“是關(guān)閉自己陷入怨恨，還是向?qū)W習(xí)和成長(zhǎng)開放自己？”

共創(chuàng)活好的環(huán)境

『niwo』

*作者：Krish 和 Amana

*編譯：志飛

我們的不信任會(huì)深刻影響生活質(zhì)量、自尊和人際關(guān)系。因此，我們?cè)凇皩W(xué)會(huì)愛”的工作坊中投入了大量精力來(lái)處理和療愈這個(gè)傷口。我們今天在生活中體驗(yàn)到的不信任，源于童年和青少年時(shí)期的經(jīng)歷，以及觀察到的那些撫養(yǎng)我們的人——他們?nèi)绾闻c自己的生活以及他人相處。

1. 不信任的根源與影響

不信任是我們學(xué)會(huì)保護(hù)自己免受痛苦的一種重要方式。我們會(huì)說(shuō)，過去許多經(jīng)歷都給出了理由。它保護(hù)我們免于再次受傷的可能性。但危險(xiǎn)在于，不信任可能會(huì)變成一種根深蒂固的習(xí)慣，使我們與他人隔離，并阻礙我們建立有意義的連接。

不信任會(huì)縮小我們的視野，使我們以威脅和風(fēng)險(xiǎn)的角度看待世界，而不是機(jī)會(huì)和潛力。我們?yōu)楸Ｗo(hù)自己而建造的墻也可能將那些促進(jìn)療愈和成長(zhǎng)的經(jīng)歷拒之門外。隨著時(shí)間的推移，不信任可能會(huì)變成憤世嫉俗、怨恨和孤立——即使在安全的情況下，也很難再次信任。

2. 轉(zhuǎn)化不信任的五個(gè)步驟

在我們的工作中，我們探討了轉(zhuǎn)化這種強(qiáng)大的不信任傷口的五個(gè)步驟。

1. 首先是看看我們?nèi)绾畏裾J(rèn)、低估和埋藏它。

2. 第二是看看它如何在我們今天的生活中表現(xiàn)出來(lái)。

3. 第三是探索它在童年和青少年時(shí)期的根源。

4. 第四是在面對(duì)挑戰(zhàn)時(shí)，將我們的視角從感到受害轉(zhuǎn)變?yōu)閾肀С砷L(zhǎng)。

5. 第五是學(xué)習(xí)通過覺知、辨別力、建立自尊和信心來(lái)轉(zhuǎn)化它的工具。

通常，深入這種不信任傷口的深處并不容易，因?yàn)樗赡鼙恍拍睢⒒孟搿⒎裾J(rèn)、控制策略、投射、責(zé)備和抱怨所掩蓋。

3. 案例分析：不信任的表現(xiàn)與應(yīng)對(duì)

例如，Andrew 是我們的一個(gè)客戶，他認(rèn)為自己對(duì)生活和他人非常信任。他告訴我們，“信任是好的，如果你信任，事情就會(huì)變得更好。所以當(dāng)不信任的想法出現(xiàn)時(shí)，我只是忽略它們。”但他的信任只有在他人按照他認(rèn)為應(yīng)該的方式行事和與他相處時(shí)才成立。每當(dāng)談及伴侶的體重、她如何花錢以及當(dāng)她不愿意發(fā)生性行為時(shí)，他就會(huì)不斷與伴侶爭(zhēng)論。他對(duì)信任的想法就是這樣。當(dāng)他參與政治話題的討論時(shí)，他會(huì)憤怒和咆哮，“他們都是白癡，整個(gè)系統(tǒng)都瘋了，你不能信任任何掌權(quán)的人！”

因此，第一步是看到我們?nèi)绾伪苊獬姓J(rèn)我們的不信任，并走出我們生活在信任中的幻想。誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己是很苦難的，我們看到的信任感實(shí)際上是一種幻覺，直到我們受到生活的考驗(yàn)和挫折。我們需要誠(chéng)實(shí)地認(rèn)識(shí)到，我們有更深的不信任，并開始感受到生活在不信任中帶來(lái)的痛苦、憤怒、不安和孤立。在日常生活中，我們的基本信任通常只有在某些事情觸發(fā)它時(shí)才會(huì)受到考驗(yàn)，尤其是在親密關(guān)系中，因?yàn)樗鼈兺ǔＪ加陔p方互相迷惑，并將他們的需求和愿望投射到對(duì)方身上，天真地相信這些需求會(huì)被滿足。

