“我最深、最真實(shí)、最誠實(shí)的恐懼是，如果我告訴你我是誰，你會(huì)離開我。

被拋棄的感覺就像這樣：死亡。是真的，這感覺就像我正在死去?！?/p>

這是作家Celia Finkelstein在被確診為邊緣型人格障礙（BorderlinePersonality Disorder，簡稱BPD）后對自身感受的一段描述。

很貼近，也很心碎。

在此之前，你或許沒聽過BPD。

但其實(shí)，它并不少見。

在普通人群中的患病率為0.5%-5.9%，在精神科門診患者中的患病率為10%的BPD，是臨床上患病率最高的一種人格障礙類型[1]。

易沖動(dòng)、不穩(wěn)定的人際關(guān)系、自我認(rèn)知和情感……是BPD患者的典型癥狀。

今天的來訪者@微光，就是一位BPD患者。

渴望人際交往，又特別害怕別人的拒絕和拋棄；

總覺得自己差勁，情緒不受控還學(xué)不來堅(jiān)持；

甚至不止一次試圖放棄自己的生命……

所幸，她不曾放棄自救，一點(diǎn)點(diǎn)地把自己扯回人間。

今天，她分享出自己的自救故事，希望能給有類似癥狀的朋友一些警示。

也希望能給正處于BPD、或是抑郁焦慮狀態(tài)和低谷期的朋友一絲溫暖和慰藉。

下文為她的自述。

我是在讀大學(xué)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己不對勁的。

我的情緒與別人不同，突然沒了開關(guān)。

我總會(huì)莫名其妙控制不住自己，情緒隨意轉(zhuǎn)換。

明明上一秒還在發(fā)自內(nèi)心地高興，下一秒就毫無原因地哭了起來，還會(huì)對其他人大呼小叫。

就像一個(gè)沒有皮膚的人，非常輕的觸碰都會(huì)喚起我強(qiáng)烈的情緒。

我不敢想象這樣的自己被同學(xué)發(fā)現(xiàn)會(huì)怎樣。

再加上我本身就是一個(gè)內(nèi)向、回避的人。

所以，我用圍簾圍起床邊，造出我的小天地。

一本接一本地讀著虐戀小說，渾渾噩噩地沉浸在虛擬世界里。

我喜歡這種邊看邊流淚的感覺，似乎只有這個(gè)時(shí)候的我才是真的我。

父母意識不到我出了問題，只是不斷“提點(diǎn)”我，要外向點(diǎn)，多和別人交流。

只有我自己知道，別人習(xí)以為常的人際關(guān)系，對我來說有多“可望而不可即”。

也許是虐戀小說給了我情緒不少的出口，在自我孤立中，我有驚無險(xiǎn)地度過了大學(xué)四年。

不成想，畢業(yè)后走向社會(huì)，是更大的難關(guān)。

畢業(yè)后，我的工作換得相當(dāng)頻繁。

因?yàn)?，幾乎每份工作都?huì)讓我感覺不適，連一個(gè)月都堅(jiān)持不下來。

其中一位主管更是被我視作“惡棍”。

當(dāng)時(shí)，我因?yàn)榇中姆噶撕脦状尾辉摲傅腻e(cuò)，這位主管狠狠地批評了我。

現(xiàn)在想想，他大部分的話都是對事不對人的。

但那時(shí)的我完全受不了，只覺得他一定很嫌棄、很討厭我。

所以，我什么都沒說，什么都沒做，直接離開了這家公司。

換的好幾份工作都受挫后，我就以考研為由待在家里了。

不只能試著考自己喜歡的專業(yè)，還能找到理由逃離人際關(guān)系。

沒想到，這次的逃離讓我徹底爆發(fā)了。

我開始越發(fā)不對勁，渾身都覺得不舒服，有時(shí)還會(huì)暴飲暴食。

終于，在2018年11月，我試圖結(jié)束自己的生命，并做出了行動(dòng)。

萬幸，被人救下來了。

媽媽帶我去了當(dāng)?shù)氐臋?quán)威醫(yī)院，診斷是：中度抑郁和邊緣型人格障礙（BPD）。

當(dāng)時(shí)我還無視了BPD，想的是：

“我都自殺了，還只是中度抑郁，這醫(yī)院騙人的吧！”

