作者：主創團·瑾山月

心理學博士林紫分享過一個案例：

有個初三女生，成績很好，可就在中考前厭學了。
考試在即，父母急得不行，就氣呼呼地質問：
“你到底有什么不滿意的，為了你我們算是盡心盡力了！”
而女兒一聽這話，也大哭著說：
“就是你們對我太好，期待太高了，什么985/211，聽得我都煩了。”
于是爸爸問：“希望你有個好未來有錯嗎？”
女兒立即懟了回去：“那是你們的未來，不是我的未來?！?br/>一開始，我覺得這個小姑娘太不懂事了，怎么可以拿前途開玩笑。
直到和我自己的孩子談完心后，才了解到，現在的孩子太難了。
孩子對我說，她也想當學霸，可作業太多、輔導班太滿，每天都很累很煩。
這種狀態下，她實在無法高質量地讀書學習，自己也很懊惱無助。
聽孩子這么說，我很是心疼。
原本她這個年紀，應該在陽光下瘋跑，像地里的麥子一樣迎風就長。
卻為了一個個目標，一份份期待，活成了溫室里無精打采的盆栽。

林紫博士說：

“父母應當要系統地看待生命，讓孩子的生命之花，開出他們自己在生命原野中原本的模樣。”

別怪孩子做不好，一個很關鍵的因素，是我們忽視了他們的真實處境和成長規律。

為什么孩子總做不好

背后的原因令人淚目

我同事的兒子小豪，在我們本地的一所國際高中讀書。

去年這所高中有五六個人拿到了劍橋的入學邀請。

于是同事便把小豪的升學目標，從國內名校升級成常青藤。

伴隨而來的，必然是更加緊張的安排和更高的要求。

但事與愿違的是，小豪的學習狀態是越來越差。

他沮喪地說：

“復習題好難，我算不出答案，還有那些英文閱讀，和天書似的。我不是不想學好，可我就是跳起來，都夠不到名校的門檻?！?/p>

同事不知如何是好，就來辦公室和我們商量。

我忽然想起了一個心理學概念——習得性無助。

意思是，如果一個人總是失敗，那他就會陷入一種對現實無力的絕望中。

而小小年紀的孩子們，完全不懂這些背后的原因，就只會不停地自責。

他們沒經過什么大風大浪，一點小磕小絆，都可能是跨不過去的鴻溝。

就像網上說的，小時候，上學遲到五分鐘，忘記戴紅領巾都是天大的事。

也只有長大后才意識到，這些不過是漫長人生中一個小小的插曲。

我們心疼小時候的自己，卻很難共情孩子。

因為在我們心里，孩子太重要太重要。

一定要不遺余力地為他規劃，一定要狠下心來雕刻他。

但結果卻是，我們越用力，孩子反而越無力。

曾有人打過一個比方，拿成年人賺錢舉例。

如果給你定的目標是年入百萬，但你的能力一年最多賺10萬。你會怎么做？

你會說，那就一點一點努力唄。

于是，每天一回家，全家人就開始圍著你問：努力了沒？怎么沒有成效？

這個時候，你再怎么爭辯都無濟于事，因為你拿不出大家想看的結果。

緊接著，各種質疑、打擊、規勸，像雪花一樣鋪天蓋地地襲來。

漸漸地你也開始懷疑自己，直到確定自己很差勁之后，就再也沒了努力的勁頭。

我們的孩子，經歷的正是這個過程！

我們對目標的實現太過急切，急切到顧不上孩子的身心狀態。

你不想多賺點錢嗎，太想了，孩子不想變優秀嗎？他也想啊。

但有時候，目標不是想想就能實現的。

尤其是孩子，他最需要的，還是父母的幫助。

真愛孩子

就陪他走過這段最為艱難的路

村上春樹曾說過：“孩子就像一棵小樹苗，家庭環境就是澆灌的水?！?/p>

成長過程中，父母一定要無條件站在孩子身后，成為他最大的助力。

①幫孩子松弛下來，守護他的生命能量

前段時間，有個視頻火了。

上海的一位爸爸，看女兒寫作業到十點了還沒做完。

二話不說，拿過女兒的數學卷子來，寫完了。

還囑咐孩子說：“別怕，作業我搞定，你快去休息。”

