楊敏：我的第三只眼

原創 楊敏 組織與員工促進EAP 2024年11月26日 20:08 北京

哈嘍~你好呀，我是楊敏。

2024年11月23、24日，我參加了李不言老師的“家庭、組織、人格系統自和諧心理咨詢工作坊”。這兩天的收獲太多啦，多到我必須細細地梳理才能更好的消化和吸收。

為了表述更清晰，我用我來表達我自己的想法和感受，用“我”來表達我在系統咨詢場上作為代表共情感受到的內容。

其實很多個案我已經記不清楚了，包括個案目標和很多細節。

我記得李老師說過，這其實是好事，也是對當事人系統的尊重，因為我們的工作在場上已經完成了。

我想，確實如此，在歸還角色的那一刻，我們應該體面地退出當事人的系統，回歸自己的生活。

如果可以，我也希望自己能夠盡量減少再重復表述“我”的視角和體驗。

以下是我的收獲。

（一）

我不記得具體是哪個個案，也不太記得具體發生了什么。

我只記得某一刻：“我”在某一個時刻，坐在椅子上，望向場上一排一排的代表，那個瞬間感覺到一種莊重、威嚴，一種傳承的力量。

然后在那個瞬間，“我”好像就獲得了一種神奇力量，有力量從那把椅子上坐起來，并且在內心感覺某些難以言狀的委屈被治愈了。

跳出這個情節，回到我的身份上，重新描述這個瞬間時，我有一種感動，想要落淚的感動。

原來，歷史不是只有厚重和苦難，也充滿了力量和生機。

歷史已經成為過去，但它也不僅僅是過去，它也和現在同在，也和未來同在。

這一刻，我感受到，一個系統的過去、現在、未來，體驗到了一個系統在時間上的和諧統一。

它也很像一個人、一個家庭、一個組織、一個國家、甚至一個世界的呈現。

沒有過去，就沒有現在，更不會有未來。

如果過去不只是苦難和悲愴，也有力量和生機，那就意味著，我們是可以選擇的。

我們不用時時防備、緊繃、對抗，我們也可以選擇放松、敬畏、和解，可以選擇被歷史滋養。那是多么寶貴的資源啊~

我們所經歷的一切、我們的家庭所經歷的一切、我們的長輩所經歷的一切、我們的祖先所經歷的一切！

我們的資源取之不盡用之不竭。

我們需要做的，只是向過去低頭、承認發生的一切，活在當下，看向未來。

足矣。

（二 ）

同樣也不記得是哪個個案了，似乎在幾個不一樣的個案中，都有這種類似的感受；這種感受隨著同類體驗的增多，也變得更強了。

大概的情況是：“我”做為家族系統中的某個晚輩時，“我”好像在做著不該我做的行為，比如告訴大家應該這樣或應該那樣，但是面對家族中的長輩時，“我”并不能準確的表達出我到底想讓他們怎樣，實際上“我”好像也并不知道應該怎樣，因為“我”并不了解他們到底發生了什么。“我”只是憑借本能，憑借一種近乎原始的直覺，“盯住”了其中的某一個或某幾個長輩，一遍一遍地重復，“你得做點什么。”

隨后，該解決的問題解決后，“我”會自發的交還那些該交還的責任，做自己該做的事。

“我”也不知道“我”為什么要盯住他們，為什么是他們而不是別人。只是覺得，這是很難得的機會，一定要盯住，一定要解決。與此同時，“我”似乎也很清楚，到底能不能解決，到底要解決什么東西，也不是“我”說了算的，“我”能做的只是抓住這一次機會，以小博大，以后博前。

這些“我”在做這些行為時，其實知道自己是頂著巨大的壓力和風險的。有的“我”很清晰，有的“我”只是模糊地知道一個大概，有的“我”心甘情愿沒有怨言，有的“我”自身其實并不想做。但就像有一股神奇的力量，推動著TA在某個節點必須做出某個行為，前仆后繼。

這可能就是所謂的“系統力量”吧。

來北京之前，我有一個之前課程中的遺留困惑想要問一問李老師，這個體驗之后，那種困惑好像就已經沒有了。

那個困惑是這樣的：

在某次研修課程中，李老師在對學員提問進行答疑時，說了一句話，“一切都是系統的選擇。”

