作者：主創團·牧青野

最近，刷到兒童青少年心理教育專家陳默老師的一段分析：

現在的孩子，有一種特別的人格特質——一不怕死，二怕苦。

他們吃不了苦，但覺得死無所謂。

你要是給現在的孩子說，不好好學習，以后可能要去討飯，他們會說無所謂，大不了到了那天就去死。

我們這一代父母，生命力像草一樣，無論被什么踩踏過，都能繼續一茬一茬向上長。

但現在的孩子不一樣，一碰、一說、一罵，就傷自尊了，就覺得被羞辱了，就要死要活的了。

所以很多父母會覺得，怎么現在的孩子很容易叛逆、抑郁，還經不起一點點挫折和壓力……

孩子“傷痕累累”

父母一無所知

1、“因為我現在是大人了，所以我無法共情作為孩子的你?！?/strong>

有段時間，我發現女兒特別喜歡玩捏捏樂。

每次玩的時候，她都說特別解壓。

我覺得非常奇怪，隨口說：“你小小年紀有什么壓力，你媽我一天工作這么辛苦，都沒抱怨過有壓力。”

就在那一瞬間，我突然愣住了，這一幕太熟悉了。

多年前，同樣的場景，我抱怨學習太累，母親說學習有什么累的，大人才是真正不容易。

那一刻我突然反應過來，原來我也陷入了“父母式慣性思維”。

因為自己的角度變了，從孩子長成了大人，所以在考慮問題時，會優先共情父母的辛苦，卻忽視了看見孩子的不易。

2、“因為不懂，所以我意識不到?！?/strong>

網友@懶寶寶說，他親戚的兒子，是村里第一位應屆考上重點本科的學生。

但上了大學后，卻每天沉迷打游戲，才上了一學期，就被學校處罰留校察看一年。

當時老師建議父母最好陪讀一段時間，至少讓孩子順利畢業。

但他父母因為不懂問題的嚴重性，所以沒太當回事兒，直到孩子被學校老師送回來，才開始對孩子打罵管教。

之后，他爸爸還專門帶他出去干重活，想讓他通過吃苦知道學習的重要性，只要他干活不認真，就會被父親連打帶罵。

直到后來，他變得不和人說話，也不交流，每天活得就像行尸走肉。

再往后，他蝸居在出租屋沒日沒夜打游戲，直到猝死離世。

網友@懶寶寶說，這個孩子曾向父母發出過無數次求助信號。

如果當他面臨低谷期時，父母能夠拉一把，和孩子好好聊一聊，而不是嫌棄他讓自己丟了臉，一味打罵，那么這個孩子或許也不會走到這一步。

3、“我了解抑郁，但我并不覺得我的孩子會抑郁?！?/strong>

網友@艷色當空是一位清華大學碩士，他的孩子兩次抑郁，但他都沒有提前察覺到。

他說孩子第一次表現異常，經常無故哭泣時，他是完全想不通的。

因為當時的他覺得自己家庭氛圍非常穩定和諧，對孩子的教育也很寬容，孩子不可能會抑郁。

但好在他沒有諱疾忌醫，還是選擇帶孩子去治療。

一年以后，孩子第二次抑郁發作，這次被診斷為重度抑郁加重度焦慮，甚至已經出現認知能力損傷。

直到這時，他才意識到問題的嚴重性，和孩子一起繼續踏上治療之路。

在我們身邊，有很多類似的父母。

他們站在自己的角度，覺得自己給了孩子很好的成長環境，所以想不通自己的孩子為什么會被抑郁絆倒。

從心理學角度來看，當一個孩子出現叛逆行為時，如果沒有正確的情感疏導，長久的負面情緒積累之下，就會引發抑郁情緒，甚至抑郁。

所以，對于孩子小的不對勁的行為，雖然我們無需上綱上線，過分夸張地去關注，但也請不要忽視。

父母是最了解孩子的人，卻也是最不懂孩子的人。

別等到孩子內心積滿了傷，負能量外顯后，身心都不堪重負了，才后悔為什么當初不早一點對孩子的反常引起重視。

青春期形成的“深淵”

都來自童年的“雨滴”

有句話說，孩子身上每一個突然變嚴重的問題，背后都有無數時間的累積。

冰凍三尺，非一日之寒。

所有孩子爆發出來的問題，幾乎都能從他的成長軌跡中找到答案。

公號壹心理曾發布過一位女孩的真實故事：

她是一名重度抑郁癥患者。

第一次抑郁爆發，是在大三暑假時期。

突然就開始聽不懂別人說的話，變得反應遲鈍。

她說：“我的大腦，仿佛被隔離進了一個容器中。”

雖然中間短暫求過醫，但她和家人都沒有意識到問題的嚴重性。

直到后來，她發現自己根本不能好起來，只有躲進家中，觸摸著冰涼的地板，才能短暫地獲得一點安慰。

再后來，她開始自殘，甚至想到過離開。

為了自救，她找到咨詢師，猶豫著告訴對方：“我總覺得自己是在裝病。”

