作者：主創(chuàng)團·時光嶼

“你們說愛我，其實都是假的！”

這是最近一次女兒和我吵架后，她對我說的話。

女兒今年上高二。小升初時，她以全校第一的身份，考進重點中學(xué)；初升高時，她是全市第二，順利進入重點高中的實驗班。

從小到大，她都是我的驕傲。但自從上了高中，她的成績逐步下滑，我們之間的關(guān)系也有了變化。

幾乎每次考試出分后的夜晚，都是我們爭吵的開端，這次期中考試也不例外。

看到她的排名跌到了全校68名，創(chuàng)了歷史新低，我沒忍住體內(nèi)的熊熊怒火，指責(zé)她在“假認真”，讓她給我一個合理解釋。

可女兒卻遲遲不說話，我更生氣了：“我知道原因是什么，是你以前好的學(xué)習(xí)習(xí)慣都沒了，現(xiàn)在連作業(yè)都寫不完；

是你的心里充滿了負能量，抱怨上課節(jié)奏快，吐槽班級氣氛不好，心態(tài)不正怎么能學(xué)好？”

“我白天上班，晚上回家還得看你臉色，好吃好喝伺候你，你就拿這個成績來敷衍我，你太讓我失望了！”

我發(fā)泄完了，可再看女兒，她滿臉淚水，說出了開頭的那句話。

我的心都要碎了。

曾經(jīng)我們像閨蜜一樣聊天，她無條件地信任我，對我提的意見欣然接受，可是如今……

朋友建議我，可以試著修復(fù)和女兒之間的關(guān)系。

我開始變著花樣給女兒做早餐，可是她總是情緒不高，吃不下什么；

我關(guān)心她在學(xué)校的日常，可她總是簡單回答，沒有太多的表達欲望；

我知道，雖然我們恢復(fù)了日常交流，可彼此的心依然相距很遠。如何恢復(fù)和女兒之間的親密感，成了我的一個心病。

偶然一次機會，我得知一位高中老同學(xué)現(xiàn)在是大學(xué)的心理老師，就迫不及待地找他咨詢。

他告訴我，孩子在不同時期的心理需求是不同的，那些和孩子一直關(guān)系親密的父母，始終在不斷地調(diào)整自己的“發(fā)力方向”。

他接著問了我3個問題，回答完我也徹底明白了，為什么我始終沒能走進孩子內(nèi)心。

第一個問題：你為孩子的付出，哪方面最讓你感到自豪？

我脫口而出，當(dāng)然是陪伴。

女兒每天上學(xué)、放學(xué)，周末的培優(yōu)課，都是我接送；校外活動、研學(xué)旅游我也都陪在身邊。從小到大，我沒離開她超過3天。

本想著老同學(xué)會贊嘆我的付出，可他卻問我，“現(xiàn)在你還這樣陪，效果好嗎？”

這句話一下子把我拉回現(xiàn)實：頻繁吵架、溝通不暢，我們的關(guān)系很早之前就改變了。

想起前不久，女兒本打算自己去逛商場，我執(zhí)意要陪著。我看她買了喜歡的動漫周邊，玩了刺激的VR游戲，過得很開心，覺得自己的陪伴就是她最好的助力。

沒想到，女兒回家后認真給我提了個請求：“媽媽，你以后不用陪我了，你也去做點喜歡的事情不是更好嗎？”

我沒好氣地說：“陪你看你那些亂七八糟的東西，我沒嫌無聊，你倒嫌我多余了。”

我覺得丟了面子，摔門而出。

我想不明白，為什么小時候越陪越親，長大后卻越陪越讓她煩呢？

老同學(xué)沒說什么，給我分享了心理咨詢師王立寧提到過的一個故事。

因為爸爸是邊防軍人，男孩每年只能見到他兩次，一次是夏天，爸爸休假回家，一次是冬天，媽媽帶他去探親。

父子倆每年只能相處不到30天，在常人的想象中，父子關(guān)系恐怕很疏離。然而，在男孩15歲時，爸爸轉(zhuǎn)業(yè)回家，他們之間毫無隔閡。原因就在于，爸爸十幾年來堅持做了一件事：每周給家里寫信，從未間斷。

信件成了他們家日常溝通的載體，每當(dāng)男孩有話要和爸爸說，媽媽會逐字寫進信里，第二周他就會收到爸爸的專屬回信。在信里，爸爸回應(yīng)他的每一個需求，解答他的各種疑問，鼓勵他一點一滴地進步。