幾個月來，我一直被這個問題困擾著，“到底什么是系統的選擇？”

在這幾個個案中，我好像突然就通了。為什么是系統中的這個人而不是那個人？為什么必須是后代？為什么前代的長輩不肯承擔自己的責任，如果他們承擔了該承擔的，哪有這么多事？為什么不能在前面的某一代就把問題解決了？

在這幾個個案中，突然就通了，突然就看到了。

確實，一切是系統的選擇，且系統一直在做著選擇。

“每個系統都有朝向解決問題、自和諧的動力。”

對我來說，它不再是課上的一句話，一句空泛的理論。

它變成了一種體驗、一種體悟，在我參與個案的過程中，實實在在地被我經驗到。

我所看到和感受到的是：事實上，在系統中，選擇時時發生著。每一代都被選擇著，每個人都在被選擇著。一次選擇沒有成功，但這一次為下一次的選擇奠定了基礎，讓下一代的被選者更接近成功。

表面上看，好像這個晚輩承擔了很多（雖然事實也是這樣），但是這已經是系統中很多次的嘗試和調整。很多前人甚至用自我的犧牲爭取來的局面，好讓這次的被選擇者能夠有機會成功，能讓系統回歸那個有序和諧的狀態。

不然為什么是現在，你遇到了系統自和諧咨詢，為什么這一次可以呈現問題、解決問題。

因為機會到了。

數代人的選擇和等待，等到了這樣一個可以加快進程的機會。

確實，一切都是系統的選擇。

難怪，李老師不斷地強調，咨詢師要謙卑，不要主觀、不要妄斷、不要操控、不要探秘、不要神道，要唯物。

難怪，李老師不斷地強調，“咨詢師不做什么比做什么要重要得多。”

難怪，李老師不斷地回答，“有些時候，場上呈現了僵持的狀態，我們能做的只有等待。”

因為系統自身是有力量的啊！系統自身就是充滿智慧的！

它比咨詢師還要清楚到底怎么呈現、怎么解決、時候到沒到！

我以前只是把這些當做操作手冊，只是知道要這么做。就算老師教了要如何如何，不要如何如何，好的，那么我盡力照做就是了。

這一次，我好像真的理解了為什么要這樣做。

因為這才是幫助這個系統的最好的方式啊！

系統自身遠比咨詢師要清晰自己要什么、它是充滿智慧的。

它只是這一刻，選擇了與咨詢師合作，借助咨詢師來幫助自己更和諧。

真的是應了那句話，萬物有靈！

（三 ）

我稍稍平復了一下激動的內心，現在來說說我的第三個大收獲。

在某個個案中，“我”是一個孩子。某位長輩的代表（當時癥結恰好卡在這位代表這里）對當事人說，你的孩子生活中也是這樣的，TA就是這樣的，特別傲慢，不尊重長輩。

當時的“我”在內心回應說，“隨便你怎么說，我自己知道我是尊重長輩的。我知道我在干什么，而你不知道你在干什么。等到一切都結束時，我會給你謝罪的。如果你需要我以死謝罪也不是不可以。”

塵埃落定后，“我”突然失去了所有的力氣，想要倒下和休息。李老師一直在重復“你可以休息一會，但不是永遠。”“我”聽進去了，頭腦里知道好的，但是身體的感受還是沒有變化。其他代表說的話也聽得很清晰，同樣沒有特別的變化。直到那個長輩自發說了一句什么，好像是類似什么感謝看到之類的話，當時就沒有聽清楚，感受就有了一些變化，覺得還是需要歇一歇，歇夠了就起來。

最后的最后，一切都變得有序和諧時，“我”面對所有的長輩鞠了躬，自發地彎下了腰，跪在地板上，甚至還磕了兩個頭。

這里的第一個收獲是，我剛看到愛的循環和閉合。

就是那種，即便“我”所做的一切你都不理解，或者為此戳到你的軟肋，讓你不舒服，但“我”還是要做。即便你抨擊“我”、指責“我”、攻擊“我”，“我”還是要做。因為“我”如此深愛這個系統,如此深愛這個系統中的每個人。即便“我”做了這一切，“我”會付出很大的代價，“我”還是要做，因為“我”知道，“我”堅持去做，系統中的每個人都有可能因此受益。如果“我”放棄，什么都不做，那么這次的機會就被浪費了。

