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家長持續(xù)的陪伴與激勵很重要

撰文：王芳

作為一名心理咨詢師，在每個新學期開學前后，都會接到一些朋友心急火燎的求助訊息，他們的孩子可能因為心理問題或其他原因，已經休學了半年到一年，家長們都寄希望孩子在新學期時可以順利回歸學校，但發(fā)現孩子依然沒有做好復學的準備，甚至在談到回校時，孩子或沉默不語、或和家長爆發(fā)激烈沖突，家長們感覺束手無策、非常痛苦。

此時向我緊急求助的家長們，總希望我可以通過一兩次和孩子的溝通，幫助孩子快速地樹立起重回校園的信心。其實，心理工作并不是總能有快速神奇的療效，要幫助孩子回歸校園，也許從決定讓孩子休學時開始，家庭就可以對復學這個目標做相應的準備，而在其中，父母的態(tài)度和行為對孩子的發(fā)展起到了相當重要的作用。

給自我以反思的空間

心理問題、尤其是心理疾病，對于許多家庭來說可能還是非常回避、甚至是災難性的話題。但伴隨著心理知識的普及，會被這篇文章標題所吸引的家長們，相信也都逐漸意識到心理問題、尤其是心理疾病，不僅會影響孩子的學業(yè)成績，更會影響孩子整體的健康發(fā)展。

對孩子心理問題的理解，取決于家長的知識水平、社會閱歷、生活哲學等諸多方面，而家長自身所處的狀態(tài)也起到很大作用。

乘坐飛機時遇到緊急情況，攜帶年幼孩子的父母，應該先給自己帶好氧氣面罩，再去照顧孩子。這絕不是家長自私的表現，而是當孩子還不具備足夠的照顧自我的能力時，家長需要先保持冷靜的頭腦、做出理智的決定，才能保護好自我和孩子。

當十幾、二十多歲的孩子面臨需要休學的情況，相信這是他們成長道路上的一大危機。孩子們并不是總能厘清在自己身上發(fā)生了什么，更不清楚如何擺脫困境。如果孩子沉溺在困境中無法喘息，他們是很需要家長給他們提供代表安全和關愛的“氧氣面罩”的。

但在工作中接待因心理問題休學的學生家長時，我有時會遇到一些家長對孩子顯而易見的困難視而不見，完全否認孩子存在的消極風險，只是一昧指責孩子不懂事、學習怠惰，或責怪學校不負責任、耽誤孩子，也有的家長會情緒失控、又哭又鬧。其實，對于許多家長來說，他們也不清楚孩子為何會遭遇如此困境，當孩子出現持續(xù)的學業(yè)成績下滑、明顯的消極厭學情緒時，對家長來說無疑也是一個晴天霹靂，這時的家長會和孩子一樣身陷困境、甚至是危機時刻。

當人面對難以處理的困境時，都希望有他人能承擔責任、解決問題，家長“潛意識”里希望“制造”問題的孩子最終自己去解決問題，是很常見的期待。

旁觀者清。家長們若能從自身的焦慮無助中跳脫出來，去思考，成年的家長都無法理解和處理的問題，寄望自己的孩子能理解、處理好這些問題，對孩子是否也是一份過于沉重的期待？這份過于沉重的期待，通過父母的言行舉止轉化成無形的壓力，可能進一步造成惡性循環(huán)。

當家庭遇到嚴重的困境時，有人能夠保持情緒的穩(wěn)定、做出理智的判斷，這對維護家庭的和諧、有效解決問題是很重要的，如果家長能意識到自己比孩子更成熟、睿智，即使仍對孩子出現的問題存在很多困惑，也會基于對孩子的愛，主動承擔起這份責任。

如果家長們希望親子溝通是可以不斷地增進感情、解決問題，那么當家長自己仍然一籌莫展、愁容滿面時，給到孩子的各種“以愛為名”的說教、指責甚至是打罵，通常對解決問題沒有正向作用，還會進一步惡化親子關系。