所以在媽媽問我要不要住院時(shí)，我直接拒絕了，認(rèn)為與其信藥，信醫(yī)生，不如我自己調(diào)整好算了。

可現(xiàn)實(shí)很殘忍：我調(diào)整不了。

2019年5月，我又一次嘗試“自我了斷”。

這次，是怕痛救下了我自己。

也許是老天也想救下我吧，我刷手機(jī)時(shí)突然刷到了心理咨詢的軟件。

我約了一次線上語音咨詢。

很遺憾，與這位咨詢師的傾訴確實(shí)讓我輕松了不少。

也讓我意識到，自己的很多問題都與BPD有關(guān)，比如抑郁，就是BPD的共病。

但他的解決方法并不適合我。

由此，我開始了并不短的“尋找咨詢師”之旅。

努力求救的同時(shí)，我也常懷一份憂慮：

“這個(gè)號稱「心理咨詢師殺手」的病，真的能被治愈嗎？”

后來，爸爸幫我聯(lián)系到隔壁市的一所小學(xué)當(dāng)語文老師兼班主任。

我也在這座城市，開始了自己面對面的心理咨詢。

咨詢時(shí)間很長，現(xiàn)在回顧起來，不少記憶都已經(jīng)模糊了。

還好有那么幾段，幾近完整地存在我的記憶中。

那大概是第2次咨詢。

在了解我過后，咨詢師用輕柔的語氣，慢慢地引導(dǎo)著我進(jìn)入催眠。

在意象里，她帶我走下了很多層樓梯，我整個(gè)人輕快了不少，都感知不到身體的重量了。

然后，她引導(dǎo)我：“想象一下你現(xiàn)在在一個(gè)很輕松的地方，這是哪里，你看到了什么？”

轉(zhuǎn)念之間，我就躺在一片草坪里，一只小兔子乖乖地蹲在我身邊，我輕撫著它柔順的皮毛。

輕松沒持續(xù)多久，媽媽出現(xiàn)了，然后，兔子消失了。

我很難過，因?yàn)橥米颖凰麄冏龀沙缘牧恕?/p>

這時(shí)，咨詢師繼續(xù)引導(dǎo)我再四處看看有些什么。

我的眼前就突然出現(xiàn)了一扇門，就像《名偵探柯南》開篇的那扇門。

推開門后，不遠(yuǎn)處就是一堵墻。

門墻之間什么東西都沒有，只有一個(gè)讓我非?？謶值男蜗蟆栋籽┕鳌防锏幕屎笞兩砦灼藕蟮哪?。

滿是褶皺的臉，大得嚇人的眼睛，正陰惻惻地沖我笑。

我才知道，那些我害怕的事，已經(jīng)常年累積成那樣恐怖的形象。

我不想也不敢去觸碰，甚至于，看到“它”都讓我害怕。

咨詢師讓我試著推倒那堵墻，去看看墻那邊的世界。

但我始終推不倒，墻的那邊似乎會(huì)有更可怕的事情等著我。

挫敗之下，我清醒了，哭著對她說：“太難了，我試了好多次，真的沒辦法推倒……”