孤勇者——被看到、被理解——又低下了自己“高貴、傲慢”的頭顱，真正的臣服。

我想不到別的詞形容，我只是覺得愛的流動形成了一個閉合的圓，從此生生不息。

第二個收獲是，我在這個代表身上感受到了一種我覺得我所欠缺的東西。

這世上怎么會有人，內心如此強大和篤定，清晰地知道自己要干什么；即便只是憑借本能和直覺，就可以如此堅定自己的內心。

不在意和目標無關的所有聲音，不在意對自己的任何負面評價，只專注于自己的目標，只堅信自己的信念。

我覺得TA太牛了。TA居然覺得那些外在的評價，無論好壞都不重要，都不及TA的目標重要，都不會對TA產生干擾。

這些道理經常在生活中聽到，但還是第一次這樣深刻地體會到。冷靜、理智、思路清晰、內心堅定、自信但不自戀、人格獨立、內在堅韌、內心強大......原來是這樣一種感受。

我再也不用停留在理論上或想象中了。

我相信，從此以后，當我需要這些特質的幫助時，我可以隨時再次感受它們，因為它們已經變成了我的一部分。

真的特別特別感恩有機會參與到這個個案工作中，讓我體會到這一切。感謝！

第三個收獲是——emmm，有點多。

“我”累了要歇歇。很多代表試圖用各種各樣的方式把“我”弄起來。“我”能感受到他們的愛，同時也能感受到他們的怕，但“我”好累，已經沒有力氣解釋了。直到他們肯放手了，完全地放手，完全地沒有接觸，只讓“我”和“我”自己（使命）呆在一起。“我”開始有了力氣，讓“使命”開始倒數，10個數后“我”坐了起來，又5個數后，我站了起來。

①人處于“怕”中時，有時行為會變得盲目。

②盲目的幫助，有時會適得其反。

③完全信任時才能完全放手；不能完全信任，是因為害怕，比如害怕失去。

④害怕失去是因為愛，因為有愛所以停留、所以抓取、所以害怕失去。有愛，但沒有尊重和信任。

⑤尊重是，我看到你的意愿

⑥信任時，我相信你會承擔你該承擔的，做好你該做的，過好你該過的生活。

⑥更完善、或者說更完整的愛是允許和接納這一切。當我愛你的時候，我既尊重你也信任你，接納你、允許你、感謝你。我放松、不抓取，沒有怕只有愛。如此，我們都會擁有足夠的力量做好自己，并相互支持。（比心）

第四個收獲是——我體驗到了肢體和心的柔軟。

當其他代表試圖把“我”扶起來時，我感覺“我”像一灘流水一樣，只要有縫隙就會流下去。

事后，我想，咦？人可以軟成這個樣子嗎？怎么做到的呢？

很快我心里的聲音給了我答案：

“因為拼盡全力去做了自己想做的，沒有遺憾。”

“因為一次性耗空了自己所有的能量。但沒關系，休息夠了，有更大的空間容納更多的能量，會越來越柔軟。”

這也是某種形式的修心——專注地去做自己想做的。

第五個收獲是——瘦的理由又多了一個，哈哈哈。

某個代表在試圖扶起“我”時說，“這位代表有點沉，扶不動啊。”

這位代表是我默認的學員當中最有力量的人。

我當時就“跳戲”了。身體留在了場上，閉眼躺著幾乎發不出聲音。

頭腦里一個嬌俏的小人兒，一手叉腰，一手指著那位學員（但好像也不只是指著他，他在那一刻好像代表了某個群體），說：“哼，你等著我瘦到108的！不！你等著我瘦到98的！我非讓你收回這句話不可。”

小人兒說完了就開始哈哈大笑，很肆意的樣子，說那些話也沒有憤怒或者生氣。

那一刻我知道，關于體重的限制性卡點又突破了~

（四 ）

第四個大的收獲是某一個我代表了“自己”“媽媽”“妻子”“女兒”身份的個案。

甚至快結束時，我恍惚覺得，這就是我的個案。

這個個案我不想講太多細節的部分，只想說幾個大的感受。

第一，“我”排斥的并非父親這個身份或者父親這個人，甚至“我”對他其實是有期待的。“我”在個案后期時對自己說，“我”應該分辨和明白，“我”只是不喜歡和排斥“父親”的某些行為，不是排斥他，他是“我”的父親這是個事實。