這個想法被咨詢師否定后，她才長長地舒了一口氣。

在和咨詢師的溝通中，她漸漸放松警惕，打開自己，回溯過往，這才發現，一切都有源頭：

12歲時，她曾經歷過很嚴重的校園暴力。

她當時的班主任，最喜歡當眾羞辱學生。

她因為肚子疼，上操有些晚了。就被班主任拎到全校師生面前大聲羞辱。

回憶起這段過往，她說：“那是他的舞臺，卻是我的刑場?！?/p>

類似的羞辱，一次次重演。

那三年學習生涯，是她逃不出的噩夢。

她不是沒有嘗試過反抗，可只要她開始解釋，就會被老師更粗暴地對待。

她也曾向父母求助，可父母寧可相信老師，也不愿意相信她。

從那時候開始，她經常失眠，變得沉默、麻木，不再為自己辯解。

一位心理咨詢師說過：

心理痛苦比生理痛苦更隱蔽，所以爆發時帶來的負能量也會更大。

而且除了這些來自親子關系或其他人際關系的傷害外，現在的孩子，還要承擔來自時代的壓力。

《哈佛雜志》曾這樣描述過哈佛學子：他們的社交仿佛像快餐一樣，忙碌著從這一場趕入下一場。

現在的孩子，背負著太多壓力沖向一個個目標。

他們被要求要優秀、要得第一、要獲得各種成績和簡歷，他們不能輸在起跑線上，他們人生的每一個階段都是最重要的，但唯獨很少有思考的時間，也很少有和自己內心真正的熱愛碰撞的機遇。

所以他們很難和任何人或事物建立起深層關系，這就導致他們活成了我們現在所說的“空心人”。

但所有人，都需要被真實照見。

一旦失去了和真實的鏈接，活在各種的目標和目的中，就容易失去真實的自我。

當迷茫碰上童年積攢的傷痕時，便會容易出現一瀉千里的崩潰。

人生即“道場”

好的關系才是救贖

心理學專家武志紅曾說：

“每個孩子的成長，都需要深度的關系。

因為好的人際關系和親密關系，可以療愈孩子在成長過程中無故受到的創傷?！?/strong>

這段話其實和陳默老師的觀點非常一致：

成年人有壓力后，可以向別人傾訴，可以用運動、娛樂等方式宣泄。

但孩子卻很少有可以宣泄的途徑。

可以說，現在的孩子，在成長過程中不僅缺乏治療創傷的藥，還被剝奪了對現實生活的感知。

解決這個問題的最好方式，就是讓孩子能進入到三種深度關系中。

因為好的關系，可以擴大孩子內心的光明：

1、建立和同伴之間的“深度關系”

一檔節目中，一個9歲的男孩，興高采烈地邀請同伴來家里給自己過生日。

生日結束，送走同伴后，爸爸給兒子開始了生日復盤會：

他先是肯定了兒子今天的表現，然后又提出很多批評和改進意見，順便再表達了一下他對兒子下一次表現的期待。

爸爸口若懸河時，兒子眼中沒有一點光。

有人說，所有忍不住時時刻刻都想教育孩子的父母，都是有毒的父母。

深以為然。

為什么我們現在的孩子壓力大？因為他們可能連玩都要帶著KPI。

正如陳默老師所說的，我們在小時候，只要寫完作業，就能跑出去和朋友瘋玩一圈。

就這一會時間，可能就能消解掉我們很多的負面情緒。

但現在的孩子，上學要定定地坐在椅子上，放學除了寫作業，就是趕著上培訓課。

負面情緒向外消解不了，就只能一點點累積向內傷到自己。

所以，我們做父母的，盡量多創造機會讓孩子和同伴痛痛快快地玩幾次吧。

因為好的同伴關系，是真的可以幫助孩子提供家庭以外的情感支持。

2、建立和生活的“深度關系”

你有沒有覺得？現在的孩子，過的是“無縫對接”的生活，沒有一點自己的時間。

但我們小時候，放學自己背著書包，一路蹦蹦跳跳走回家。

路過文具店，看見好看的橡皮瞅一瞅；路過商販小攤，聞一聞美食飄出的香氣；走走路，觀察觀察人。

這種來自現實生活的體驗，給當時的我們提供了很多真實的生活感知。

但現在的孩子，卻很少有這種機會。

說白了，現在的孩子，真正缺失的，是來自生活的“意外”的刺激。

他們的大腦被各種東西塞滿，無法閑下來和真實的生活相處，所以才可能把自己活成一潭死水。

所以，偶然讓孩子們的大腦閑下來。

別把生活安排得那么滿，孩子才能成長得更健康。

3、建立和父母的深度關系

前段時間，“當代寒門四大貴子”火爆全網：

北京大學錄取通知書到達時，還在工地搬磚的崔慶濤；

龐眾望父母殘疾，家庭靠著撿破爛為生，但卻以744的高分考入清華大學；

經歷了大城市繁華的高占喜，一句“我的麥子熟了”，回到農村奮發學習，成為國防生；

背著腦癱母親上學的劉秀祥，畢業后拒絕高薪回到家鄉支教。

這些孩子人生的前十幾年遭遇，不可謂不可憐。

但他們依然能自苦寒中生長出力量，沖破原生家庭經濟條件的桎梏，實現自己的人生理想。

這一切，都因為他們背后站著一個偉大的父母。

崔慶濤的父親，無論生活多苦，都要供孩子上學；

龐眾望的家人，無論生活多難，都永遠樂觀積極；

高占喜的父親，知道兒子要去城里生活，借錢也要給兒子備好路費；

劉秀祥的母親，即使精神失常，也會在兒子受欺負時用自己的方式保護他，母親的存在，成了他抵抗苦難的光。

父母對孩子正面積極的影響，是托舉孩子最好的力量。

一個樂觀向上、笑對生活的父母，抵過一萬個心理醫生。

父母把自己活成孩子的燈塔，孩子這艘航船才能駛入更正確的方向。

最后想說：

我們養育孩子一場，最理想的狀態，當然是希望他們一生光明。

可是，生活本就充滿磨難，很少有真正的圓滿和完整。

不過好在，我們可以成長自我，不斷提升認知，在孩子向前走的過程中，讓他的生命縫隙中，多照進一些光亮。

我們做好這些托舉，孩子便能在人生這個修行道場，修出更好的自己。