▎人民醬說：

一定要告訴孩子， 在與他人相處時(shí)，你自己的感受很重要。 無論對(duì)方是不是故意的，他的話讓你不舒服了，行為傷害了你，都可以說出來。

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編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號(hào)ID：cc-bama）

孩子的社交是父母最難發(fā)力的地方，你可以花錢買學(xué)區(qū)房，也可以收買老師對(duì)娃額外關(guān)注，但你就是沒辦法讓同學(xué)們都喜歡自己的孩子、都別欺負(fù)自己的孩子，不管你多么有錢、權(quán)、勢(shì)。

如果從一開始沒教孩子捍衛(wèi)自己，那不知不覺他就會(huì)成為關(guān)系中的被動(dòng)角色。

誰也沒辦法保證孩子一路遇到的都是友善的人，想讓孩子成為受歡迎，但又不好惹的人，

請(qǐng)一定教會(huì)孩子這幾句話。

1

1、跟你有什么關(guān)系？

當(dāng)被別人貶低嘲笑時(shí)：

• 你吃的也太多了吧，怪不得這么胖？

• 你也太笨了，跑操都跟不上！

• 你家是不是很窮啊，怎么書包這么舊了還背呢？

被別人隨意評(píng)判：

• 倒垃圾不就順手的事，你怎么這么小氣。

• 大家都是一個(gè)宿舍的，你沒必要這么說話吧？

這種吧，說欺負(fù)不至于，但誰聽著也不舒服，哪怕對(duì)方并不是故意的。

但說者無意聽者有心。

如果繞不過當(dāng)中的邏輯，娃就會(huì)沒完沒了的內(nèi)耗：

自證：我吃得不多、我不笨、我家不窮……

反思：是不是該換個(gè)書包了？

生氣：他憑什么這么說我？哼！

其實(shí)，不管對(duì)方說的是不是事實(shí)，只要帶有明顯的個(gè)人偏見，我們重要的不是去反駁對(duì)方說的，或者嘗試改變自己。

因?yàn)槟阍绞窃谝猓饺菀妆粚?duì)方拿捏。

最重要的，應(yīng)該是教會(huì)孩子改善自己的看法、思維方式。

你自己的事，跟ta有什么關(guān)系呢？

所以，只需要教孩子回一句：“跟你有什么關(guān)系”。

因?yàn)橐粋€(gè)人的感受和看法，大多是局限于ta的思想、認(rèn)知水平、家庭模式、性格等等各方面。

我們不需要向他人解釋，更不需要事事獲得他人的認(rèn)可。

同一個(gè)事實(shí)，不同的人可以產(chǎn)生很多不同的觀點(diǎn)。

因?yàn)閯e人說的一句話，就痛苦，就改變自己，那給了別人多大權(quán)力呢。

如此孩子才能從別人無意/故意的言語攻擊中抽身而出，成為一個(gè)獨(dú)立思考的人。

2

你的感受很重要

很多時(shí)候，當(dāng)一段不好的關(guān)系出現(xiàn)時(shí)，都是多少會(huì)出現(xiàn)征兆的。

尤其是有些朋友表面和你親密無間，但卻有意無意讓你自查短處，不費(fèi)一兵一卒就能讓你的自信默默流失掉。

有位朋友分享過自己女兒的例子：

女兒有一個(gè)非常好的朋友，常常一起玩。那孩子性子也很軟，沒有攻擊性，朋友也挺喜歡。

不過過了段時(shí)間，她就發(fā)現(xiàn)一向活潑開朗的女兒，變得越來越自卑、內(nèi)向。

總是問“媽媽，我是不是太黑了？”、“我穿黃色不好看吧？”、“我這么丟三落四的性格，誰都嫌棄吧？”

她這才意識(shí)到，問題的嚴(yán)重性。

仔細(xì)回想，這些自我判定，都跟娃的那位朋友有關(guān)系。

因?yàn)樗犨^那孩子各種評(píng)論過自家閨女：

• “你這膚色，怎么敢挑戰(zhàn)黃色啊？以后可別穿了”

• “你的臉這么大，還是留頭簾適合，顯得臉小一點(diǎn)”

• “你那么說別人當(dāng)然不愛聽啊，你這情商，以后多聽我的哈？”

孩子朋友說這些話時(shí)，并不刻薄，朋友覺得小孩子都童言無忌，也覺得好閨蜜之間有時(shí)候就會(huì)吐槽彼此，就也沒管。

她自己是大大咧咧的性格，就以為女兒應(yīng)當(dāng)也不在意朋友的言論。

沒想到這些“無意”的貶低和否定，會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)蠶食孩子的自信心，讓自我懷疑、自卑的種子在心中瘋漲。