我看到自己的生活中，有時也會陷入這個誤區。

第二，當清華老師代表的丈夫過來抱住“我”，對“我”說，你不要這樣傷害自己。“我”感受到了這個丈夫的愛和擔當。“我”覺得這個丈夫太好了！太值得信賴了！太可靠了！

那一刻我跳出了，跳出的我更加堅信，在我的生活中，我的丈夫也是如此，愛我、關心我，會承擔他該承擔的，會做到他該做到的。我無比相信這一點，相信他，并相信這很快就會發生。

第三，“我”的腿沒有力量站起來，但“我”還是努力的爬向我的孩子。

事實上，盡管“我”數次脫力、處在最難受的情緒狀態時，“我”依然下意識的想要看向“我”的孩子，想要給他們一些安慰，想要告訴他們別怕、別哭，媽媽在呢，媽媽在呢，媽媽在努力。會好的，一切都會好的，你稍微等一等媽媽。

盡管我剛剛度過了35歲的生日，但我還是一個女孩，還沒能有幸成為一個媽媽。

我在生活中經常聽到這樣的話，“你不懂，等你成為父母你就懂了。做父母的就是下意識的會惦記孩子。”

我沒有體會過，我很難理解，也很難相信那是一種出于“下意識的愛的惦記”。尤其是我在工作中見到了太多以“愛”為名的控制。

場上的父親也講了這一句話，“我”一開始也是不相信的。但是當“我”爬向自己的孩子，“我”好像開始試著相信了，我也是。

第四，我一直懷疑自己是否真的能做好一個媽媽，是否真的能夠給我自己的孩子“無條件的愛”，哪怕是多一些這樣的瞬間給到他們。

當“我”爬向“我”的孩子時，我知道，可以了，我知道我能做好一個媽媽。因為我體驗到了一個媽媽“無條件的愛”著她的孩子，到底是怎么一回事。我知道我弄懂了。我知道我可以做到了。不需要別的助力，我就是可以成為一個無條件愛自己孩子的媽媽。這一刻，我覺得我完成了所有成為媽媽的心理準備工作。我的孩子們可以隨時來找我了，我會給他們被無條件愛著的感受和體驗，我能做到。

并且我相信這一天很快就會到來。

第五，當“我”的孩子哭著對“我”說：“媽媽我害怕，媽媽我聽不懂，媽媽你們不要吵架，媽媽你和姥爺和好吧。”

“我”感覺為難，“我”想答應孩子，但“我”又不想騙孩子。那一刻我覺得還不能做到，如果“我”能做到，“我”肯定會答應孩子。

周圍的人都在勸“我”，“我”感覺為難，“我”不知道“我”該怎么辦，“我”只能看著孩子哭，或者抱著孩子哭。

好在這一切最后都解決了。

而我在這里感受到是，做一個媽媽真的不容易。這一刻，我對天下所有的母親都肅然起敬。

是堅持自我還是為了孩子妥協，我只在場上體驗了這么一小會，就感覺到特別特別“為難”和“卡頓”，尤其還要頂住外界聲音帶來的壓力，真的好不容易。

我只體驗了那么一小下，就覺得很不容易了。生活中，有多少母親，無時不刻不在面對這種選擇，這種幾乎來自靈魂的拷問——是忠于“自我”，還是為孩子“妥協”，甚至“犧牲”。

