容，也不是任何事都去以孩子為中心。

我們要做到：

拉高彼此之間的分寸感，做到分清楚“你和我”，但又不離心。

用心去對待與孩子的每一次對話，做到手中放下、眼睛注視，讓他充滿安全感。

適當地威嚴去幫孩子分清“可以、允許、底線”，才能讓尊重的尺度做到最極致。

父母接受孩子的分離，孩子也接受父母的教育與約束，才能實現共贏的人生。