本以為評論區會有鋪天蓋地的指責，誰曾想大家卻紛紛稱贊說：

“你做了我一直想做卻又不敢做的事?！?/p>

很多父母早就意識到孩子的辛苦了。

而我們要做的，是想辦法幫孩子松弛下來。

● 少報幾個興趣班，缺幾項才藝不會影響未來；

● 周末帶孩子瘋玩，休息一兩天不會怎么樣；

● 晚上帶孩子高效學習，別再搞題海戰術；

● 把成績看輕點，從根本上分解孩子的壓力。

美國作家Jennifer Senior在演講中說：

“當我們竭力追求培養幸福快樂的小孩的時候，我們承擔著錯誤的思想負擔?！?/p>

凡事不宜用力過猛，先讓孩子松弛下來，才能守護住他的生命能量。

②最好的教育，是給孩子成功體驗

浙江大學胡蘭海博士做過的一個實驗：

讓兩只白鼠在透明卷筒里相向而行，看它們誰會把誰推出去。

幾次后發現，強勢的白鼠總是會把弱勢的那一只逼得倒退。

接下來，實驗員在弱勢的白鼠身上安放電極，讓它充分發揮潛能。

果然這只小白鼠變得斗志滿滿，連續六次把強勢的那一只攆了出去。

隨后實驗員撤掉電極，發現原本弱勢的白鼠依然會贏。

因為，六次的成功足以讓這只白鼠獲得信心去挑戰強者。

對于孩子來說，也是如此。

每一次成功的體驗，都會讓他更加確信“我可以”。

但不同，我們并不是為了贏，而是幫他養成一種積極的思維方式。

稻盛和夫說：人生過得幸福的人，都持有積極的思維方式。

教會孩子積極地面對事情，為的是他余生的幸福。

多鼓勵、多肯定，也允許孩子多嘗試、多探索。

有了父母的贊許，他會成長為更有力量的人。

③失敗了也沒關系，給足孩子心理支撐

孩子失敗了，你都怎么安慰？

“這并不難”“別人行你也可以”“我相信你會迎難而上”……

如果這么說，孩子會更不耐煩，覺得這是對他的二次否定。

因為實際情況是，他沒做好，就是事情有難度，就是能力跟不上。

那要怎么做呢？

有個萬能公式——共情+分享+幫助

舉個例子，我孩子上初中后，數學跟不上。

我了解情況后，首先和孩子說起我的糗事。

當年讀高中，我英語特別差，回回都倒數。

我就對孩子說，媽媽當時被老師點名，站在教室后面反思。

所以我特別理解你，碰上搞不懂的學科，就是很無助。

但現在和以前不同了，你有很多“抓手”。

可以上網查查數學怎么學最高效，也可以去輔導班補補課。

或者，我們去學校和老師溝通，找成績好的同學請教經驗。

別怕，媽媽一直陪著你，直到我們拿下數學這門課。

美國心理學家馬丁·塞利格曼說：

“人天生是悲觀者，而后天我們要主動修煉成為一個樂觀主義者?！?/p>

我們安慰孩子，目的就是為了讓他利用挫折養成樂觀的人生態度。

④告訴孩子，無論怎么他都值得被愛

前陣子上映的電影《好東西》中，媽媽王鐵梅和女兒茉莉的故事打動了無數人。

王鐵梅會每天親手給女兒做一日三餐，會風雨無阻接送她上學，會關心她的喜好心情。

女兒在墻上畫畫，鐵梅不僅不責怪，還夸贊她“你比米開朗琪羅還要厲害！”

女兒想上臺表演，王鐵梅就鼓勵孩子去嘗試各種樂器，不管是什么她都支持。

在愛的滋養下，茉莉成長為一個非常樂觀自信的人。

安全感，是一個孩子對抗壓力的殺手锏。

我們一定要在孩子最迷茫的時候，給足他關懷。

這樣，孩子才有面對一切的勇氣。

有個熱門問答。

你希望孩子將來變成什么樣？

其中一個回答，獲贊最多。

“我希望孩子未來成為一個陽光少年，能做他自己喜歡的事；

他能把笑容掛在臉上，隨時都能感覺到來自家庭的溫暖與愛；

他可以成為一個永遠積極的人，碰上點挫折也不會氣餒?！?/strong>

每一條，都不是多么宏大的敘事。

全是微小的、平凡的、可觸碰的。

我也希望自己的孩子如此，也知道你的初心從未變過。

那就讓我們一起，成為孩子的避風港，再帶他駛入更為開闊的人生。

與家長朋友們共勉。