不談最終的選擇，光是這種日日的靈魂拷問都已經夠受了。

女性真的很偉大，“母親”真的很偉大。

我的媽媽也是這樣偉大的女性，我的婆婆亦如是。

向所有的母親致敬，向偉大的母親致敬。

我希望，能趟出一條路，尋找到一種可靠的方式，讓更多成為母親的女孩子們，可以在面對這種靈魂拷問時，既不用傷害孩子，能讓孩子感受到愛，也能夠忠于自己、忠于本心。

因為，在成為母親之前，她們，不，我們，我們都是鮮活靚麗的女孩子。

我們同樣值得被愛、被看到，被無條件地愛著。

第六，羞恥感讓我不能真實表達自己的愛。

emmm

如果父母持續地否定孩子，哪怕是用一種很溫和的語氣，或者看上去很溫和的語言，持續不斷地表達著對孩子的否定，會讓子女有一種錯覺，“愛”就得用這種扭曲的方式來表達。

用正常的、安全的方式表達愛，太讓人羞恥了，太太太太太令人羞恥了。

所以得反著來，愛要說不愛，喜歡要說不喜歡，重要要說不重要，等等，因為真實的感受令人羞恥，好的感受令人羞恥，因為無法相信那種好東西竟然真的存在。

但是當羞恥感被表達出來后，似乎就得到了釋放，可以自然地、正向地表達一些東西了。

我相信好的變化會持續地發生。

祝福這個系統，也祝福每個被羞恥感困擾過的人。

愿我們每個人都能自然真誠地表達美好的情感。

（ 五 ）

真正的“精神病”的視角：

“我”的世界沒有什么不正常，不正常的是你們，是不同的角度。因此，你們可以說“我”不正常，說“我”變態，“我”會認為這是對我的“褒獎”。但你們不能說“我”有病，“我”沒有病，你才有病。

“我”不想被說有病，并不是因為所謂專家定義的“病恥感”。事實上，“我”根本不知道“恥”是一種什么感覺。

別和“我”講道理，“我”有一套自己的邏輯，并能自洽，你們講的那堆東西對“我”無用。

“我”不關注任何人的感受，因為“我”也不怎么關注自己的感受，所以也別覺得“我”可憐，“我”不可憐，那是什么東西？

但是真奇怪啊，你們的這個奇怪的圈圈有點神奇。

這個戴眼鏡的專家問“我”覺得自己變態嗎？“我”居然體驗到了興奮。真奇怪啊！

“我”又接著體會到了快樂、體會到了溫暖，我居然會流淚？

“我”居然有了羨慕的感覺？

“我”居然感到了被愛？

“我”居然感到了虧欠、感到了抱歉和羞愧？

啊？為什么？為什么你們這個系統這么奇怪？

“我”居然說起了“人話”，還挺有哲理？

啊！好奇怪啊！

但是真好啊，“我”像個人了，像個你們說的正常人了，好像也沒有什么不好。

孩子們也都很好，真好啊……真好啊……

我們應該褪去對包括“人格障礙”在內的精神病患者的有色眼鏡。

這種精神疾病也并不是絕癥，盡管它是心理界和精神界的泥石流，但它不是絕癥。

大道五十，天衍四九，人遁其一。

系統自和諧技術或許就是那個“一”。

很多癥狀只是有一些和“精神癥狀”相似而已，并不代表那個人就是有病的或者不正常的。

心理工作者和精神工作者應該小心謹慎，保有自己的專業判斷，不要家屬說什么就是什么。

（六 ）

作者楊敏（圖中左一）

你也是有局限性的。

在某個個案中，某個長輩代表對“我”說，你要承認你也是有局限性的。

“我”在心里說，“我”承認啊，這有什么不能承認的，本來“我”什么都不懂，本來就是有局限的。

而處在第三只眼中的我，被震得靈魂都顫了三顫，忽然意識到生活中某些人說我有時“自以為是”，而我看不到這一點，就是因為我不想承認自己的局限性。總覺得自己學了很多，懂了很多，很牛掰的樣子，甚至可能有些時候輕蔑別人而不自知。而這一切都是因為拒絕承認自己的局限。

其實人不就是這樣，就算你學再多的東西，也有你不理解的、不曾見過的。如果陷在“知識的詛咒”中，就容易輕視他人。

而事實是，我們都是人，我們可以體驗無限豐盛的感覺，但做為人本身，我們就是有局限性的，這真的沒什么不好承認的。

——完——

作 者 簡 介

楊敏

國家衛健委“十四五”規劃全國重點課題“全員心理關愛計劃（EAP）”研學組成員

亞洲組織與員工促進(EAP)協會理事

中國EAP學院核心專家委員會委員、EAP骨干師資班師資

國家二級心理咨詢師

高級EAP執行師

家庭、組織、人格系統自和諧團體心理咨詢師等