文/蘭媽談育兒

一位媽媽分享說：

上帝給了我一個任務，讓我去牽一只蝸牛散步，我不能走太快，因為蝸牛已經在用盡全力去爬了，但每一次總是前進那么一點點，為了讓蝸牛爬得更快一些，我催它；罵它；唬它：責備它，甚至還想踢它，蝸牛也似乎受了很大的傷，抬頭用歉意的眼光看著我，繼續流著汗，喘氣，然后往前爬
可后來我想想，它明明只是爬得慢一些而已，我為什么不能多一些包容和理解呢，如果我再多一些耐心和等待，那蝸牛是不是就會開心一些、努力一些，然后爬得越來越起勁呢

是的，牽蝸牛去散步，就如我們教育貪玩心強、做事情丟三落四的孩子一樣，你越催、孩子越著急，然后也就越容易出錯

不想孩子在焦慮中一點點失控，那就別讓他們做一只流淚的蝸牛

講真的，這位媽媽的一番分享，瞬間戳中了我的心

有個朋友家女兒，就是這樣的情況

開學不到一個星期，一首古詩硬是背了三、四個小時還沒有記會，這讓朋友這個老母親急得滿屋打轉

特別是看到群里大部分孩子都上傳了背誦任務，并且背誦的內容朗朗上口、輕松流暢時，她忍不住了

焦慮、憤怒、生氣、不理解

于是，情急之下就扯著嗓子大吼、還推了孩子，小小的身板也在她手中被來來回回拉扯

孩子呢，整個過程用手捂著眼睛，滿臉淚水地看著她

受不了那場面，朋友再次爆發，把孩子拎到門口就往外面趕，孩子也顯然被嚇壞了，雙手緊揪著門縫不撒手

就在兩人紛紛急紅眼，媽媽突然對視她女兒那雙哭得紅腫的眼睛時，一瞬間也明白了自己的失態，趕緊心疼地抱著孩子嚎啕大哭

事后，朋友還一臉疲憊地告訴我：不知道從什么時候開始，我居然變成了自己討厭的那種家長

這就是所謂的期待教育

特別是對孩子期待過高的情緒失控，無疑是一種家庭暴力性的傷害，孩子若長久生活在這樣的環境下，也會慢慢喪失自信，直到完全厭倦、排斥、甚至陷入自我痛苦中難以自拔

所以，不想我們的孩子陷入這種絕境，那家長們就不要讓孩子做一只流淚的蝸牛了，換一種角度去看待問題、欣賞孩子，你會發現曾經的眼光是多么狹隘

比如，如果用以下幾種思路去看待育兒問題，就能有效治愈帶娃焦躁的你

01

尊重教育

學會懂得孩子，要比愛孩子更重要

真正好的關系起點，不是滿足需求，而是尊重需求、理解需求、然后再支持需求

像那些只是一昧滿足孩子，還被稱為愛孩子的家長，最后都很容易陷入“一次沒滿足，就忘記你之前所有好”的白眼狼死局

剛過凌晨1點，知道我經常晚睡的朋友，給我發來一條消息：一手好牌被我打得稀巴爛，這孩子也真的是沒法帶了

繼續發消息聊天才得知，是她的兒子要跟她斷絕母子關系，而原因也居然是讓兒子多吃一口青菜，兒子不愿意，就發生了爭吵

緊接著，朋友訴苦說：“這么些年，我為了你，累彎了腰，熬白了頭，沒想到最后竟然養了一個白眼狼”

沒想到，兒子聽完這句話后回答沒有絲毫愧疚心理，反而趾高氣昂地說：“好呀，既然我在你眼里是白眼狼，那不如就此斷絕母子關系吧，要做也要做一個真正的白眼狼”

聽完這些，朋友直接被氣得輾轉難眠

她不能明白，明明兒子以前是那么的懂事，從來不會跟她犟嘴，家里有什么活兒也會主動來幫忙分擔

可為什么養著養著成了死對頭呢

這其實就是所謂的干預性太強，也是缺乏尊重孩子的基本表現

想要把“死對頭”再次養回曾經的親密無間，那懂事聽話這個標簽就要把它丟掉了，我們要做的也是學會如何尊重孩子

比如，孩子不愿意吃青菜這件事，我們該如何尊重孩子呢：

首先，了解情況，問問孩子：“你是不喜歡青菜的顏色，還是青菜的味道呢”

其次，尊求意見，問問孩子：“那你希望青菜變成什么樣子，才能激起你的味蕾呢”

最后，邀請孩子參與烹飪過程，再次問問孩子：“可以和媽媽一起做這道青菜嗎？相信有你的加入，青菜的味道會更加美味可口”