例如，Peter 和 Diane 因?yàn)闋?zhēng)吵而來(lái)參加我們的治療。他們分享說(shuō)，一開始，他們深愛著對(duì)方，幾乎從不爭(zhēng)吵，但在一起一年后，一切都變了。她聲稱她不能再信任他，因?yàn)椤八辉傧褚郧澳菢佑锌铡⒃敢鉁贤ê痛蜷_自己。”他分享說(shuō)他躲開是因?yàn)樗械钠谕鸵蟆坝罒o(wú)止境”。她堅(jiān)信他需要改變，她才能再次信任他。他也認(rèn)為，在她“不再糾纏他”之前，他不可能再次信任她。

當(dāng)我們依賴外部事物或他人的改變時(shí)，我們無(wú)法深入我們核心的不信任。我們通過迷惑他人和生活，像 Andrew 那樣，或者通過使用植物藥物等物質(zhì)從精神上繞過它，從而避免我們的核心不信任，直到再次回到日常生活中。當(dāng)我們的不信任被觸發(fā)時(shí)，與其認(rèn)為這是我們的不信任被觸發(fā)，我們可能會(huì)歸責(zé)于其他原因，并變得憤怒、痛苦、放棄、怨恨，覺得像個(gè)受害者。

Anna 在發(fā)現(xiàn)她的男朋友有外遇時(shí)感到背叛。在與我們工作一段時(shí)間后，她才意識(shí)到她被他的魅力和自信所迷惑，無(wú)法看清他是一個(gè)不能誠(chéng)實(shí)承諾與一個(gè)人在一起的人。她的成長(zhǎng)是學(xué)會(huì)更深入地信任她的直覺，并與她的羞愧感待一起，因?yàn)樗X得自己不值得擁有一個(gè)對(duì)她來(lái)說(shuō)足夠好的人。

此外，當(dāng)我們的不信任被觸發(fā)時(shí)，我們也可能會(huì)因?yàn)樨?zé)備自己而分心，并反復(fù)思考為什么我們沒有早點(diǎn)看到情況或人的真實(shí)面目，并為此做些什么。我們也可能會(huì)沉迷于為什么我們總是吸引“錯(cuò)誤的人”。我們沒有深入挖掘我們的羞愧和過去的傷口，仍然專注于他人的行為和他們應(yīng)該如何行為，或者評(píng)判自己為什么我們似乎找不到我們夢(mèng)想的關(guān)系、工作、朋友和生活方式。

當(dāng)我們的不信任無(wú)意識(shí)地主導(dǎo)生活時(shí)，我們很容易根據(jù)被生活和他人對(duì)待的方式來(lái)假設(shè)和解釋經(jīng)歷，尤其是在親密關(guān)系中。例如，當(dāng) David 的母親來(lái)訪時(shí)，Sheila 注意到他突然開始打掃房子、洗碗，并比他們兩個(gè)人在一起時(shí)更認(rèn)真地聽他母親說(shuō)話。她得出結(jié)論，他并不真正關(guān)心她。其實(shí)她沒有意識(shí)到他只是退回到一個(gè)小男孩的狀態(tài)，想要他母親的認(rèn)可。

有時(shí)，只需要某人發(fā)表評(píng)論或以某種方式對(duì)我們做出反應(yīng)，我們的不信任就會(huì)產(chǎn)生。我們會(huì)解釋為我們被誤解、被麻木地、不可愛地或不尊重地對(duì)待。我們?cè)谂c客戶的工作中經(jīng)常遇到這種情況，因?yàn)橹委煭h(huán)境是一個(gè)不信任容易觸發(fā)的地方。有一次，當(dāng)一位女士在工作坊上分享時(shí)，我（Krish）對(duì) Amana 說(shuō)我們需要告訴廚房午餐會(huì)晚一點(diǎn)。這位女士非常生氣，從那以后再也沒有和我們說(shuō)過話。

而我（Krish）與另一位女士進(jìn)行持續(xù)的治療，感到我們的連接非常深厚和充滿愛。但當(dāng)我和她的伴侶一起進(jìn)行治療時(shí)，因?yàn)樗麄冇泻芏鄦栴}，她覺得我花太多時(shí)間聽他說(shuō)話，而沒有足夠的時(shí)間聽她說(shuō)話。以至于她不再信任我并停止治療。不幸的是，她深深地陷入她的不信任中，無(wú)法看到它來(lái)自童年，即使我提供了一次免費(fèi)治療來(lái)修復(fù)這個(gè)裂痕，她也不愿意。

