后臺看到一個粉絲有意思地留言：

你是家庭教育輔導老師，你咋還會跟孩子有沖突？

這個問題極好，我想舉一反三來回答下：

正是因為孩子刺毛，我才會學習心理學育兒和家庭教育，正是因為自己跟孩子沖突爆炸，無可奈何，才會向外求索，向內求變。

就好比很多優秀的班主任，能管好很多屆學生們，卻管不好和管不了自家孩子。

我家孩子在小學五六年級時，超級叛逆，被逼得沒辦法，才學習了心理學，想以此來改善跟孩子的關系。

但即便我在心理學和家庭教育道路中學習并踐行了八年，也不代表我跟孩子沒有沖突，不會因為學習問題而沖突。

因為我只是一個普通媽媽，也會因為孩子不學習和拖拉磨蹭而焦慮。

我是人，而不是神。是人就有情緒，就有脾氣忍不住時而爆炸。

孩是多變和善變的，尤其是青春期孩子天生反骨，不太容易相處，也蠻難搞。

所以，我跟全天下的家長一樣，也會跟孩子相愛相殺，也會時有摩擦和沖突，也會出出雞飛狗跳和悲傷逆流成河。

作為職業身份，我們不太一樣，但作為家長身份，我們都一樣。

一樣的雞飛狗跳，一樣的焦慮和無奈。

可能唯一不同的是，在跟孩子每一次沖突后，我都伴隨著覺察與重啟，都同步著修復與介入另一種管理孩子的方式。

比如上周跟孩子就結實的爆發了一次沖突，可是把我氣壞了，孩子也很刺毛，一邊說得很刻薄的話，一邊對我甩鍋。

面對孩子叛逆和刺毛時，我的氣憤與傷心程度，與天底下所有的家長沒有什么兩樣。

也會生氣，也會傷心，也會悲傷，也會淚如雨下，也會心力交瘁和無可奈何。

不過，沖突的同步，對我而言也是一次覺察與調整。

當我覺察到自己情緒爆炸和焦慮值上升時，我會選擇遠離孩子，不再跟孩子情緒糾纏，而是后退一步，去修復自己的負情緒與心力。

用更多的時間來平復自己，該吃吃，該喝喝，自己怎么開心就怎么來，而不再跟孩子持續拉鋸耗著。

安撫完自己的情緒后，我會思考兩個問題：

孩子為什么會對我一句忍無可忍的批評，立刻會啟動防御模式？

我為什么會對孩子的行為而憤怒與失控？

第一問題，孩子之所以敢肆無忌憚的氣我，肯定是吃定了我不會拿他怎么樣，也就是我平時對他照顧得事無巨細和包容過度。

所以孩子才會在我面前任性，想怎么反抗怎么反抗，想說什么刺毛話就說什么。

孩子根本不需要承擔任何損失，也不會因此而付出代價。

第二個問題，我之所以生氣，還是潛意識中對孩子有著高期待與高要求。

就像孩子所說，我是一個對自我要求很高，也很自律的人，所以會拿對自己的要求來要求他。

思來想去，緊接著我就調整了接下來跟孩子相處的模式，通過狠心和多巴胺熔斷的方式，來倒逼孩子溫和上進，自我負責。

首先，狠下心不再幫孩子做事。

前邊母慈子孝了一周，沒想到就因為學習問題吵了幾句孩子，立馬就翻車了。

這讓我意識到，之前對孩子太溫和，照顧太好，給孩子提供情緒價值太足了。

所以略微有點不合他意，就立馬像刺猬一樣扎人。

針對這樣的情況，我就狠下心兩天不給孩子做飯，我自己點外賣吃飽喝足，放出狠話孩子：

我不是你們全年的貼身保姆，這兩天我太傷心和生氣了，我唯一錯的原因就是太想對你好，對你照顧太無微不至了。所以你才不懂珍惜，覺得一切都是理所當然的。

說不為孩子做任何事，這幾天是一點不幫孩子，任其自生自滅，自主自助。

其次，在孩子玩得太嗨時，不再指責，而是采用多巴胺熔斷。

只要我一吵孩子，一指責他，立馬就會爭鋒相對。

這讓我意識到管是管不住的，勸是沒用的，所以干脆適當提醒一下。

尤其是孩子玩得太嗨的時候，用多巴胺熔斷干預一下：

詢問孩子還要玩多久，到點提醒，按下暫停鍵；

孩子寫作業太拖拉時，提醒他各科作業還差多少進度。

這樣做的效果還是比較顯著的，孩子不會像之前一樣一玩幾個小時停不下來。

同時還主動承擔了洗碗、拖地和整理等瑣事。我也樂得清閑，徹底開啟零家務模式，把所有家務全部切割給孩子。

這幾天孩子對我都很溫和，也不刺毛了，勤快了很多，對學習的態度也積極進取了不少，比之前自律自控很多了。

也勸家長們，不要跟孩子硬剛，多去覺察和思考對策，此路不通，一定要多繞道而行。