作者：主創(chuàng)團(tuán)·哎呀媽

最近看小學(xué)名校長(zhǎng)李柳南的暢銷書《媽媽的悔過書》，被深深觸動(dòng)。

曾經(jīng)的她，有一對(duì)完美兒女，孩子們是全校有名的學(xué)霸，拿過很多獎(jiǎng)，還在學(xué)生會(huì)任職。

就在她期待孩子們成才，給自己爭(zhēng)光時(shí)，孩子們卻接連輟學(xué)在家，不是睡覺就是打游戲，跟廢人毫無(wú)兩樣。

為了逼孩子上學(xué)，她軟硬兼施，什么方法都用上了，然而一點(diǎn)用都沒有。

孩子逆反心更重，把她視為仇敵，完全不與她溝通。

萬(wàn)分絕望之下，她不得不反思“到底哪里出問題”，慢慢地，終于意識(shí)到：

自己是不合格的媽媽。

尤其是每天跟孩子的溝通互動(dòng)中，所說(shuō)的每一句話，都在傷害孩子、推開孩子。

正如她在書里寫的：“沒幾個(gè)字的句子中，滿是成為仇人的話語(yǔ)。我好像不這么說(shuō)話，就無(wú)法開口。”

為人父母，和孩子最親，每天低頭不見抬頭見。

明明如此親近的關(guān)系，卻忽略了語(yǔ)言的殺傷力，以為有些話不過是順嘴的事，殊不知，它們給孩子帶來(lái)的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更讓人痛苦和崩潰。

特別是這4種話，說(shuō)多了，無(wú)疑像拿一把刀子狠狠戳傷孩子，又在傷口上撒鹽，不等愈合，繼續(xù)戳繼續(xù)傷。

“聽我的準(zhǔn)沒錯(cuò)”：

用權(quán)威，逼迫孩子

身為學(xué)校最有權(quán)威的老師，李柳南一度堅(jiān)信“我的話就是圣旨”，自己說(shuō)什么，孩子必須做什么，不該自己做主。

于是，女兒梳的發(fā)型、選的衣服、挑的禮物，全都她說(shuō)了算。

要是不滿意女兒的選擇，她直接換掉。

至于孩子們學(xué)什么才藝，上什么補(bǔ)習(xí)班，更得聽她的了。

哪怕兒子想學(xué)打鼓，努力很久終于進(jìn)了街舞社，她都以“影響學(xué)習(xí)”為由，拒絕兒子的要求。

因?yàn)樽约菏呛⒆拥膵專恍ＶL(zhǎng)，能給孩子們最好的人生規(guī)劃和成才路徑。

所以她毫不猶豫剝奪孩子的選擇權(quán)，要求孩子們事事順從、聽話。

結(jié)果孩子們?nèi)缭干狭酥攸c(diǎn)高中，卻因?yàn)閺臎]有過自主獨(dú)立思考，不知道自己的人生該怎么走。

加上長(zhǎng)時(shí)間在媽媽的控制和逼迫下，爆發(fā)嚴(yán)重的心理問題，無(wú)法正常學(xué)習(xí)、生活。

寧可休學(xué)，在家當(dāng)個(gè)廢人，也不愿走出房門與人交流。

沒有天生就想躺平、擺爛的孩子。

恰恰是父母過分的權(quán)威感、高壓的控制欲，逼得孩子喘不過氣來(lái)。

當(dāng)孩子感覺自己的想法不被尊重，聲音不被聽見，什么都做不了、選不了，最后只能消極對(duì)抗。

要么表面乖巧，背地里各種不服和搗亂；要么逆反，父母要他干嘛他偏不，就想氣死父母。

可無(wú)論哪種結(jié)果，只會(huì)兩敗俱傷。

孩子一路長(zhǎng)大，為的是擺脫父母、戰(zhàn)勝父母。

父母越強(qiáng)勢(shì)權(quán)威，唯我獨(dú)尊，孩子越不愿和父母親近，只想快快逃離躲開。

唯一的破局方法，就是父母放棄權(quán)力之爭(zhēng)，還孩子自主權(quán)和掌控感。

一個(gè)愿意“讓一讓”的父母，才有機(jī)會(huì)養(yǎng)出自信、獨(dú)立，勇于挑戰(zhàn)困難和人生的孩子。

“我這么累不都是為了你”：

用自我犧牲，束縛孩子

有段時(shí)間我為了評(píng)職稱，每天都在單位加班，晚上回到家，還要埋頭整理資料寫論文。

女兒想找我玩，都被我狠心拒絕了，完了我還補(bǔ)一句：“媽媽都快累死了，哪還有心思陪你。”