我們也很難誠(chéng)實(shí)地面對(duì)被傷害或失望的方式，因?yàn)槲覀兿胍钚』ⅰ皩捤　焙屠硐牖覀冞^去的創(chuàng)傷。被迫積極而不是坐下來(lái)感受不適、允許自己感受它是非常正常的。在治療工作中，我們看到，人們通常沒有意識(shí)到，由于他們童年時(shí)發(fā)生的一些事情，他們深深地學(xué)會(huì)了不信任自己、生活和他人。或者他們相信，不可能再次信任和打開自己。

4. 不信任的童年根源與心理模型

學(xué)習(xí)轉(zhuǎn)化我們的不信任傷口的下一步，是找到它在童年經(jīng)歷、印象和我們生活中被對(duì)待和相處的方式中的起源。我們每個(gè)人在童年時(shí)期都形成了關(guān)于生活、他人和我們自己的固定觀念，基于我們的認(rèn)知。這些被稱為“心理模型”。它們非常強(qiáng)大，因?yàn)樗鼈儾粌H是經(jīng)歷和認(rèn)知，還是我們的生存模式。

這些“心理模型”通常分為兩類。一類是我們對(duì)生活和他人形成的信念。另一類是我們對(duì)自己形成的信念。將它們帶入意識(shí)是有價(jià)值的，因?yàn)槲覀兒苌僖庾R(shí)到它們是什么或它們?nèi)绾沃鲗?dǎo)我們的生活。

以下是一些最常見的第一類——關(guān)于生活和他人：

• 你不能信任別人，因?yàn)樗麄儠?huì)利用你。

• 人們真正感興趣的只是金錢、權(quán)力和性——善良是次要的。

• 如果我允許自己展示我的脆弱，我會(huì)被評(píng)判。

• 保持我的關(guān)系表面化很重要，否則我會(huì)被拒絕或侵犯。

• 沒有人足夠在乎我。我找不到適合我的人。

• 生活中最重要的是成功、出人頭地和擁有金錢——這就是你獲得尊重、欣賞并在這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)世界中生存的方式。

以下是一些最常見的關(guān)于自己的負(fù)面、不信任信念：

• 我不值得被愛或擁有真正關(guān)心我的人。

• 我不夠有吸引力，無(wú)法得到我想要的人。

• 成功和愛是給別人的，而不是給我的。

• 我出了很大的問題。

• 我不希望任何人真正了解我，因?yàn)槿绻麄兞私馕遥麄儠?huì)拒絕我、評(píng)判我或傷害我。

• 當(dāng)我與他人比較時(shí)，我總是感到自卑和不如。

如果我們能認(rèn)同這些負(fù)面信念中的任何一個(gè)或全部，我們就可以開始理解為什么我們?cè)谏钪杏腥绱硕嗟牟恍湃巍Ｏ乱徊绞强纯醋鳛閮和颓嗌倌辏覀兪侨绾伟l(fā)展出這些信念的。為此，我們需要想象自己回到過去（稱為“心理時(shí)間旅行”），去看、感受和體驗(yàn)這些信念的來(lái)源。作為孩子，我們接受我們所看到的和從“大人”那里聽到的東西為真。我們沒有意識(shí)或資源去質(zhì)疑它們。

我們經(jīng)常問我們工作坊的參與者，他們?cè)谕旰秃髞?lái)看到了什么和經(jīng)歷了什么，導(dǎo)致他們對(duì)生活、他人和自己產(chǎn)生了如此多的不信任。盡管每個(gè)人的經(jīng)歷顯然不同，但在創(chuàng)造不信任方面有味道相似的答案。

以下是我們得到的一些最常見的答案：

• “我看到我的父母一直在爭(zhēng)吵，老實(shí)說(shuō)，我沒有學(xué)到任何關(guān)于健康的愛和相處的東西。”

• “我父親無(wú)法處理他的憤怒，經(jīng)常對(duì)我們和我的母親大喊大叫，尤其是當(dāng)他喝了酒的時(shí)候。”

• “我的父母在我小時(shí)候離婚了，我在沒有父親的情況下長(zhǎng)大，母親總是告訴我男人不可信。”

• “我沒有學(xué)會(huì)信任自己。我被撫養(yǎng)長(zhǎng)大以滿足父母的期望，并按照他們希望的方式思考和行事。”

• “我父親因?yàn)槲姨舾泻筒粔驁?jiān)強(qiáng)而羞辱我。”

• “我父親對(duì)我進(jìn)行了性虐待，但當(dāng)我告訴我母親時(shí)，她不相信我。”

• “我父親對(duì)我和我的兄弟姐妹進(jìn)行了身體虐待，而我母親沒有保護(hù)我們。”