男孩感慨，雖然爸爸不在他身邊，卻沒有錯過他的任何一次成長。

聽完這個故事，我對“陪伴”有了更深刻的理解。

孩子喜歡的東西，也是他們心靈的一部分，父母了解得越多，就越能真正看清孩子。

一個東西能吸引到孩子，必定有某個點觸動他們。只有父母用開放的心態(tài)看待孩子，才能和他們有更多更深層次的鏈接。

回想到過去，我對女兒一直是最原始的身體陪伴。

她愛好的東西我不想去了解，她喜歡聽的歌我認為是“靡靡之音”。那些都是女兒的心靈寄托，而我卻否定和不屑一顧，這樣又怎么能和孩子“靠近”呢？

我需要做的，是轉(zhuǎn)變心態(tài)：和女兒聊聊，這首歌的旋律很特別，你聽后是什么感受？那個動漫人物是誰，他的身世是怎么樣的？

通過這個簡單的動作，女兒會感受到父母對她是感興趣的，是在意她的，這樣的陪伴才是貼心的，這樣的溝通才能直抵人心。

第二個問題：你們以前鬧矛盾，你覺得是你惹她，還是她惹你？

我回答得毫不遲疑：“多數(shù)是她惹我，我好好說話，她卻不好好回話。但凡遇到不入她耳的，就立馬變成刺猬，進入攻擊模式。”

老同學(xué)告訴我，這個年紀的孩子就是具有攻擊性。

心理咨詢師常軍曾說過：孩子沒有所謂的叛逆期，只有人格轉(zhuǎn)折期。

孩子14歲進入到人格轉(zhuǎn)折期，這個時期他們體內(nèi)充滿了荷爾蒙和腎上腺素，這兩種成分是用來攻擊和掠奪的。

常軍的女兒那段時間在門上貼了張畫，畫的是一個油罐車，下面寫著“易燃易爆，閑人免進”，直接把父母排除在門外。

他剛開始也會覺得不痛快，后來他分析自己為什么生氣：

因為孩子不再像從前那樣跟屁蟲一樣圍著你轉(zhuǎn)、對你充滿了無限的崇拜；

現(xiàn)在是一副“我的世界我做主”的樣子，甚至對他的稱呼也由甜甜的“爸爸”，也變成了“老常”。

他從孩子身上體會不到做父親的滿足感，所以會覺得很失望。

但他明白，不能為了自己“體驗好”，就不允許孩子“正常”表達自己。

很多父母覺得，孩子不愿意和我們說話，不想聽我們嘮叨，不接受我們的建議，甚至在發(fā)生沖突時頂撞我們，就是不孝順、不愛父母了，其實這是他們特殊時期的表達方式。

如果父母 “接不住”孩子的變化，和孩子針鋒相對、寸土不讓，那不亞于一個成人用自己的成熟和閱歷來“欺負”孩子，把他們逼到墻角。

想想我和女兒發(fā)生的沖突，我的每句話都在往孩子的要害扎，沒有任何退讓。

其實哪個孩子不想考好，當(dāng)他們看到成績時一定也很懊惱，甚至在心里責(zé)怪自己上百遍，這時如果父母再來苛責(zé)，那么他們心里的最后一道防線也被擊潰，真的就變成孤身作戰(zhàn)了。

樊登曾在一個講座中說，面對青春期的孩子，父母要有“退半步”的氣度。

我們不能計較于“我是對的，為什么要讓著他的錯誤？” “為什么我說得都有理，不讓我把他說服？”

因為我們是父母，是發(fā)育成熟的成年人，而孩子尚在發(fā)育，不要用我們已經(jīng)懂得100件事情的人生閱歷，來要求僅明白20件事的孩子立刻認同我們的想法，并做出成果。

孩子的成長必定會經(jīng)歷很多“磨難”，父母一定要做那個永遠給孩子兜底的人，真正和孩子站在一起，如此，這樣孩子才會有信心去面對困難和挑戰(zhàn)。

第三個問題：你覺得青春期的女兒，需要你的幫助嗎？

我搖搖頭，因為女兒曾多次明確表示，自己需要更多的空間、時間、自由，對于我的關(guān)心和幫忙，她都不太在意。

老同學(xué)給我講了《解碼青春期》的作者喬希·西普的故事。

喬希小時候在孤兒院經(jīng)常被人欺負，導(dǎo)致他對外界極度不信任，對自己也毫無信心。

后來被送到寄養(yǎng)家庭去生活，可他愛惹禍又很叛逆，沒有一個寄養(yǎng)家庭愿意長期收留他。直到他來到了羅德尼的家，一住就是三年。

喬希在那里也做了很多過分的事，最嚴重的一次，是喝醉了酒開車，因為沒有執(zhí)照而被警察拘留。他害怕極了，打電話給羅德尼求助。

第二天早上，羅德尼把他帶回家，并和他進行了一次認真的談話：“孩子，你視自己為一個麻煩，但我一直相信你是會變成好的。”