畢竟這些困擾與恐懼已經(jīng)跟隨了我好些年，咨詢師并沒有要求我馬上就克服它。

她溫柔地說：“沒關(guān)系，等你想面對的時(shí)候再面對，如果很痛，不面對也沒關(guān)系。跟著自己的感覺來就好?！?/strong>

然后，帶著我正念，去體驗(yàn)當(dāng)下這個(gè)害怕，掃描我的身體哪里對應(yīng)地感覺到緊張或疼痛。

那種感覺很奇妙。

就像在黑暗里摸索了很久的人，終于看到一點(diǎn)亮光的興奮和期待。

那一次的體驗(yàn)讓我感覺，或許咨詢真的能救我。

懷著這樣的期待，我咨詢了下去，直到現(xiàn)在。

當(dāng)然，咨詢的過程并不全是看見、接納和釋然，也有痛苦到逃避、甚至想放棄的時(shí)候。

但是，是值得的。

在咨詢師和我的談話治療中，我們有試著去探索我是如何發(fā)展成BPD的。

才發(fā)現(xiàn)，很多積壓的痛苦，在過去的記憶里都有跡可循。

以我和媽媽相處舉例。

媽媽很愛我，也對我很好。

她一直遵循我的意愿，小時(shí)候我嫌累，不想繼續(xù)學(xué)畫畫和電子琴，她也由著我，不逼我。

我嘗試自殺后，也是她一直陪著我，陪我去看病、買藥，找合適的醫(yī)生，還問我要不要住院。

不像爸爸那樣，一直覺得我沒“病”，就是想太多，太敏感了。

可她雖然好，卻從不接受我的消極情緒。

從小到大只要我一哭，她就會(huì)做別的事轉(zhuǎn)移我的注意力。

她只看到問題的表面，然后著急地幫我“解決”。

初二時(shí)，我沉迷看言情小說，她不問我為什么突然愛看這個(gè)，也不聽我的解釋，就直接燒掉了這些書。

好像就是從那時(shí)起，我經(jīng)受再多的痛苦，也不會(huì)對她提起。

哪怕我被同學(xué)孤立，對我說盡惡言惡語；哪怕我被她們逼到廁所角落扇了好幾巴掌，我都沒說。

我想，那些委屈和害怕，就算告訴了媽媽，她也不會(huì)在意，只會(huì)讓我別哭。

在咨詢里，我有試過回想起那場霸凌，卻怎么也想不起來，只強(qiáng)烈感覺到那席卷全身的痛苦。

那段時(shí)間，我常常要經(jīng)歷這些回憶的痛苦。

痛苦太過濃烈，以至于我開始討厭咨詢，甚至一度想逃跑。

萬幸的是，我堅(jiān)持了下來，咨詢繼續(xù)往前走，改變也一點(diǎn)點(diǎn)地發(fā)生。

比如，我和父母的相處模式。

以前，每當(dāng)他們談及我的敏感點(diǎn)時(shí)，我都會(huì)忍不住流淚。

就會(huì)得到他們一句“我們沒說什么你就這樣了，你太敏感了，別想得那么多。”

每次我都很想反駁，“你們讓我不要想得那么多，我就可以不想嗎？要那么容易，我還會(huì)生病嗎？”

很可惜，這些反駁都說不出來。

但今年5月，在咨詢中慢慢接納自己的我，終于在他們面前不受阻礙地把這句話說了出來。

哪怕他們說，“流淚說話并不好，你別這樣?！?/p>

我還是會(huì)堅(jiān)持邊流淚邊說出自己的真實(shí)想法，告訴他們，我到底在難過、害怕什么。

比如，我可以為了自己活著了。

雖然偶爾還會(huì)冒出想死的念頭，但在此之前，我會(huì)更愿意去嘗試想做的、能做的、感興趣的事。

所以現(xiàn)在，除了工作，興致來了的時(shí)候，我還會(huì)練練笛子，或是跟著視頻跳舞。

我也更能接納自己：

內(nèi)向就內(nèi)向吧，不想說話就不說，想說時(shí)再說也可以；

想做一件事但能力不夠，那就先不做吧， 慢慢把能力提升就好；

比不上別人學(xué)習(xí)的速度就比不上吧，我只要比之前學(xué)得更多一點(diǎn)就夠了；

也許我還不能做到“積極”生活，那又何妨？我已經(jīng)能開始為自己做想做的事了。

我不和別人比，我只要達(dá)到自己的標(biāo)準(zhǔn)，比以前的自己有進(jìn)步就好。

這些細(xì)微卻有力量的改變，都是心理咨詢帶來的。

所以親愛的，如果你也有著和我相似的經(jīng)歷，仿佛掉進(jìn)土撥鼠之日，覺得苦難的循環(huán)永遠(yuǎn)沒有盡頭。

或是在一堆理不清、弄不明的困擾中，痛苦掙扎，不知如何是好。

不妨像我一樣，去求救，去咨詢。

也許，你就能找到幫助你的那道光，那道注入你黑暗世界里獨(dú)有的光。

這是一段很艱難但也很值得的故事，希望它能給你帶去走出苦難循環(huán)的力量。

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作者：來訪者微光

編輯：小西

圖源：Unsplash、圖蟲創(chuàng)意

參考文獻(xiàn)

1.陸林.(2018).沈漁邨精神病學(xué)第六版.人民衛(wèi)生出版社