對(duì)我們每個(gè)人來(lái)說(shuō)，重現(xiàn)我們?nèi)绾伟l(fā)展出對(duì)生活、對(duì)他人和自己不信任的故事很重要，但首先，我們必須揭開許多人所隱藏的否認(rèn)和“過早寬恕”的毯子。當(dāng)我們現(xiàn)在沒有清楚地看到我們作為孩子是如何被灌輸和條件化面對(duì)生活的負(fù)面信念時(shí)，我們最終只會(huì)責(zé)備自己，對(duì)他人和生活感到負(fù)面，而沒有意識(shí)到它來(lái)自哪里。

5. 轉(zhuǎn)化不信任的實(shí)踐方法

轉(zhuǎn)化不信任的下一步是改變視角。我們可以看到，我們面對(duì)的每一個(gè)生活挑戰(zhàn)都是一個(gè)邀請(qǐng)，去學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)并再次向世界打開自己。通過轉(zhuǎn)變我們的視角，擁抱脆弱，并信任自己，我們開始建立與生活的信任基礎(chǔ)。這種視角有助于防止怨恨和不信任扎根，因?yàn)槲覀儗⒗щy視為通往更深智慧的墊腳石，而不是幸福的障礙。

轉(zhuǎn)化不信任的最后一個(gè)方面是學(xué)會(huì)愛和尊重自己，并培養(yǎng)我們?cè)跊]有投射、希望和夢(mèng)想的煙霧的情況下看清現(xiàn)實(shí)的能力。這意味著成長(zhǎng)。成長(zhǎng)意味著：

1. 看到生活是充滿激勵(lì)和挑戰(zhàn)經(jīng)歷的混合體，這幫助我們找到內(nèi)在資源去接受兩者。

2. 開始獨(dú)立，不需要被拯救，也不需要拯救他人或需要他人改變。

3. 清晰地看待他人，而不將我們的需求和愿望投射到他們身上。

4. 能夠獨(dú)處，并在經(jīng)濟(jì)上和情感上照顧自己，即使我們與某人在一起。

5. 注意到我們何時(shí)陷入負(fù)面信念、觀點(diǎn)和判斷，并認(rèn)識(shí)到其后果。

6. 愛和親密關(guān)系要求我們接受脆弱，即使有時(shí)我們可能會(huì)被拒絕、評(píng)判或不尊重。

7. 學(xué)會(huì)設(shè)定界限，照顧我們自己的空間、身體和幸福。

6. 信任的旅程與成長(zhǎng)

簡(jiǎn)而言之，將不信任轉(zhuǎn)化為信任不會(huì)是一夜之間的過程——它是一個(gè)旅程。生活中的每一個(gè)新挑戰(zhàn)都邀請(qǐng)我們做出選擇。是關(guān)閉自己陷入怨恨，還是向?qū)W習(xí)和成長(zhǎng)開放自己？以好奇和韌性擁抱生活的困難，我們不僅將不信任轉(zhuǎn)化為信任，還擴(kuò)展了我們同理心、連接和內(nèi)在力量的能力。

最終，不是躲避生活的挑戰(zhàn)，而是我們對(duì)它們的反應(yīng)，塑造了我們對(duì)自我和周圍世界的信任感。通過以開放和愿意學(xué)習(xí)的態(tài)度面對(duì)困難，我們發(fā)現(xiàn)信任——就像韌性一樣——是我們可以培養(yǎng)、成長(zhǎng)和更新的東西，即使在它被打破之后。

7. 反思與行動(dòng)，想自己提問

與其壓迫自己，不如問問自己：

• 這個(gè)挑戰(zhàn)讓我增加了對(duì)自己的認(rèn)識(shí)嗎？

• 我如何通過這個(gè)經(jīng)歷成長(zhǎng)，而不是退縮？

• 我可以通過這種發(fā)生得到什么力量？

導(dǎo)師夫婦

克里希那南達(dá)(Krishnananda) 是一位美國(guó)人。擁有哈佛大學(xué)和加利福尼亞大學(xué)的學(xué)位，曾是一名精神病學(xué)家，后來(lái)在加州大學(xué)受訓(xùn)成為專業(yè)心理治療師。

阿曼娜（Amana）丹麥人，有著心理咨詢及身體治療的專業(yè)背景，將深度共情、敏感、直覺感知和冥想融為一體，形成自己獨(dú)特的工作風(fēng)格。

他們從事心理治療和生命成長(zhǎng)40余年，是內(nèi)在小孩領(lǐng)域內(nèi)的先驅(qū)人物。著作包含《走出恐懼》、《擁抱你的內(nèi)在小孩》、《真愛的旅程》、《愛的流動(dòng)》等，并有多種譯本。

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