給自己留有空間吧！當家長們頭腦不冷靜、思路不明晰時，意識到自己的迷茫和無助，保持一種反思和觀察的態(tài)度，暫時不去對孩子說什么、做什么，也是一種智慧。

給自我以溫柔的對待

肯定不少家長會說，要做到這些太難了！許多家長之所以無意識地將解決的問題的責任“甩”給孩子，確實是因為家長也覺得自己無法承擔這部分責任。

當家長被告知孩子需要休學時，家長可能會感受到非常的困惑無助，也會感受到羞恥和自責。“每一個問題孩子，背后都有一個問題家庭”，類似這樣的社會觀念，過于簡單化地將孩子的成長問題都歸因為家長的養(yǎng)育方式，而忽略了社會環(huán)境、時代變革、經濟狀況、個體水平、智商差異等多因素綜合的影響。

家長越覺得自己犯了錯、孩子的行為讓家庭蒙了羞，就越不容易設身處地為孩子著想，也無法向外界主動尋求解決問題的資源。

其實育兒是一個非常有技術含量的工作，但似乎除了家長們，參與育兒工作的其它人員，如老師、醫(yī)護人員、月嫂等，都需要經過專業(yè)培訓才能上崗，而且在職期間還要不斷接受繼續(xù)教育，因為專業(yè)的知識需要實踐和反思才能轉化為有益的經驗。

一位新入職的老師，即使有滿腔熱情，遇到棘手的學生問題時也可能會束手無策，他可以向更有經驗的前輩請教，也可以通過案例研討獲得解決問題的新視角和新方法。

如果使用這樣的思路，那么缺乏知識和經驗的家長，在育兒過程遇到困境就不足為奇了。

希望自己在引導孩子時完全不會“行差踏錯”，是家長對于自我身份過于理想化的期待。

在遇到象孩子休學這樣比較嚴重的問題時，家長過分感到羞恥和自責都可能是一種自我苛責的表現，這既不利于家長主動去尋求解決困境的資源，也可能導致家庭的氛圍進一步的壓抑，使休學在家的孩子不自覺的承擔起他們還無法承擔的責任，這可能進一步觸發(fā)孩子的心理危機。所以家長在危急的情況下，自己先去佩戴好“氧氣面罩”，照顧好自己，也是對孩子和家庭的一份關愛。

但是，知易行難，有家長會說孩子都這樣了，我怎么還能吃得下飯、睡得著覺、開心得起來呢？在莫言的散文集《不被大風吹倒》中，有一段描述了他和母親的故事。

在莫言幼年時，因為生活的困窘，有一段時間村里接連自殺了幾個女人，讓他感到一種巨大的恐懼。有一天回家后發(fā)現母親不在，年幼的莫言嚇得哭了起來，母親追問后知道原因，就對他說：“孩子，放心吧，閻王爺不叫，我是不會去的！” “母親的這句話所包含的面對苦難掙扎著活下去的勇氣，將永遠伴隨著我、激勵著我”。莫言也寫到母親在“饑腸轆轆、疾病纏身時還能歌唱”。

所以，父母自己的心理健康先開始調整、“建設起來”，會成為家庭穩(wěn)定的重要基石。

當家長們被育兒過程中階段性的困難所折磨時，有時會怨憤地覺得這些都是孩子的過錯或社會的現實問題造成的，而忽略了痛苦的體驗本身就是生活的一部分，對家長們來說是如此，對孩子們來說亦是如此。

當家長們總是陷在怨恨抑郁的情緒中時，其實這也是一種自我折磨。在困境中依然能歌唱，這無疑是一種非常樂觀甚至是詩意的人生態(tài)度，但對那些從小缺乏關愛和鼓勵、生活中較多磨難、長期陷于抑郁或焦慮情緒的家長們來說，這樣的目標可能會讓他們感覺難以企及。

其實每個人應對困境的方式不同，有的更積極，有的更內斂。而我日常接觸的很多家長，都非常堅韌勇敢，面對困境不會輕易放棄，但有時他們會囿于做家長就應該從容淡定、應對自如的刻板印象，或被自己面對孩子困難時感受到的怯懦退縮所嚇到，這些內心沖突真得會讓一些家長們對自我充滿指責，而無法看見和肯定自身的堅持與勇氣。