老公端著水果進(jìn)來(lái)，見我情緒不穩(wěn)定，想安撫幾句，又被我懟回去：“你們都是站著說(shuō)話不腰疼，我這么辛苦，還不是為了多一點(diǎn)工資，讓孩子有更好的物質(zhì)生活。”

那會(huì)女兒還不到6歲，按道理聽不懂我說(shuō)什么，沒想到她聽進(jìn)去了，當(dāng)晚睡覺就哭著問爸爸：“是不是我把媽媽害了？媽媽為了我，才那么辛苦，也不跟我玩。”

后來(lái)聽老公說(shuō)，我驚訝到說(shuō)不出話。

這么一句無(wú)心的吐槽，就足以讓孩子背負(fù)這么大的心理負(fù)擔(dān)。

要萬(wàn)一天天把“都是因?yàn)槟恪薄盀榱四恪睊熳爝叄⒆迂M不更割裂崩潰？

之前有個(gè)視頻，一對(duì)母女在家吃飯，桌上擺著一大盤蝦。

女兒想夾蝦肉給媽媽吃，媽媽卻說(shuō)“我不愛吃，一共也沒多少，我吃點(diǎn)蝦頭就行”。

女兒很疑惑，明明還有很多蝦，怎么媽媽不吃？

緊接著，媽媽繼續(xù)補(bǔ)充：

“不是吃一塊少一塊嗎？好的留給你們，我吃點(diǎn)剩的就行……我不都是為了你，要平常我自己在家能吃這么好嗎？能買蝦嗎？”

不知道大家看完什么感受，無(wú)數(shù)網(wǎng)友表示“很窒息”。

很多的親子關(guān)系，總伴隨著奇怪的“債權(quán)”關(guān)系，不少父母下意識(shí)會(huì)把辛苦工作、養(yǎng)家糊口的原因歸咎到孩子身上。

結(jié)果一不順心，就覺得是孩子的錯(cuò)，要不是“為了孩子”，自己也不至于勞累憋屈。

恰恰這種自以為愛的犧牲感，造就孩子的愧疚感，讓孩子不自在、不自由、不敢追求想要的人生。

“你能不能學(xué)一下XXX”：

用對(duì)比，打壓孩子

看過一張圖，說(shuō)普通父母眼里的孩子，缺點(diǎn)永遠(yuǎn)多過優(yōu)點(diǎn)。

而他們眼里，別人家的孩子，全是優(yōu)點(diǎn)。

這種認(rèn)知偏差，導(dǎo)致普通父母習(xí)慣和喜歡比較，希望用別人的優(yōu)點(diǎn)來(lái)刺激孩子進(jìn)步、成長(zhǎng)。

然而事實(shí)上，沒有孩子愿意自己的世界里總存在“別人家的孩子”，渴望得到父母認(rèn)可的他們，討厭活在別人的陰影之下。

有位網(wǎng)友，考研失敗心情很是低落。

在家睡到10點(diǎn)，就被媽媽不停地批評(píng)指責(zé)，拿別人跟她做對(duì)比。

說(shuō)她表妹早上6點(diǎn)起床早早去賺錢，還說(shuō)她就跟敬老院的老人一樣，以后老了只會(huì)跟那些人一樣懶。

媽媽一通輸出，直接把她說(shuō)哭了。

另一位網(wǎng)友也是。

小時(shí)候爸爸愛拿她跟讀書厲害、還跳過級(jí)的表姐不停比。

等她成年，身邊但凡有年齡和經(jīng)歷跟她差不多的，都成了她被比較的標(biāo)準(zhǔn)：

人家學(xué)校好，實(shí)習(xí)找得好、薪酬多，男朋友好學(xué)歷也高。

奇怪的是，爸爸總能一針見血找到別人家孩子的長(zhǎng)處，同時(shí)也是她的短處、痛處。

長(zhǎng)期這么比下來(lái)，她愈發(fā)覺得自己一無(wú)是處，有且只有缺點(diǎn)。

而那些比她厲害優(yōu)秀的人，無(wú)一例外也成為她討厭的人，明知道他們沒錯(cuò)，可父母的錯(cuò)誤引導(dǎo)，讓她對(duì)那些人充滿偏見和敵意。