這句話使喬希的內(nèi)心受到深深的震撼，他真切地確定自己是被愛著的，開始反思自己，并逐漸走上“正路”，最終成為一位暢銷書作家。

喬希在書中說：如果父母把孩子看成一個需要解決的難題，將永遠看不到孩子行為背后真正的心理原因。

青春期的孩子也像喬希一樣，迷茫又困惑，他們可能不知道怎么去對抗自己的欲望，不知道怎么克制自己打游戲的沖動，不知道怎么去面對中考、高考的巨大壓力……

這個時候，他們最需要的，是來自父母的靠近、關(guān)注和幫助。

我開始反思自己：

當(dāng)女兒抱怨老師的進度快，如果我能放下對孩子的指責(zé)和成見，和她一起研究學(xué)習(xí)對策，那么她會感到父母的真心；

當(dāng)女兒吐槽每天放學(xué)太晚，如果我能真誠地建議她先休息放松，那么她會感受到父母對她的心疼；

當(dāng)女兒生病請假在家，對飯菜挑三揀四，如果我能用暖心的話幫她排解情緒，那么她就會感受到自己是被愛的。

青春期的孩子確實很“可怕”，看上去喜怒無常又多愁善感，狂妄自大又難以接近。但這往往是因為，他們正在承受著學(xué)業(yè)上過重的壓力，遭遇生活中自己無法解決的困難。

作為父母，我們不妨放下自己的高姿態(tài)，耐心地傾聽他們的想法，走進他們的內(nèi)心；

用包容和引導(dǎo)，讓孩子感到，父母是愛他這個人，而不是那個完美的小孩；

時不時提醒自己，這個已經(jīng)和我們一般高，看起來已經(jīng)長大，其實還是個孩子，在很多方面依舊需要父母的關(guān)愛和幫助。

當(dāng)我們不斷調(diào)整思維和心態(tài)，運用恰當(dāng)?shù)姆绞綈酆⒆樱H子關(guān)系一定會更上一個臺階。

回家的路上我想了很多，決定從自身著手做一些改變，來彌補和女兒之間的裂痕。

首先，“打破”舊的聊天模式。

以前我和女兒的談話內(nèi)容很單一，基本上是三句話不離學(xué)習(xí)和考試。現(xiàn)在我會主動打破這個怪圈，問問孩子在學(xué)校發(fā)生了什么趣事，分享一些自己的體會，甚至聊聊熱搜上的社會新聞，給孩子減壓放松。

女兒對我的變化感到很吃驚，她慢慢也接受了我的善意，和我侃侃而談，我知道女兒的心門已經(jīng)“開了一道縫”。

其次，意見不同時的“傾聽”。

一天放學(xué)回家，女兒拿出一張文理分科的申請單，要我簽字。我拿過來一看，她已經(jīng)在理科的選項中打了勾。這事要是放到從前，我肯定不容分說，責(zé)罵她擅作主張。

這次我笑著問她：“看來你已經(jīng)有了自己的決定，能和媽媽說說你的想法嗎？”

女兒思路清晰、目標明確地說明緣由，越說越自信，我又重新看到了女兒眼里的光和她向我傾訴的欲望。

第三，關(guān)鍵時刻的“我在”。

女兒說學(xué)校最近有體育測試，我特意囑咐她要注意安全。可沒想到我剛到公司，就接到她的電話，說是在學(xué)校下樓著急，崴腳了。

這次我沒有指責(zé)她“這么大人了，也不小心點”，而是耐心詢問她疼到什么程度，能不能動，安慰她不要著急，我馬上去接她……

一切都安頓好后，女兒問我：“媽媽，你為什么不怪我？”我看著她認真地說：“我的女兒才是最重要的。”

那一刻，我們都滿眼含淚，我知道，如今我們的關(guān)系更勝從前。

和青春期的孩子相處，主導(dǎo)權(quán)永遠都在父母。而我們，都在做這份答卷。

點個“在看”，愿我們都能笑對挑戰(zhàn)，贏得孩子的心。