給自我以溫柔的對待，當家長們更允許自己經歷育兒過程中的困難時刻，就會更允許自己被好好地對待；當家長們能夠好好對待自己的時候，也會有更多的空間去理解和支持孩子。

給孩子以足夠的理解

在諾貝爾文學獎獲得者赫爾曼?黑塞的小說《在輪下》中，主人公漢斯是一個“小鎮(zhèn)做題家”，以極為優(yōu)異的成績考入了當時最好的學校—神學院，但在入學后，他的成績從開始的名列前茅到逐漸下滑，最后完全無法跟上學習的節(jié)奏，不得不休學。而在這個過程中，家長和老師們將這些歸因為漢斯學習上不努力，結交了“壞”朋友，對他有很多的批評和指責。

但從心理學的視角看，在考入神學院之前，漢斯就被要求不斷地去學習，他沒有機會學習如何表達自我意愿和調適情緒，那時就已經出現不少考試焦慮的癥狀表現。而在進入神學院后，漢斯遇到了適應新環(huán)境、應對學習壓力、和朋友相處等心理發(fā)展中的問題，一時無所適從，他只能依賴以往曾經“有效”的模式，即不斷增加學習時間，壓縮休息時間來緩解他面對的困境。遺憾的是這種狀態(tài)是不可持續(xù)的，最終漢斯心身不堪負荷，學業(yè)退步其實只是他所面臨困境的一個表現。

值得一提的是，在小說的開篇，漢斯就是一個被神話的孩子，家鄉(xiāng)人認為他“簡直就是神的化身”、“前途早已確定”。背負著如此高的期待，漢斯在休學回家后難以自處，意外溺水而亡。在他的葬禮上，校長惋惜地說“這孩子本來能有出息的，只可惜天妒英才”。在漢斯不斷被神化的過程中，令人可悲的是，他自始至終承載著不斷創(chuàng)造榮耀的期待，他內在的痛苦和無助始終沒有被真正的看到。

漢斯的故事在今天仍有相當的警示性。當一個青少年不得不離開學校時，他的困難不能僅僅被簡化為學習態(tài)度或學業(yè)成績的問題。在我接觸的青少年家庭中，有不少家長也會說，孩子要不是那次大考身體不好/發(fā)揮失常/沉迷于游戲/碰到了那個很不喜歡的老師，他本應該去更好的那個學校。可能家長在說的時候，并沒有意識到自己把孩子的現狀看成是某種失誤、茍且甚至恥辱，有深深的不滿和惋惜。家長和孩子都會希望在復學后，孩子能夠逆風翻盤，從而一雪前恥，甚至光宗耀祖。

這樣的愿望本身并不是問題，但需要家長把目光放在真正的孩子身上，給孩子以足夠的理解，去思考這個目標對目前的孩子合適嗎？是會激勵到孩子、還是有可能壓垮孩子？

當孩子需要休學在家時，孩子不僅可能表現出寢食不安、持續(xù)的身體不適、社交退縮或回避等外在表現，在孩子的內心，也可能會對自我有很多的質疑和擔憂—如果自己不能達到家庭和社會的期待，這個不讓他人和自己滿意的“自我”，存在的意義和價值是什么？這并不是一個虛空的哲學命題，而是青少年遇到挫敗時自然會浮現的人生思考。有的孩子會質問家長：“我已經這么努力了，你還要我怎么樣？”也有的孩子會說：“我知道我糟透了，無論怎么樣都不能讓你滿意，那我的存在還有什么意義？”面對這樣的問題，家長們準備好如何回答了嗎？要回答這樣的問題，談何容易!尤其家長在面對孩子的質疑時會感受到很困惑和無助，我已經對孩子這么好了，為什么他還會指責我？如果孩子對他的生活覺得那么沒有意義，那我的這些關愛算什么！我們可以做些什么？

給孩子以持續(xù)的支持

當家長一時感覺無法和孩子溝通時，可以允許自己先退一步，給自己一定的關照，也思考一下發(fā)生了什么，在穩(wěn)定好自身狀態(tài)的情況下，家長們就更有可能去理解和消化孩子的脆弱迷茫，并借助以下策略幫助孩子一起應對這些困難。