所以，一定要告訴孩子，在與他人相處時(shí)，你自己的感受很重要。

無論對(duì)方是不是故意的，他的話讓你不舒服了，行為傷害了你，都可以說出來。

真正的朋友是會(huì)顧及你的感受，不會(huì)讓你難堪。

哪怕你性格內(nèi)斂不善言辭，也會(huì)考慮你的感受。

而不是看你軟，就拿捏你，看你不會(huì)拒絕，就欺壓你。

如果你說出自己的感受，對(duì)方仍不收斂，那就證明對(duì)方就是故意的，我們又何必顧忌他的感受？

孩子只有對(duì)那些讓自己感到不適的行為，第一時(shí)間表明態(tài)度，才能捍衛(wèi)自己的權(quán)利，從一開始就拒絕毒關(guān)系。

3

你永遠(yuǎn)有拒絕別人的權(quán)利

中國(guó)是人情社會(huì)，我們從小的教育就讓我們總是對(duì)拒絕難以啟齒，導(dǎo)致現(xiàn)在養(yǎng)育孩子也很難真的遵從本心。

明知道孩子很寶貝那個(gè)玩偶，卻礙于情面勸孩子：

• “小弟弟就是玩一下，一會(huì)還還你呢”

明知道孩子不喜歡和對(duì)方玩，但處于禮貌友好，依舊會(huì)勸：

• “我們跟小妹妹玩一會(huì)吧，要不然她多孤單”

說實(shí)話，確實(shí)有一點(diǎn)道德綁架了。

這不就是相當(dāng)于在教孩子「你要委屈自己，顧全別人」嗎？

這個(gè)世界不缺一個(gè)委曲求全的大人啦！

所以，拒絕教育非常重要。

「允許」孩子拒絕，「尊重」孩子的拒絕。

哪怕你不理解的點(diǎn)，也可以先問孩子一句：為什么呀？

不想和對(duì)方玩，因?yàn)橄氇?dú)處；

不想打招呼，因?yàn)橛悬c(diǎn)害羞；

不想分享玩具，因?yàn)槲疫€沒玩夠。

如果孩子是因?yàn)椤白晕腋惺堋倍芙^，這永遠(yuǎn)是值得尊重和鼓勵(lì)的。

哪怕對(duì)方是善意的，當(dāng)我們不需要或不舒服時(shí)，也有拒絕的權(quán)利。

善意，是好東西，但不是所有善意，你都需要全盤接受。

我們真正需要教會(huì)孩子的，是如何得體不傷害人的拒絕。

明確干脆拒絕，不用沉默或模棱兩可代替回答；

明確自己的需求，不用過于解釋或辯解。

拒絕也不影響認(rèn)可對(duì)方的好意和努力。

• 比如，謝謝你還想著我，但我今天不想喝奶茶；

• 我今天想早點(diǎn)回家，沒辦法陪你做值日了。

有時(shí)候真誠的拒絕，會(huì)比虛情假意的迎合更讓人舒服。

作為家長(zhǎng)，我們一定要讓孩子明白，自我感受永遠(yuǎn)是保護(hù)自己的第一防線，也是拒絕的正當(dāng)理由。

4

你值得被贊美，這不需要任何前提

現(xiàn)在養(yǎng)10歲的CC和4歲的DD，我發(fā)現(xiàn)心境真的大不同。

孩子小時(shí)候我們總是能發(fā)現(xiàn)他們的美好。

哪怕扔個(gè)東西，摔個(gè)跤我們能都能夸出花來，但隨著孩子越長(zhǎng)越大，我們也變得越來越功利。

凡事都講進(jìn)步，要結(jié)果。

夸孩子開始變得好難……

做到還不行，還得做的比之前好，也許才能獲得一點(diǎn)點(diǎn)夸獎(jiǎng)。

有多少孩子，終其一生都再等著父母的認(rèn)可？

經(jīng)常被否定的孩子，低自尊、低價(jià)值感、不配得感。

覺得只有自己付出的足夠多，才配擁有。只有自己做的足夠好，才配被夸獎(jiǎng)。只有把自己榨干，才能心安理得的享受。

這樣的孩子是最容易被PUA的對(duì)象，永遠(yuǎn)在尋求別人的認(rèn)可。

我就是太笨了，什么都做不好；

我這樣差勁的人，有人跟我玩就不錯(cuò)了，不該奢求尊重。

一定是我做的不好，別人才都不跟我玩。

這些不被看見的孩子，會(huì)永遠(yuǎn)處于社交弱勢(shì)的一方，也最容易成為集體中被邊緣化、欺凌的角色。

父母想要避免孩子長(zhǎng)大容易被PUA，受制于人，那就要在他們小的時(shí)候多看見，贊美孩子，給予他們勇氣、自信和愛。

因?yàn)樽詈玫姆繮UA教育，就是讓孩子做自己，愛自己。

讓孩子知道，她本來就很好，值得被肯定和贊美，這不需要任何前提。

只有孩子建立了正確的自我價(jià)值感和是非觀，他才不會(huì)輕易被他人的思想操控。

希望每一個(gè)孩子都可以成為一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大，哪怕沒人欣賞也能獨(dú)立美麗的人。

*來源：CC爸媽：“中國(guó)父母學(xué)習(xí)計(jì)劃”推行者，C爸-中國(guó)醫(yī)科大學(xué)碩士，三甲醫(yī)院醫(yī)生；C媽-報(bào)社育兒主編，《家長(zhǎng)好脾氣 才有好教育》作者。養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，帶領(lǐng)更多父母加入科學(xué)養(yǎng)育大隊(duì)伍，一起少走彎路，做“中國(guó)好父母”！原創(chuàng)公眾號(hào)“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創(chuàng)意（部分圖片來源于網(wǎng)絡(luò)），如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除。

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