（這是來自成就感的味道，你也會發現孩子自己做的菜，哪怕賣相再丑，到他們嘴里也吃得津津有味）

所以，教育的高級境界是懂孩子，這一點要比愛孩子更重要

而學會了懂孩子的家長，也往往會收獲孩子“愿意親近”的信任、與默契

02

言傳身教

你先成為孩子，孩子才能后成為你

情緒穩定，是父母一生都需要努力的功課，更是我們能給孩子最好的愛和禮物

如果能做好這一點，孩子就能被養得很好

《玫瑰的故事》里小初不小心把雞蛋打碎，爸爸的第一反應是發火，責怪孩子：“我有沒有跟你說過，不讓你亂碰，你為什么不聽話”

而同樣的事情放在玫瑰這個媽媽身上，她會說：“小初，媽媽跟你說，金屬的東西一定不能放微波爐，記住了嗎”

小初問：“為什么”

玫瑰接著說：“因為會爆炸呀，會砰…”

爸爸不理解，質問玫瑰：“她還小，又不會做飯，你跟她說這些干嘛呀”

緊接著，小初不小心把牛奶弄灑了，對玫瑰說：“媽媽，牛奶灑了”

玫瑰的回答也是：“沒關系，媽媽上次教你怎么來洗的，對不對，你還記得嗎”

小初說“記得”，然后就自己去洗杯子了

爸爸認為，小初還小，根本就洗不好杯子，還責怪玫瑰不該讓孩子自己去干活兒

此時，玫瑰依然情緒穩定地說：“洗不干凈我再洗，自理能力就要從小培養”

參加朋友的生日聚會上，有個女孩比較淘氣好動，多次爬欄桿玩耍勸說無效

媽媽為了女兒的安全，就把孩子拉到安全的地方站在墻壁邊靜思己過

又過了一會兒，女孩反思歸來，卻再次閑不住地推拉搬運貨物的小推車，一下又一下地來回晃悠著

對于這樣不禮貌的行為，媽媽也是反復地多次提醒，依然沒有效果后繼續對女兒罰站

可這一次，女孩并沒有乖乖地站著，企圖用撕心裂肺的哭聲讓媽媽心軟

不過，對于女兒的這點“小把戲”，媽媽并沒有因為哭聲越來越大就心疼妥協，她選擇把孩子帶到沒人的地方，并帶點“小心機”地把女兒之前的動作全部做了一遍

比如，爬欄桿時故意腳滑，讓女兒看到她爬欄桿摔倒的危險行為

又或者，把小推車拉到女兒跟前來回晃悠，直到孩子嫌煩后才停止

這其實就是所謂的言傳身教

電視劇里的玫瑰如此，例子里的媽媽也一樣

再有道理的名言警句，都不如培育一個心智健全、人格健康的內心富裕孩子

真正有效的教育方式，也是父母言傳身教地跟隨孩子進步，孩子努力，你要比孩子更努力，孩子勤奮，你也要比孩子更勤奮

如此，父母先成為孩子了，孩子才能后面跟著學習，然后超越、甚至成為更好的自己

03

相信接納

孩子是做錯了事，并不是做錯了人

有人說，父母一生中最大的任務就是相信、和接納你的孩子

確實如此，每個孩子都是獨一無二的，你要是總盯著別人家的孩子看，那別人的孩子再優秀，始終也是別人家的孩子，而你的孩子也不會因為別人孩子優秀而變得優秀

唯一能快捷改變孩子的方式就是接受，不要拿自己孩子的短板、去和別人孩子的優點做比較，更不要去盲目對孩子批評打擊

認識一個單親媽媽，年前一起聊天時她告訴我：

“不卷了，只要孩子人品沒問題，成績差點就差點吧，孩子只是做錯了題、又不是做錯了人，即便是將來榜上無名又如何呢？天賦異稟就上交國家，資質平庸就承歡膝下，想開了，和孩子之間的關系才會越來越好”

緊接著，媽媽還分享了她和她女兒關系變好的一些例子

比較典型的一次，是初三模擬考試那一次

在已經花了十幾萬培訓費的情況下，女兒的成績依然不是很好

總分670分，只考了490分，想想花出去的那么多錢，媽媽本想著述說多年來的不容易，可一想到孩子歷史第一名，還得了兩個滿分獎狀，她就畫風一轉，對孩子的優點進行表揚，缺點給出對應的建議

再后來，當她放下“為你好”的道德綁架、和訴苦之后，她發現女兒主動親近她的次數是越來越多了

比如，晚上回家比平時晚了一些，會主動過來關心說：“媽媽，餓不餓，是不是加班太晚，才回來得那么晚”