1、用言語向孩子傳遞關愛

家長可以結合自己的語言習慣和孩子能夠理解的程度，把對孩子的關愛和擔憂傳遞出去：

• 我們聽到你說覺得自己糟透了，我們也很難過。

• 我們非常喜歡你，也很關心你，但是很遺憾，好像這些被你感受為一種壓力，或者是某種逼迫。

• 爸爸媽媽很抱歉沒能把我們對你的愛，以你能感受到的方式傳遞給你。

• 我們知道即使你休學在家，也在努力做各種嘗試，但沒有取得你想要的結果，你肯定也很沮喪。

• 如果以后還有你覺得我們不能理解你的時候，也請你告訴我們，因為我們很在意你的感受，也希望能幫助到你，你的存在對我們很重要。

家長們可能并不習慣這樣和孩子溝通，或者覺得我只要在行動上表現得愛孩子就行了，言語并不重要。曾經有一位休學的學生告訴我“在家的日子很難熬”，他經常會陷入一些“消極的情緒”，并且在“情緒最惡劣的時候，對什么都是無所謂的態(tài)度，不珍惜自己的身體，不在乎家人，不關心任何事情”。處在這種情緒狀態(tài)下的孩子想法容易消極悲觀，家長及時的語言表達，能讓孩子切實感受到家長對于自我的關心，夯實孩子對于自我存在的信心。

2、用行為讓孩子感受到愛

即使對于休學時一直“宅”在家里的孩子，家長也不必總是對孩子疾言厲色或苦口婆心的訓誡，在尊重孩子意愿的前提下，可以持續(xù)鼓勵孩子參與到一些家務活動或人際社交中。在休學后、尤其是當家長被告知孩子有一定的消極傾向后，家長可能對那些曾被“神化”或寄予厚望的孩子，從原來極端的高要求逆轉成了沒有要求，這反而可能會讓孩子覺得自己一無是處。孩子的自信與樂趣的來源越是豐富，孩子越能體驗到存在的價值。長期的學習也可能會使孩子在除了追求學業(yè)以外，感受不到生活的其他樂趣。

這個時候鼓勵孩子為工作一天的父母準備好晚餐，支持孩子參加一些志愿者活動，都可以豐富孩子的人生體驗，感受學業(yè)以外生活的實感；人際互動也有利于孩子走出家門，增加孩子的價值感，有可能緩解孩子的負面情緒。

更重要的是在這個過程中，即使孩子有一定的抵觸情緒，親子之間有一些沖突，家長能在面對孩子受挫后，依然回到孩子身邊，給孩子提供建議或要求，這種堅持不懈的態(tài)度，可以讓孩子感受到家長對自己真切的關愛。

家長不必苛求自己總是能做得很好、親子溝通總能起到立竿見影的效果，但家長在面對困難時不挫的勇氣、不懈的努力，這些都能給處于困境中的孩子一種良好的示范。

當然也有不少家長會覺得文章中對孩子的解析和自己對孩子的理解相去甚遠，自己沒法感受到孩子的痛苦和努力，也覺得要做到上述這些溝通方式非常不容易。訓練自己改變思考和表達的方式，這本來就需要不斷的實踐。當家長長期陷于焦灼的情緒無法自拔、始終覺得難于理解孩子的狀態(tài)、無法和孩子心平氣和地進行溝通時，可以考慮及時尋求外界幫助。家長的這種態(tài)度也在告訴孩子，沒有人是萬能的，當有力所不能及時，擅于尋求外界資源的支持，也是一種解決問題的思路。

孩子的成長難免遭受逆境、經歷痛苦，但危機中通常也蘊藏轉機。家長持續(xù)的陪伴與激勵，不僅會成為孩子扭轉逆境的信心，也會讓孩子變得更堅韌和成熟。

作為本文的結束，我想以前面那位休學學生的經歷為例，與各位身處困境的學生家長共勉。這位學生在多方幫助、尤其是家人的理解和支持下，通過自己的不懈努力，半年后復學，順利完成了學業(yè)。他告訴我“我為自己重新站起來感到自豪”，“我挺感激自己能擁有這一段時間和經歷的，因為這些讓我變得越來越成熟”。

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責任編輯：葉子

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