《中毒的父母》一書中講到：“沒有一個(gè)孩子愿意承認(rèn)自己比別人差，他們希望得到成年人的肯定，他們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)也往往來(lái)自于成人的評(píng)價(jià)。”

不把“別人家的孩子”當(dāng)成神，孩子才可能成為他想的那個(gè)人。

給足孩子尊重和理解，明白孩子是獨(dú)一無(wú)二的存在，才能看到他更多優(yōu)點(diǎn)，鼓勵(lì)他變得更好。

“你真沒出息/真拖拉/真笨”：

用標(biāo)簽，否定孩子

不知道大家發(fā)現(xiàn)沒，有時(shí)候說(shuō)孩子哪里不好，挑他毛病，孩子怎么都改不掉，反倒爆發(fā)更嚴(yán)重的行為問題。

比如，嫌孩子磨蹭，說(shuō)他慢得像烏龜，他動(dòng)作越來(lái)越慢，什么事都要三催四請(qǐng)；

說(shuō)孩子挑食，吃頓飯讓人捉急，他就更不會(huì)好好吃飯，還反過來(lái)覺得飯菜有味道，不好吃；

怪孩子學(xué)習(xí)不好，學(xué)渣一枚，說(shuō)多了，基本不用指望他有一天逆襲，考到全班前10。

其實(shí)，父母不斷輸出的“負(fù)面評(píng)價(jià)”，恰恰在標(biāo)簽化孩子，否定孩子改變的可能，孩子聽多了，慢慢麻木，真就成了父母評(píng)價(jià)的樣子。

心理咨詢師相先生接待過一個(gè)來(lái)訪者，對(duì)方從小頑皮、搗蛋，學(xué)習(xí)也不太好。

父母見他這樣，經(jīng)常說(shuō)他“就你這個(gè)樣子，長(zhǎng)大了頂多做個(gè)商販，很難有出息”。

果不其然，成年后的他，整天渾渾噩噩，過得很不好。

接觸過大量類似的案例，相先生說(shuō)：

“這些孩子，做不成事，賺不到錢，是為了向父母認(rèn)同。

當(dāng)他對(duì)來(lái)自父母的評(píng)價(jià)信以為真，這些評(píng)價(jià)就會(huì)融入他們的潛意識(shí)，指引他們以后的行為。”

孩子在某個(gè)階段做得不夠好，表現(xiàn)不如預(yù)期，這很正常，畢竟他需要學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

但父母這種早早下了結(jié)論的標(biāo)簽和否定，往往強(qiáng)化孩子的行為和個(gè)性。

孩子覺得，既然父母都這么說(shuō)了，那我就只能這樣，沒必要改變，也改變不了。

總被標(biāo)簽化的孩子，被迫接受心理暗示，自然放棄撕掉標(biāo)簽的可能。

《小王子》里有句話，值得每個(gè)父母反思：

“世界上最有征服力的武器，是語(yǔ)言。一句話可以讓一個(gè)人的心情跌入谷底，一句話也可以讓一個(gè)人重振力量。”

負(fù)面標(biāo)簽，容易改寫孩子本該美好、自信的人生。

多肯定孩子，多說(shuō)正面的評(píng)價(jià)，才能激發(fā)孩子內(nèi)心的成長(zhǎng)動(dòng)力，推著他愿意往好的方向成長(zhǎng)。

回顧自己當(dāng)父母這一路的酸甜苦辣，相信很多人都有跟我一樣的感受：

第一次當(dāng)父母，沒怎么準(zhǔn)備好，就要為一個(gè)全新的生命負(fù)責(zé)，塑造他的未來(lái)，壓力很大。

雖然如此，還是要接納，我們都是普通人，有諸多不完美，容易說(shuō)錯(cuò)話，不小心中傷心肝寶貝。

只要我們不斷省察，發(fā)現(xiàn)問題及時(shí)規(guī)避，不讓自己開口閉口就是命令、吐槽、比較和標(biāo)簽。

相信有這份自覺和智慧，我們對(duì)孩子的愛，終會(huì)成為他一生的寶藏，用智慧去愛孩子，助他穩(wěn)步向前，輕松愜意地成為真正的自己。

共勉。