知道媽媽怕黑，如果睡覺的時候媽媽沒有回家，也會特意把走廊的廊燈留著，只為了讓媽媽回家后有一盞燈照亮漆黑的夜

又或者，參加同學生日聚會時，回家還不忘帶一塊生日蛋糕給媽媽嘗嘗，目的就是為了借助吃蛋糕的時間，要跟媽媽分享生日聚會上的新鮮與快樂

看著女兒一點點的親近，媽媽心中的陰霾和苦楚也一點點地被消滅干凈了

還有這樣一位媽媽，當孩子問她：“為什么父母和最普通的家長比，孩子卻要和學習最好的比呢”

媽媽語塞不知道如何作答，直到10歲那年，有次去商場看到一個外國女孩就一直看著

當時，嘴里還念叨著說：“那個女孩真的好漂亮呀”

媽媽一瞬間來了靈感，然后對旁邊兒子說：“是的，確實很漂亮，這一點我們的眼光一致，可想要和外國女孩搭訕，那英語水平一定要足夠好，不然連搭話的可能性都沒有”

從那以后，男孩回家就專攻英語，白天讀句子，晚上背單詞，一有時間也在網上跟讀訓練句式

這其實就是心理學上的自我實現預言

相信并接納孩子，然后幫孩子分析怎樣才能達到自己的理想和目標

在不斷嘗試和努力的情況下，你會發現他們越努力、就能越接近目標

而這種自我實現預言的好處，是在于任何一個人都可能取得成功，就看周圍人能不能向看待“別人家孩子”那樣被期待、被信任

04

父母分工

孩子不是一人事，爸和媽缺一不可

不知道有沒有家長發現，現在的很多教育之所以動不動就雞飛狗跳，原因就在于“媽媽是超人”讓教育失去了平衡

像蘭媽身邊所接觸的很多家庭，所存在的普遍情況就是：教育孩子是媽媽的事兒

可現實生活中，又有幾個不用為柴米油鹽犯愁，不用為伸手問丈夫要錢花而受委屈的富家太太呢

放下工作，就得承受蹲下問丈夫要錢花的委屈，拿起工作，又要飽受對孩子的相思之苦，還有接受孩子學習無人問津的一落再落

于是，為了孩子，越來越多家長不得不被迫成為全職媽媽

可媽媽也是一個普通人，一個有情緒、有脾氣的平凡人，我們也無法時刻做到溫和而堅定的

就像孩子回到家的前十五分鐘，你會對孩子噓寒問暖：“寶貝，今天怎么樣？累不累，餓不餓？媽媽飯馬上就做好了，你再等一會兒哦”

十五分鐘后，當孩子開始寫作業，你陪在旁邊輔導教學了，是不是就忍不住地動不動就拍桌子呢

所以說，千人千樣，孩子需要針對性教育，中國媽媽也根本不適合所謂的西方理論

就像很多育兒專家建議“你越努力，孩子就會跟著努力，然后也變得越來越優秀”

事實上，如果這份努力只是媽媽一個人的事兒，那孩子根本就無法受到潛移默化的影響

認識一個做短視頻的女博主，她和蘭媽一樣，一手帶娃、一手執著于事業發展

在掙錢帶娃兩不誤的情況下，表面的她光鮮亮麗，是個人見人夸的女強人，可私底下她卻是一個飽受育兒之苦的可憐人

就拿讓孩子養成“當日事、當日畢”的好習慣這件事來說，媽媽一直跟著孩子嚴格去執行這件事

可家里的公婆、和丈夫簡直就是拖后腿，每次孩子都已經在努力和認真的路上時，家里總是會傳出“好不容易周末、過節，就應該要好好放松、休息一天”的聲音

此時此刻，如果不讓孩子出去玩兒，就顯得媽媽太苛刻、不知道心疼孩子

于是，在一個主張習慣堅持、另一個提倡出去玩的情況下，孩子慢慢厭惡媽媽的管教和約束，只喜歡那些整天帶著她吃喝玩樂的家人

從這一點就可以看得出，教育絕對不是媽媽一個人的事兒，也不是單憑媽媽一人之力就可以改變什么

而一個家庭最平衡的狀態，也是媽媽負責養育，爸爸負責教育，孩子的健康由媽媽養護，孩子的性格由媽媽決定

如果我們想把孩子培養得越來越好，那爸爸和媽媽一定要共同負起責任：

比如，媽媽養育孩子時爸爸不拆臺、維護媽媽的權益，那家里面就不會有太多反對媽媽的聲音

又或者，爸爸教育孩子的時候媽媽支持崇拜，那爸爸在孩子心目中的地位會增強，教育的影響力也自然就會逐步增強

這就是爸爸媽媽存在的意義，有養育、也有教育，一個孩子內心儲存的力量才會越來越強

那么，關于別讓孩子成為一只流淚的蝸牛這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！